人們常說，" 物以類聚，人以群分 "，一個人什麽樣，看他的朋友就能判斷出來。
對于孩子，也是一樣，千萬不要忽略朋友對孩子的影響力。
還記得老師初中時，班上有個姐妹團，四個女生在班級裏關系特别親密，直到班裏轉來其中一個女孩的發小，其他三個人立刻覺得她們之間的友誼被抛棄了，于是三個人開始排擠轉學生，故意污蔑她們，甚至還厮打在一起。
孩子間的友誼，除了單純和美好外，和大人世界一樣，也會有争吵和沖突，甚至還會有孤立和排擠、嫉妒和傷害、欺侮和霸淩 ......
朋友間偶爾争吵沒什麽，但 " 毒友誼 " 就不行了，不僅不能讓孩子體會到友誼的美好，反而會讓孩子消極和自卑、傷心難過，影響正常的學習和生活。
友誼很重要，但毒友誼就算了
友誼，是孩子成長路上不可或缺的部分。
《教養的迷思》的作者哈裏斯更是認爲，同輩群體往往才是塑造兒童行爲和改造孩子性格的地方。
但在現實生活中，孩子有可能會遇到 " 有毒 " 的友誼，從而讓 " 同伴效應 " 對孩子産生負面和消極的影響，遠比我們擔心的早戀嚴重的多。
怎麽判斷哪些是 " 毒友誼 " 呢？
在美國的《今日心理學》，艾琳倫納德博士總結了 " 毒友誼 " 的幾個特征：
孩子經常不開心甚至哭泣
自信心萎靡對以前喜歡的活動失去興趣
爲了讓朋友開心一味讨好對方被嘲笑、輕視
提出的想法總是得不到重視
在一段友誼中一直沒有進步産生了厭惡自己的想法
比如 :
最好的朋友突然有了 " 新歡 "，于是就将 " 我 " 抛棄，" 我 " 小心翼翼地去挽回，卻無功而返；
和朋友一直相處很好，但有次考試超過了他，他就開始疏遠 " 我 "，并在背後說 " 我 " 的壞話；
朋友總是對 " 我 " 挑三揀四，總讓 " 我 " 感到無地自容，爲了維持友情，" 我 " 總是讨好他……
總的說來，就是孩子在這段友誼中，受傷多，歡喜少，常常情緒沮喪、愁眉苦臉。
我們平時要多多留意，及時發現孩子的異常，如果孩子陷入 " 毒友誼 "，要及時給予孩子引導和疏解。
有毒的友誼小船，翻就翻吧
朋友固然重要，但帶刺的友誼，還是不要爲好。
隻是，幫孩子結束毒友誼的時候，我們要講究方法，不要粗暴地幹涉。
因爲選擇和誰交朋友，是孩子自己的事情，也是他重要的權利。
且 " 粗暴幹涉 " 還可能會起到反作用，容易讓孩子産生 " 羅密歐與朱麗葉效應 "，也就是越阻攔，越牢固。
那麽，我們應該怎麽做呢？
不貼标簽，隻羅列客觀事實，相信孩子自己的判斷
任何事情的改變，都是從自我察覺開始的，孩子也不例外。
所以，幫助孩子的第一步，是讓孩子自己意識到這是個問題。
這時，可以通過聊天的方式來進行引導。
比如，可以這樣和孩子聊天：
寶貝，媽媽看到，有幾次你們一起玩時，她總是說你做不好。可我覺得你是個很努力又上進的好孩子。
我很好奇，她是一直是這樣和朋友相處的嗎？
或者：
你們每次在一起時，你都要聽他的。你喜歡他這樣做嗎？
在聊天中，隻需用客觀事實來描述事情，而不是直接給對方 " 貼标簽 "，告訴孩子，" 他貶低你 "" 他命令你 "。
父母通過羅列事實，來幫孩子梳理思路，讓孩子自己得出結論，判斷這段友誼是否該繼續下去。
我們的目标不是讓孩子承認這是一個壞朋友，而是要讓他對這段關系進行深思熟慮的分析。
咱們千萬不要以爲孩子小，就不會自己分析和判斷問題。
不貼标簽的聊天方式，不容易造成孩子的抵觸和反感，容易讓孩子打開心扉，讓他們把真實的想法告訴我們。
了解孩子的内心訴求
在和孩子談論這件事的過程中，我們也需要留心，從言談話語間，了解孩子的心理訴求。
例如，我們來看這段對話：
媽媽：" 大家都不喜歡他，你爲什麽喜歡跟他玩呢？"
孩子：" 跟他玩我能遇到很多有趣的事情，平時我都遇不到。"
看得出來，孩子在對方身上，是有所需求的。
類似這樣的信息，足以讓我們反思，平時在教育的過程中，是不是遺漏了什麽？比如，是不是平時對孩子的限制太多，導緻他無法遇到很多 " 有趣的事情 "？
在這個過程中，孩子既能吐露心聲，我們也能發現家庭教育中的一些問題。
當把孩子心理需求的 " 漏洞 " 補上時，他就不會再向外界索取了。
他們在和朋友交往的時候，就會更加在乎平等、尊重、互愛，" 毒友誼 " 自然也會漸漸遠離。
幫助孩子制定 " 撤離 " 計劃
最後，一旦孩子已經決定要離開這個朋友時，這件事最困難的部分已經完成了。
接下來，我們可以和孩子一起制定一個 " 撤離 " 計劃，幫助孩子順利離開毒友誼的控制。
比如可以用漸進的方式，進行冷處理，通過逐漸減少在一起的時間，來慢慢淡化友誼的濃度，讓有毒的友誼自生自滅。
幫孩子結交真正的朋友，擺脫了毒友誼，我們還需要幫助孩子更好地結交朋友，别成爲被默默放棄的 " 毒朋友 "。
隻有了解孩子各階段友誼的變化，才能更好地對孩子進行引導。
哈佛大學的心理學、教育與發展教授羅伯特 · 塞爾曼（Robert Selman）對 250 多名 3~45 歲的人進行了訪談和研究。
他發現，在我們的一生，對友誼的認識和理解是變化的，大緻可以分爲相互重疊的 5 個階段。
小升初孩子正好處于友誼的相互階段，共享關系顯得尤爲重要。
在他們眼裏，友誼是一種持續的、親密的、忠誠的關系，不僅包括爲彼此做事情，朋友之間還會産生占有欲和排他性。
所以，他們會說，" 他是我最親密的朋友，當我發現他還和别人交朋友時，我真的非常難過 "。
這時候的友誼，對他們來說也是相互依賴的關系。
孩子信任、支持朋友，在他需要的時候提供幫助，同時開始學會尊重朋友的自主性，懂得給予對方自由。
這個階段的孩子會說：
" 他是我的朋友，我會堅定地支持他、幫助他。
但我不會強制要求他，他有自己的想法和選擇。作爲朋友，我會尊重他的自由。"
建立友誼的同時，讓孩子和朋友學會分享和承擔責任。
懂得分享，才能赢得更多信任；
學會承擔，才能不依附于人，更加獨立。
這些，都能讓友誼維護得更長久。
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