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責編 | 若風 排版 | 五月
第 7821 篇深度好文：8562字 | 17 分鍾閱讀
個人成長
筆記君說：
不管是在職場還是生活中，溝通問題是我們最常見、也最頭疼的一個問題。
很多劇烈的争吵、分歧和情緒問題，都是因爲不會好好溝通，導緻我們跟身邊的伴侶、親友和同事漸行漸遠。
有人說："語言，即是我們的疆界，也是我們的居所，更是我們的牢籠。"
會溝通的人，讓人印象深刻、輕松鏈接，自然能不斷開疆拓土；而不擅長溝通的人，往往是給自己畫地爲牢、徒增困擾。
一、溝通常見幾大誤區
所以，想要消彌情感糾紛，化解利益沖突，我們就要學會溝通，不斷打破自己的邊界，才能擁有更絲滑、更良性的互動氛圍。
但在日常溝通中，我們往往會存在幾個誤區：
1.隻有雙方都明确，溝通才會開始
我們常說，"溝通，要先有一個良好的溝通态度。"
所以很多時候，我們以爲隻要我單方面主動、積極地溝通，就是良好溝通的開始。
但往往你會發現，我都主動地想要化解問題了，爲什麽對方還是不想搭理我？甚至愈發不耐煩，全身上下都在抗拒我？
其實，良好的互動，是建立在雙方都明确想要溝通的基礎上。如果對方回避、不想溝通時，無論你怎麽努力，都是在适得其反。
另外，溝通不是從我們說話開始的，而是從我們和對方碰面那一刻開始了。
很多時候，我們的意圖是想把話說明白，找到問題、化解矛盾，但你說話前的肢體動作、憤怒表情，會給對方傳達出：你還在情緒中，吵下去隻會矛盾升級，并不能心平氣和地解決問題。
2.溝通得多，不代表溝通得好
溝通得多，也并不代表溝通得好。
當你以爲自己在努力地找對方溝通時，在對方眼裏：你可能隻是在持續地傳遞負面情緒，反而會阻礙對方溝通的意願；或者使得兩人卷入更長時間的争吵，激發更大的負面情緒。
另外，不是所有的問題，都可以通過溝通來解決。
解決問題，需要雙方共同的意願和努力，如果溝通很順暢，雙方也都很坦誠，最後卻很難落到現實的改變，問題也無法得到解決。
雖然解決不了所有問題，但好的溝通，一定可以幫助你更好地了解你所處的現狀。
3.好的溝通≠搞好關系
好的社交和溝通能力，可以促進好的關系産生，但并不意味着你要跟每個人搞好關系。
現代社會，每一個個體都越來越獨立，大家更多講究的是高效合作而不是低效人情。
一個創業者曾講了一個故事。他新招了一個助理，有一天，助理非常苦惱地對他說："我特别不擅長拉關系，跟領導溝通不會拍馬屁，在公司沒有存在感。"
他很意外："跟領導溝通不需要拍馬屁啊。"
小助理一愣。
他接着說；"如果你什麽都幹不好，拍馬屁是沒有用的。領導喜歡的是，業務能力強的人。跟領導溝通，把業務說清楚，比刻意讨好重要的多。"
這個道理看似簡單，但很多人都沒想明白。
事實上，溝通從來不是拉關系，溝通的本質是有效的信息傳遞。
二、高效溝通的三個要點：
準确、舒服、有邊界
所以，溝通你不需要面面俱到，說難也很簡單，它隻需要掌握幾個核心，就可以在各種場合遊刃有餘。
好的溝通，往往有三個要點：準确，舒服，有邊界。
1."溝"：準确，高效地傳遞信息
脫口秀演員在創作段子時，有一個原則就是：精簡。
因爲簡潔即幽默，任何冗餘和累贅都是好笑最大的敵人。如果你給了太多的無效信息，最後講出笑點的時候，大家往往會覺得：啊？就這？
一件事如果你不能用簡潔明了地語言表達出來，說明你還沒想明白。舉一個思文曾在《脫口秀大會》上說過的段子：
女人啊，即便是美貌，也需要你的經濟能力做支撐。因爲你可以買各種衣服啊，護膚品啊，美容卡啊。
俗話說得好，沒有醜女人，隻有窮女人，你别看吳昕現在長得好看，你都不知道她以前沒錢的時候，有多年輕。
這段話鋪墊的就很簡潔，觀衆一下就能捕捉到笑點——女人有錢才好看。吳昕有錢好看，沒錢的時候，一個幹脆的反轉——年輕！
如果這段話，加上一下廢話後就變成下邊這樣，你感受一下效果。
有一句俗話，相信很多人都聽過，叫"沒有醜女人，隻有懶女人"。這句話說的就是女人要有錢，你不夠漂亮就是因爲你沒有足夠的經濟實力把自己打扮得漂亮。
隻要你有錢，就能花錢讓自己變得漂亮。你可以買各種衣服啊，化妝品啊，護膚品啊，做保養，做美容……
就拿吳昕來說吧，你看她現在長得多好看，但是你如果不看她現在，放到以前再看她，那個時候啊，她很年輕。
是不是覺得，啰裏吧嗦的，這是在說啥呢？
不隻是講脫口秀，日常溝通也一樣，需要給信息提純。大多數人總習慣描述一件事的時候，添加無關緊要的細節，大大削弱了想要準确表達的信息度。
你可以嘗試把想要表達的内容列出來，再把無關的信息的删掉，剩餘的按照有序的方式說出來就可以了。
2."通"：有來有往，舒服地接收信息
我們日常溝通，往往不是單向表達就能搞定的。人與人之間的溝通是傳遞信息，接受信息，再反饋信息的過程。
這就需要你在其中把握談話的節奏，調節氛圍，讓對話人感到舒服。
如何做到"雙向往來"，讓對方舒服地接收信息？兩個技巧分享給你。
① 控制情緒，不阻斷溝通
我們都遇到過這樣的情況，談話的一方說話火藥味很重，帶着濃濃地攻擊性。那另一方給予反饋的時候，出于自我防禦機制，也會與你針鋒相對。雙方情緒暗潮洶湧，往往就無法理性讨論問題，甚至會上升到争吵或者冷戰。
想要在溝通中避免情緒化，一個簡單的方法是避免用反問句。反問句背後是強烈的情緒，不滿、質疑、鄙視等。
比如上級對下級說："這個問題你都沒想明白嗎？"
父母對子女說："這麽簡單的題，怎麽就教不會你呢？"
妻子對丈夫說："連個碗你都不會洗嗎？"
說話人自以爲在陳述現象，但是表達方式聽到的人感到難受。反映在溝通上，就是抗拒、反駁，阻斷了正常的交流。
正确地做法是多用陳述句。比如你将上面這句話，換成陳述句——
"這個問題你回去還得再考慮一下。"
"這道題，從這個角度你再想一想。"
"碗可能不夠幹淨，得再洗一次。"
這樣是不是就變得容易被人接受多了？把反問句從你的溝通語系裏删掉，你的溝通會順暢很多。
② 放下評價，與對方共情
在溝通中如果想讓對方願意你聽說，并願意告訴你一些自己的故事。首先要放下評判，嘗試"共情"，努力理解對方。
這一點從不少訪談節目中，就可以看出答案。一個好的訪談主持人，并不會直接表達對采訪對象的個人評價，更多是給予理解和傾聽，營造出一個安全的表達環境，激發出對方的表達欲。
就比如一個負面纏身的商業大佬，你讓他去複盤自己的過往、得失，以及他們面對外界巨大負面評價時候的内心想法，是非常困難的。最好的辦法就是讓他感到你的誠懇——不評判。
對一個表達欲強、言辭犀利的采訪嘉賓，你不能問他："爲什麽你要抨擊競對？""網上都說您說話欠妥當。你認爲呢？"
你得這樣表達，"當時是什麽情況，讓你選擇會這麽做？""作爲擁有一定知名度的創業者，面對這樣的負面，會覺得壓力很大嗎？當時你是如何度過這段時間的？"
當談話對象感受到"被理解"，"你站在他這邊的"，談話才能順暢地進行下去。
3.會說話的人自帶邊界感
與人溝通時，你面對的是一個複雜環境。"怎麽說"比"說什麽"更重要。每次遇到的場景和人不同，該說什麽話，把握什麽樣的分寸都需要揣摩。
我們經常會聽到某人"情商低""不會說話"的評價。說話不顧場合，傷害了别人，就是沒有邊界意識不強。反之，如果有人幽默風趣，誰都願意跟他溝通，那他一定非常擅長把握語言往來之間的分寸。
物理上的邊界很好确認，比如有人闖進了你的家裏，就是侵犯了你。但是溝通的邊界比較模糊。
很多人在溝通中，容易感到不舒服、被強迫，就是因爲他們沒有自己的邊界，害怕得罪别人。
比如，長時間加班後，領導又安排了新的任務，你不想做，但是在實際溝通中怕得罪領導，勉強答應下來。這樣長此以往，雙方都會非常難受。
那麽如何劃定溝通的邊界呢？
你可以圍繞自己畫一個圓，這個圓就是你在人際溝通中的個人邊界。圓以内是你的個人空間，他人是否能觸碰，由你自己掌控。圓以外的部分，不受你控制，他人可以觸碰。
你還可以界定哪些是你的事，這樣别人的事情再想找你幫忙，你也知道愛莫能助，學會拒絕。
你還可以界定，哪些是自己的情緒，哪些是别人的情緒。你沒有必要爲别人的負面情緒買單。
這樣當别人侵犯到你的時候，你就可以調出這張表，告訴自己，他已經侵犯到我了。也許你還沒能完全抵抗别人的侵擾，但起碼你已經有了邊界意識，這是建立自我邊界的基礎。比如，下次領導再讓你加班的時候，你就可以拿出勇氣，合理地拒絕他。
三、3個技巧，
讓職場溝通無壓力
一個人說話好聽，不僅僅是因爲他話術高超。在語言背後反映的是你對事物的看法和你的思維方式。即你的所思所想，最後都會體現在你的語言中。
而想要成爲一個在社交場合如魚得水的人，不僅要說話好聽，還要好用。
什麽是好用呢？簡單來說，就是能拿到自己想要的結果。
因爲無論多麽不喜歡說話的人，總有希望"改變他人"去拿結果的時候。
所以，不妨現在就問自己一個問題：要怎樣說話，才能盡可能不被對方拒絕？換句話說，想要改變他人的想法和做法，難點在哪裏？
有三個主要原因：1.基于本能的逆反心理，别人不願被你改變；2.由于缺乏信任，别人不敢被你改變；3.出于不同的思考方式，别人不能被你改變。
相應地，想要通過說話改變他人，也得對症下藥，可以從以下三方面鍛煉說話技巧：1.如何降低對方的抗拒心态？2.如何增加對方的信任感？3.如何引導對方思考問題的方式。
1.用"選擇"降低對方的抵觸情緒
①選擇的錯覺
人都是奇怪的生物。無論多好的事情，隻要看起來沒有選擇，是不得不去做的，抵觸心理就會油然而生。
所以，想要好好說話，改變他人的想法和做法，首先就需要讓對方感覺到，自己永遠都是擁有選擇權的。
比如，是非題讓人思考"Yes or no"；選擇題讓人思考"Which one is better"，相當于先幫對方回答了"Yes"。
很多有經驗的"老江湖"，尤其是厲害的銷售人員，都很喜歡使用這個技巧。利用一個關鍵句式"您可以……也可以……"在實際上不提供新選項的前提下，營造一種"有選擇的感覺"，降低對方的抵觸情緒。
舉個例子，有位做家政服務的保潔員，業績總是比别人好。因爲她在提醒客戶充值的時候不是直接說："您賬戶中的餘額快要用完了，可不可以現在充值？可以的話這筆充值就會算成我的業績。"
而是說："您的餘額快用完了，您可以等我回去之後再充值，也可以現在充值，如果現在充的話這筆充值就會算成我的業績，您覺得可以嗎？"
大部分人聽到這裏會覺得，同樣是花錢，如果同時能夠幫助對方充業績，何樂而不爲呢？
②放心，您随時可以反悔
如果你是一個銷售員，有時推銷産品時，你已經把能介紹的優缺點全部分析給客戶聽了，對方看起來也很心動，但他最後卻說還要再考慮一下。你該怎麽說，才能讓對方下定決心買我的産品呢？
常見的說法："這台榨汁機，今天是我們促銷的最後一天，明天就沒有這個價格了！"
更好的說法："這台榨汁機你今天買回去之後，如果有任何不滿意，放心，七天之内您随時可以反悔，拿回來退。"
爲什麽要這樣說？所謂猶豫不決，其實就是"隻差一步就會同意"，也就是你的說服最接近成功的時候。
所以，越是到這種關鍵時刻，你就越是不能急，面對猶豫的人，越是急着催，他可能越是會往後退。
但往往人隻要跨出了第一步，通常就不會回頭了。注意掌握力度，輕輕"推"上一把就好。而這最後一"推"，怎樣才能讓人無法拒絕呢？
更好的說法，是告訴對方"放心，現在做的這個決定，你随時可以反悔"，以降低對方的選擇壓力。如果對方覺得，反正還有後悔的機會，何不試試再說，就很難有拒絕的理由了。
③甜鹹比
在相同的條件下，如果你威脅對方，達成協議的成功率，隻有不威脅的一半而已。
比如，看到喜歡卻超過預算的東西，你該怎麽跟商家殺價呢？
常見的說法："你不賣便宜點，那我要走了，賣不賣随便你！"或是"老闆，你行行好，賣給我便宜點嘛！"
更好的說法："我确實很喜歡這件，也很想在你家買，不過有一些店賣得更便宜，讓我很猶豫，該怎麽辦呢？"
"你不賣便宜點，那我就要走了！"這就攻擊性太強，太鹹了，人家吃不下去；反過來說，"老闆，求你賣給我便宜點嘛！"這又太軟、太甜了，人家爲什麽一定要答應你？
關于殺價中的甜鹹比具體應該怎麽說，戴蒙德在談判的時候有一個秘訣，就是前面提到的這句話："我确實很喜歡這件，很想在你家買，不過有一些店賣得更便宜，讓我很猶豫，該怎麽辦呢？"
這句話有三個意思：(1)明确表示贊美（我喜歡這件）；(2)暗示負面因素（别家更便宜）；(3)以求助的方式施加壓力（你說該怎麽辦）。
特别是，最後你又客客氣氣地把球踢給對方："你覺得我該怎麽辦呢？"看起來像是求助，其實是在施加壓力。
而對方如果此時讓步，說一句"難得你這麽有眼光，喜歡我們家的東西，那就算你便宜點好咯"，也會顯得像是順水人情，而不是受到威迫之後的被逼無奈。
總之，該講的話都講到位，同樣也給了對方台階下，這就是恰如其分的"甜鹹比"的好處。
④減砝碼的話術
人不願意做新的嘗試，往往都是因爲嘗試的成本太大。
有時想約同事出去吃飯，同事卻一直婉拒，我該怎麽說才能讓他答應呢？
常見的說法："來吧來吧！今晚的飯局可有意思了，有好多有趣的人可以聊天，吃完飯還可以接着去喝一杯，特别棒！"
更好的說法："今晚有個飯局，有空的話不妨去坐坐？去打個招呼也好，有事的話，早點走也沒關系啊！"
當我們想請對方參與一件事的時候，常見的誤區，是把這件事說得太完美、太誘人，以緻讓對方産生壓力。以飯局邀約爲例，有些人之所以會拒絕，不是因爲他對聚會不感興趣，而是他擔心隻要一答應去吃飯，整個晚上就都會困在聚會裏無法脫身。
但如果你可以減輕他的壓力，讓主控權掌握在他的手上，他就會比較願意嘗試了。
比如，你可以輕描淡寫地說："今晚有個飯局，都是些特别有意思的朋友，沒什麽事的話，一起來坐坐？"看到對方猶豫，還可以補一句："你要是怕回家太晚就早點走，大家都很随意的，完全沒關系。"
而隻要對方邁出了第一步，也就是答應你"去坐坐"，這個時候你反而就可以開始講這個飯局是多麽精彩，讓對方有所期待。因爲前面已經預設了他可以随時離開，減輕了這個砝碼之後，剩下的事情就好辦了。
2.信任是影響力的墊腳石
與"說什麽"相比，我們往往更在意"是誰說"。因爲說話者的可信程度，決定了我們接受信息時的基本态度。
所以，想要把話說到别人心坎上，你就先得注意建立自己的可信形象。
①銷售員常用的三個"F"
這裏有一個小技巧：銷售員常用的三個"F"。
第一個F，是"Feel"，"感覺"的意思。也就是說，要改變對方，你不能急于否定，反而得先承認"對方的感覺是真的"，主動向他靠近一步。這會降低對方的防衛心理，讓他覺得你是有誠意要跟他溝通的。
第二個F，是"Felt"，"感覺過"的意思。說完對方的感覺是真的，要再往前走一步，說你"體驗過同樣的感覺"，讓對方相信你跟他在同一條船上，這樣你跟他的關系就會更近一步了。
第三個F，是"Found"，"發現"的意思。當對方開始信任你，覺得你跟他站在同一邊，是真心了解他的感受的，這時候你再話鋒一轉，去談你現在發現的新感受、新體會，對方也就容易被你說動了。
以上這三個"F"的步驟，最妙的地方就在于，它會讓你的話聽上去不像在說教，而是一個有共同經曆的過來人，在分享自己的經驗。後者的說服力，是遠遠高過前者的。
一個老到的銷售人員，在顧客提出質疑的時候，是從來不會直接否定其說法的。
比如說，房地産中介在跟購房者介紹樓盤的時候，剛入職的地産經理人可能會試圖讓顧客覺得房價沒那麽貴，常見的說法是："這個價位真的不貴，現在的房價都是這樣。"
而有經驗的地産中介則不會否定顧客的感受，相反地，他們會先表示現在的房價确實是太高了，然後分享自己對高房價的抱怨，甚至跟顧客吐吐苦水："天天帶人看房子，可是自己卻買不起。"
傳遞出"我跟你有過共同的經曆"的感覺，最後才把話題引到"買房子，還得是一分錢一分貨"的上面。
②我不是站在你對面，而是站在你的旁邊
比如，我是一個保險業務員，在賣保險時常常剛開口介紹自己就被打斷、被拒絕，我該怎麽說可以讓客戶更願意聽呢？
常見的說法："您好，我是××的保險業務員，耽誤您一點時間，跟您介紹一下我們公司的保險業務……"
更好的說法："您好，我是××的保險業務員。我猜，您一定接過很多類似的保險推銷電話，我也知道，一般人都會覺得很煩，不過呢……"
這樣的開頭會讓對方有興趣繼續聽下去，因爲你說出了對方曾經曆過的事情，說出了對方的感受——這就會讓對方覺得，你不是站在他的對面，而是站在他的身邊。
所以，成功的保險經紀人都有一種獨特的魅力，就是讓客戶覺得"這個人跟别的推銷員不一樣，他是真正爲我着想的"。
而其中的奧秘就在于他們說話的方式，會給人一種"我跟你站在同一邊，一起吐槽其他那些很煩人的推銷員"的感覺。而"我猜您一定聽過很多……不過呢……"這個開場白，就可以很好地營造這種效果。
3.引導他人思考的3種策略
觀點的差異，通常都是由于思路不同。想要改變他人的想法，就要注意理解對方是怎麽想問題的，并且善于将别人引導到你所預設的思路上來。
①反向激将法
絕大多數人，都是被獎勵推着走，被懲罰逼着退。
最典型的例子是，小時候父母經常把我們跟"别人家的孩子"比較，有時被貶得一文不值。
你的父母可能誤以爲，既然是親近的人，說話就可以更嚴厲更直接，"反正我是爲你好"，但是作爲小孩，最常見的反應就是"别人家的孩子那麽優秀，那你找他去啊！"
因此，在日常生活中使用激将法，往往都是錯誤的，因爲"激将法"從根本上來說是一種懲罰，而懲罰一定會帶來極強的挫敗感。尤其是親近的人這樣做，我們會感到特别受挫，甚至覺得被背叛。
絕大多數普通人，都是被獎勵推着走，被懲罰逼着退。所以，想要激勵别人，可以多用獎勵的辦法。
而且進一步說，把懲罰變成獎勵，其實是非常簡單的事情。你隻需要反向使用激将法，也就是通過貶低其他人，擡高目标對象的自尊感。這裏有個關鍵的說法：幸好你不一樣。
比如要激勵小孩做作業，你的說法不應該是，"隔壁的××是不是又考了第一名？你能不能多學學人家啊？"反而當你說："有很多不乖的孩子，但是幸好你不一樣，對不對啊？"
在這種情況下，實際上不論對方乖不乖，幾乎沒人會回答"不對"。而隻要對方跟你确認，他就是你所說的那麽好的人，那就相當于建立起了他在這方面的自尊。接下來，他就有維護這種自尊的動力了。
②裏根總統的推銷技巧
我們在提建議的時候，往往是直接給出我們的結論。可是，一般人聽到别人下定的結論，都會本能地有一絲懷疑。所以，比起直接給對方結論，不如丢出問題，引導他自己去找出答案。
畢竟，比起别人的結論，你也會更相信自己的答案。
在引導别人自己思考得出結論這方面，曾任美國總統的裏根做得尤其出色。
1980年，裏根以共和黨候選人的身份參加了總統競選，他要和民主黨時任總統卡特進行電視辯論比賽。以下有兩種說法，你可以比較一下哪一種更好。
第一種，裏根說："各位，美國現在糟透了，經濟不景氣，我們過得比四年前更差勁。如果你不想讓一切繼續下去，請把票投給我！"這聽起來似乎沒什麽問題，但也沒什麽亮點。這些話不過是美國總統選舉中很常見的政治人物互相攻擊而已。
而第二種，也是裏根當年在進行電視辯論時的說法："各位，你過得比四年前更好嗎？你覺得經濟比四年前改善了嗎？如果答案是肯定的，那你投給民主黨吧；如果答案是否定的話，那你還有其他選擇。"
有沒有感覺到，這段話的效果很不一樣呢？裏根問選民"你過得比四年前更好嗎"，他沒有給出結論，而是提出問題，并讓選民自己找答案。而且，這麽說比直接對民主黨發起攻擊，聽起來也更有風度。
③自我一緻性
會對産品挑毛病的人，恰恰是對産品感興趣的人。如果沒興趣，何必多費唇舌。
比如，我是一個健身教練，經常遇到顧客在參觀完健身房後，用諸如"怕自己沒毅力堅持""工作太忙""會費太貴"之類的理由拒絕辦健身卡。我該如何說服他們呢？
常見的說法："健身很有必要的！雖然要花些時間，但是隻要你堅持做，對身材和健康都有很大的幫助，您要不要辦一張健身卡試試看？"
更好的說法："有健身的想法，就說明您一定是個積極并且願意做出改變的人，對吧？我知道堅持健身不容易，很多人都不願意跨出自己的舒适圈，那您願意嗎？"
正所謂"嫌貨才是買貨人"，一個人會對産品挑毛病，恰恰是因爲對産品有興趣。如果一點興趣都沒有，就不會多費唇舌了。
所以，面對表現出猶豫，找理由拒絕的人，不應該重複産品的優點，或是和對方争論利弊的問題，而應該強化對方的"内在誘因"。
按照這個思路分析，第一種說法，是強調了産品客觀上的優點，希望對方了解到這個産品的價值。
但很多時候，别人拒絕，并不是因爲産品不夠好，而隻是因爲成本太高。在這種狀況下，再怎麽強調外在的好處，效果都不明顯。
而第二種說法的高明之處，在于它跳脫了外在的利弊，去訴諸對方内在的誘因，利用了人的"自我一緻性"進行說服。
對一個人來說，如果他肯承認自己擁有某種"人設"，那他就會盡量去維護這個人設，以确保他在任何時候都能盡量維持一緻，貫徹這個人設。
換句話說，你的推薦要讓别人難以說"不"，不應隻強調客觀上它有多好，而是要把對方的利弊考慮轉換成"我是個怎樣的人"這樣的問題，讓他自己說服自己。
四、結語
溝通是一個向外，同時也是向内的過程。
想要更好地溝通，無論采用什麽方法，最重要是先接納自己，劃定自己的與他人的邊界。
正如開頭所說，溝通不是拉關系，讨好别人。無論與和人對話，都是一種平等的信息交換，希望達到情感的共鳴。
溝通技巧是"術"，做人方式是"道"。
有邊界，有自我，有分寸，有魅力，是我們在溝通這件事上給自己設置的終極目标。
*文章爲作者獨立觀點，不代表筆記俠立場。
參考資料：
1.《好好說話2：簡單有效的高情商溝通術》，馬薇薇、黃執中等；
2.《高效溝通的4個底層邏輯》，思文。
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