沒有間隙的說教和控制，會把孩子逼得叛逆，甚至成爲 " 仇人 "。
而恰到好處的愛意，以及無條件的支持和理解，才是教育好孩子的 " 必殺技 "。
01
自從兒子進入青春期後，不知道從哪一天開始，我跟他隻要一說話，就會吵架，尤其在說到學習時，最後的結果總是不歡而散。
我看不慣他都初二了，身上還有一堆影響學習的毛病：
缺乏學習積極性和主動性，一有機會就抱着手機看；
喜歡拖延磨蹭，寫作業效率不高；
對成績不上心，别人還說不得，一說就吹胡子瞪眼；
......
就這樣，在我管教，他不聽——我更加用力，他更不服的惡性循環中，期末考試迫在眉睫。
就要考試了，兒子的成績卻不斷下降。
02
班主任給我發來微信，讓我多跟孩子溝通，多用點心，努努力。
可一談學習，兒子就特别反感，我和兒子的關系也愈發緊張。
那天，在先學習再看手機，還是先玩會兒手機再學習的話題上，我和兒子互不相讓，激烈對峙起來。
我要求兒子必須先把今天所有的學習任務完成，剩下的時間再放松；
可兒子堅持要先看手機，說我 " 毛病多 "、" 别扭 "，就是喜歡幹涉他，見不得他舒服。
兒子的情緒在争吵中失控，開始口不擇言。
我一氣之下，狠狠扇了兒子一個耳光。
雖然事後我後悔了，也跟兒子道了歉，可兒子卻徹底對我封閉了心門。
從那天之後，隻要我一對兒子開口，不管是叮囑他吃飯穿衣，還是學習，兒子都會很不耐煩地關上房門，什麽都不肯跟我說。
在這樣的親子關系和學習狀态下，兒子的成績也越來越差。
那段時間，焦慮的情緒讓我徹夜難眠。
我想不通，爲什麽小時候我說什麽就是什麽的兒子，現在我說一句，他就頂我一句。
再這麽下去，我倆快變成仇人了不說，兒子的學習也徹底廢了。
面對這個 " 油鹽不進 "、自我意識強烈的孩子，我到底該怎麽教育他，如何跟他相處？
後來一位當老師的朋友和我說，我要學着把自己從當下的母子關系中退出來，日常相處隻需提供基本的保障：吃、喝、住、行。
也就是說：" 從現在開始，你别把他看成是你的親生兒子，也别把自己看成是他的親生媽媽。你把他當成是朋友家的孩子，拜托你照顧。你會怎麽對待朋友的孩子，就怎麽對待他。"
試着執行了兩個禮拜後，我竟從兒子身上看到了無法想象的改變。
03
首先，面對兒子下降的成績，我不再像往常那樣發脾氣，指責兒子不用心、不努力。
而是态度平和地詢問原因，聆聽他的計劃。
如果有需要我幫助的，比如報課，買資料等等，我就全力支持；
如果是我解決不了的，就交給兒子自己處理，我絕不催促幹涉。
04
其次，放下對兒子密不透風的全方位包辦。
那天，因爲突然降溫，我在路上吹了風，一回家就開始發燒。
要是過去，哪怕再不舒服，我也會掙紮着給兒子準備好營養豐富的晚餐。
但是爲了兒子能夠變得更好，我放過了自己，也放下了對兒子無時無刻的監管。
反正一頓飯吃不了四菜一湯，也沒什麽大不了的，家裏有很多吃的，兒子也餓不着。
兒子回家後，絲毫不在意沒有準備好的飯菜，而是急急忙忙地給我找起了藥。
倒了水，看着我吃完藥，又告訴我，想吃東西了告訴他，他給我下面條。
然後，自己抓起兩個面包，就回房間學習了。
這一幕讓我感慨很深。
05
其實，兒子的内心還是那個像小時候一樣，是個喜歡關心、照顧媽媽的小暖男。
可爲什麽我要用錯誤的教育方式，把他逼丢呢？
也是從那一天開始，我們冷戰的氣氛徹底被打破了。
逐漸地，我說的話兒子願意聽了，他的成績也有了明顯的提升。
從厭學、逆反到積極、融洽，兒子的變化讓我無比喜悅，但我明白親子關系轉變的背後，其實也蘊含着接下來我需要持續調整的兩個方向。
第一個方向：從不停地跟孩子發脾氣、講道理，到平和，接納的相處方式。
很多家長在跟孩子溝通時，都在兩種常見的方式中反複橫跳：先是見縫插針地跟孩子講道理；
如果孩子不聽，或者效果不好，家長就開啓指責模式，對孩子發脾氣。
可不管是哪一種，最後都無法換來父母想要的結果。
這是因爲，人和人溝通時，說的内容隻占交流總效果的 7%，剩下的全部由你的語氣和态度來決定。
當父母跟孩子溝通時，如果父母的表情是失望的、生氣的，聲調聽起來是尖銳的、斥責的，那麽，孩子感受到的，隻有噪音和怒意。
哪怕父母的初衷是爲了孩子好，道理也十分正确，最終都起不到任何效果。
孩子最多說一句：" 好，知道了！" 其實根本沒有聽進去。
我想起了之前自己跟兒子溝通的場景，通常都是這樣的：
我先是對兒子的狀态感到不滿，于是開始催促、說教，他充耳不聞；
兒子的對抗狀态讓我感到生氣，于是提升管教力度，開啓指責、訓斥模式；
兒子煩了，嘶吼着 " 出去 "、" 能不能别來煩我 "、" 你别說話了！"......
現在想想，兒子的逆反心理，其實是被我錯誤的溝通方式給激發出來的。
每天我一看見他，三句話就開始問學習，哪怕吃飯的時候也是如此：
" 吃完飯趕緊寫作業，别磨蹭。"
" 得抓緊了，你心裏得有緊迫感，馬上就初三了。"
……
單一匮乏的溝通方式，讓孩子每天從早到晚，感受到的隻有質疑和說教，耳朵裏被灌滿了分數、學習，承受了太多負能量，躲無可躲。
青春期的孩子，已經慢慢有了自己的主見，父母的 " 講道理 " 和 " 發脾氣 " 不僅起不到任何作用，反而會摧毀親子關系。
這時候，如果家長能放下焦慮的心态，采用平和的語氣和神情來面對孩子，就能發現，道理和暴力換不來的，包容和接納卻可以。
第二個方向：從眼中隻有考試成績，到把親子關系放在第一位。
有一個 " 水管理論 "，可以借鑒到親子關系中來。即，想要水順暢流動，首先要确保水管是通順的。
同樣的，父母和孩子的關系，就像是水管和水。如果親子關系親密、和諧，那麽父母說的話，孩子才願意聽；如果親子關系緊張、對立，那無論父母開口說什麽，孩子都會排斥。隻有親子關系好了，教育才有作用。
以前，在接兒子放學的路上，我總會利用這半個多小時，見縫插針地教育兒子。
叮囑學習習慣，和别人家孩子比較，說教好好學習對未來的意義 ......
常常換來兒子不耐煩的一句：" 能不能讓我安靜會兒！"
現在，這路上的時間，我隻跟兒子無目的地閑散聊天。
有時候說說自己在單位遇到的難事兒，讓兒子幫我拿拿主意；或者家裏什麽電器該換了，選什麽品牌，問問兒子的意見。
讓我感動的是，走在路上，兒子還會主動來幫我拎東西了。
在跟兒子交流的過程中，我發現很多事情他都有自己的觀察和主見，也能頭頭是道地分析出原因。
原來，我的孩子其實挺優秀的，隻是當我把注意力鎖定到學習成績上時，自動忽略了他身上的閃光點。
當我放下了 " 功利 " 的唯成績論，而是全面地接納兒子時，兒子也放下了戒備心理，母子倆關系越來越融洽。
我深深地意識到，孩子對于被看見、被接納、被認可的渴望。
在日常生活中，我們往往隻看見了孩子的缺點，關注如何讓他糾正、改變。
卻忽略了孩子身上的亮點，忘了及時給予鼓勵和誇贊。
而想要走入孩子的心，發揮父母的影響力，最好的方法、也是唯一的方法，就是給他想要的認可和尊重，給他信任和成長的時間。
在這個過程中，我逐漸意識到：
自大、執拗的家長，隻會不停指責孩子，卻從沒想過是自己不懂教育，導緻親子關系斷裂；
而清醒、智慧的父母，在看見孩子出現問題之後，會積極學習，通過改變自己的教育方法，去治愈孩子，改善關系。
記得一位親子教育專家說過：" 親子關系，是孩子在這個世界上最值得依托的關系。這個關系破壞了，孩子将來真遇到什麽事情，家長會撐不起來。因爲孩子不會找家長訴說，家長想幫忙卻幫不上忙，那才是我們做家長的失敗。"
當我們不把孩子當成自己的孩子，而是朋友托付給我們的 " 任務 " 時，反而會驚奇地發現：放下控制，孩子會在自由中自發成長；放棄批判，孩子會在欣賞中進步。
父母的身份，從孩子出生那一刻，就開始了；但想做好這個角色，卻需要我們一生的修行。
現在，我不斷調整自己的教育方法，反省改進，不僅和兒子的關系變得越來越親密，也一步步喚醒了他内心對學習、對人生的熱情。
也希望和我一樣爲了孩子的學習、成長焦慮的家長，都能做出改變，讓孩子自由熱烈地成長。
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