《一路朝陽》裏那種父母試圖操控一切的窒息感,太典了!
畢業了,希望你回家工作,不要往外面跑。
永遠不滿意你的生活狀态,一邊自作主張給你收拾,一邊嘴裏數落個不停。
插手你所有的人生抉擇,希望你永遠聽話,按照自己的意志做事。
從工作、生活,再到戀愛婚姻,主打一個 360° 無死角幹涉。
一旦發生沖突和争執,就開始 " 苦情輸出 ",強調自己的辛苦付出。
但從不管這種付出是不是孩子需要的,以 " 爲你好 " 之名操控一切。
除了丁之譚的父母,李慕嘉媽媽的一系列操作也很眼熟。
在得知女兒分手後,她第一個關注點不是安慰女兒,而是覺得自己會在親戚面前丢面子。
不了解事情原委,就認定是女兒抛棄了丁之譚。
不分青紅皂白就是一頓輸出,然後命令女兒想辦法複合。
在勸說無果後,又沖到男方家中登門示好。
明明是丁之譚炒股賠了婚房,不僅不責怪他,還反過來爲了維護他,一味貶低自己的女兒。
丁之譚和李慕嘉的媽媽,不同的母親不同的行事風格,令人窒息的程度卻很類似。
母性會讓一部分媽媽有分離焦慮,她們希望孩子永遠生活在自己的庇護下。
這種執念一旦過深就會演化成控制欲。
聯想到前幾天的一則熱搜新聞:
17 歲的女孩佳佳是重慶人,高考後順利拿到了中央戲劇學院的錄取通知書。
結果在入學前 11 天,發現自己的錄取通知書、身份證、戶口本等關鍵證件都 " 消失 " 了。
背後的原因竟然是 ... 佳佳媽媽希望她填報定向師範和重慶本地學校。
但佳佳偷偷改了志願,媽媽知道後大鬧了幾場,然後偷走她的證件,留下一張寫着 " 對不起 " 的紙條就失聯了。
沒辦法,佳佳隻能聯系招生辦說明原委,用自己的存款交齊了學費和住宿費,獲得了正常入學的資格。
8 月 21 日,失聯 6 天後的媽媽終于回了家。
但她仍拒絕歸還錄取通知書,還要求女兒歸還 " 從小養到大的所有錢 "。
媽媽希望女兒永遠留在重慶,不要離自己太遠。
可能在他們的認知中,親子關系更多是一種自上而下的權利關系:
因爲是我把你養大,所以我享有掌控你人生的絕對話語權。
這種控制欲往往伴随着父母充滿犧牲感的 " 情感勒索 "。
李雪琴在綜藝《荒野會談》中讨論原生家庭時,聊到 " 犧牲感 ",她分享了一個 " 魚尾巴 " 的故事:
" 排骨給你吃,我嗦一嗦那杆。"
" 這魚,最好的部分都給你,我吃點那個魚尾巴,全是刺的地方。"
明明這條魚很大,但中國式父母還是樂此不疲地在吃 " 魚尾巴 "。
熱衷于通過營造 " 犧牲感 ",等價換取孩子的愧疚感,也是父母實現控制的一種方式。
一旦孩子長大了,意識到了這種軟性控制,就會在窒息氛圍中尋找裂隙,試圖逃離原生家庭。
教育家馬卡連柯說:
"一切都讓給孩子,犧牲一切,甚至犧牲自己的幸福,這是父母所給予孩子最可怕的禮物。"
父母用自己的委屈和苦難,向孩子兌現一生的内疚,于是誰都無法快樂。
孩子在負罪感中不斷自我否定,覺得父母人生中所有糟糕的部分都是由自己造成的。
在這種窒息的家庭氛圍中,東亞的父母和子女逐漸生成了一種雙向辜負的親密關系。
父母用一輩子等一句感謝,孩子用一輩子等一句道歉。
還有一類掃興的家長,爲了維護自己的權威,習慣性用打擊式教育否定孩子。
前段時間有個視頻曾刷上熱搜—— #14 歲女兒做好一桌菜等媽媽反被指責 #。
14 歲的女孩體諒媽媽工作辛苦,做了一桌子菜想慰勞下班的媽媽。
結果媽媽看到後卻說:" 我是要表揚你嗎?整這麽多菜,兩個人怎麽吃的完啊。"
言語間絲毫沒有對女兒的鼓勵和安慰,全是指責。
多熟悉呀?他們很難意識到:
父母和孩子處于一種權利結構不對等的關系中,很容易下意識地傾軋孩子的尊嚴。
通過打擊教育鞏固父母的身份權威,把孩子嵌入自己理想中聽話小孩的模闆,又将這套模闆奉爲圭臬。
蔡康永和導演新海誠在《衆聲》中暢談自己的經曆。
新海誠的父母希望他可以從事建築事業,但新海誠沒有聽從安排,而是投身電影領域。
在他帶父母去觀看自己的電影作品以後,得到的不是稱贊,而是一句 " 看不懂 "。
直到新海誠接受 NHK(日本廣播協會)的采訪時,他的父親才終于認可了他。
這種難以獲得父母認可的感受,蔡康永也有。
他曾經獲得過在報紙上寫專欄的機會,但在父親眼裏,始終覺得這些東西不正派。
後來他做節目,直到他開始采訪名人時,父親才覺得他做的是正經工作。
在一些東亞父母的眼中,孩子熱衷的工作是不務正業,心心念念的夢想是不切實際。
于是他們不斷催考公務員、考教師編,催早點結婚生子、安家落戶。
用一套狹隘的關于成功的标準,讓孩子在壓抑的環境下成長。
結果隻有一種:掃興的父母教育出内耗的子女。
TikTok 上有段 " 亞裔母女對話 " 的視頻,一直在網上發酵。
一位女主播邀請媽媽一起錄節目,她告訴媽媽,自己偏黑的皮膚和較厚的嘴唇在美國其實是很美的。
這位媽媽聽完,面露譏諷的笑容反問:" 是這樣嗎?"
接着又補了一句:" 你還是個美女啦?"
女兒自信地點點頭,媽媽卻不屑地搖了搖頭,冷笑一聲後繼續否定:" 你從來都不是什麽美女。"
女兒開始眼眶泛紅,反問媽媽:" 你爲什麽不相信我是個美女?"
媽媽卻笑着說:" 你一直都是小醜妞,我們會說你是豬拱嘴,像豬嘴一樣的感覺。"
女兒開始落淚,這位媽媽卻沉浸在自己的世界裏。
仿佛語言攻擊不夠盡興,還開始一邊模仿豬噘嘴的樣子,一邊開懷大笑。
爲什麽來自母親的否定和打擊,來的更傷人?
因爲本該成爲後盾的親情,卻成了利刃。
孩子在父母這裏得不到認同感,就很容易變得自卑、焦慮。
對于有些女孩而言,母親不是希望的曙光,而是壓死駱駝的最後一根稻草。
文化對談節目《圓桌派》曾探讨過這個現象—— " 母親會嫉妒女兒嗎?"
有學者說,一位母親同時存在母性和妻性,妻性重的媽媽就有可能對女兒出現敵對意識。
葉一茜也曾因爲關于女兒森碟的一系列言論和操作,被網友刷上熱搜群嘲。
生了兒子取名田宸羽,爲了配合這個名字,就把森碟原名 " 田欣怡 " 改成 " 田雨橙 "。
上綜藝節目,完全不考慮女兒的自尊心,各種惡意揣測張口就來。
一會說,森碟恨死了弟弟。
一會上升到,森碟有可能會暴揍弟弟。
在森碟和弟弟發生争吵以後,她的第一反應永遠是袒護兒子,質問女兒做了什麽。
這種教育下,姐弟倆的真實相處情況如何?
田亮曾在節目中有所透露:他親眼看見弟弟 " 陷害 " 姐姐森碟。
女兒摔倒骨折痛哭,身爲母親,葉一茜的第一反應不是關心傷勢情況,而是指責孩子嬌氣。
第二次再摔倒,舊傷複發,可她完全忘記了女兒骨折過。
提到教育女兒,葉一茜甚至一臉得意:" 大家都是女人,我知道你耍什麽心機。"
" 同性相吸,異性相斥,她爸爸比較吃她這一套。"
這些言論裏沒有母親對女兒的溫情,隻有滿滿的雌競意味。
爲什麽有的母親會攻擊自己的女兒?
上野千鶴子在《厭女》一書中有過闡釋:
母親的不如意,與自己無法改變的無力感混爲一體。母親一邊詛咒自己的人生,一邊又将同樣的人生強加給女兒,引來女兒的憎惡。
當然,并非所有母親都如此。
谷愛淩的媽媽谷燕,就是一個很好的例證。
在紀錄片《谷愛淩:我,18》中,媽媽谷燕表露,是因爲自己喜歡滑雪,女兒也喜歡,所以就一起玩。
她對谷愛淩說:" 你長大了不用感謝我,你一點都不欠我的,我謝謝你就行了。"
谷燕和谷愛淩的相處模式裏有一種 " 平起平坐 " 的愛意湧動,她們是母女,也是玩伴。
" 自由、豐富、快樂,勇于嘗試。" 就是谷燕對女兒最大的期許。
這讓橘想起網上曾熱議過的一個話題:# 有對不掃興的父母是一種什麽樣的體驗 #。
視頻中的女孩,大晚上嘴饞了想吃冰激淩,媽媽會陪她下樓,母女倆背着老爸偷吃。
心血來潮畫了奇奇怪怪的妝容,爸爸隻是寵溺又溫柔的 " 噗嗤 " 一笑,沒有責罵。
帶他們一起喝奶茶、下館子,爸媽絲毫不會怪她浪費錢,而是開開心心捧場,拿手機拍照。
視頻中,她們像家人,更像朋友。
情緒穩定的父母一直笑意盈盈,孩子精神富足,底氣十足。
視頻底下網友的評論,讀來卻讓人倍感心酸。
血緣關系是一種神奇的羁絆,它不由我們同意,未經我們選擇,卻有強大的束縛力,甚至可能鉗制一個人的一生。
有足夠幸運的人,在這種關系裏被滋養,也有人不那麽幸運,在關系中被蠶食。
來處無法抉擇,但去處可以改變。
在探求自我的路上,學會覺察父母的打壓,試着做人生課題分離。不斷提高自己,通過經濟獨立奪回自己的話語權,唯有羽翼豐滿,才有自由可言。
父母隻是我們人生的旁觀者,掌舵的永遠是你自己。
何況這短短的一生,我們都終将失去,所以不妨勇敢一些。
絕不松開方向盤,要以自己的能力,開往想去的目的地。
最後一句:
你和父母發生過什麽令你印象深刻的故事嗎?
歡迎和橘聊一聊 ~