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01
前幾天，看到一份聊天記錄引起了衆多網友的讨論。
發聊天記錄的女生說，因爲周末約了同學一起爬泰山，學校請假需要和家長核實，于是女生提前跟她的爸爸說。
她本以爲，自己作爲一名成年人，和同學周末去爬山是件很正常的事，可沒想到爸爸知道後，回複了一連串令她感到困惑又不太舒服的話。
女生告訴爸爸要去爬山後，爸爸回複了她一張路程截圖，并莫名其妙冷不登地問了女生一句：" 你信嗎？"
摸不着頭腦的女生問爸爸：" 信什麽？"
爸爸沒有回答這個問題，而是又問她算沒算過遊一次泰山的成本。
女生将預計的所有花費都羅列出來，合計 700 元。
随後她補充，這份錢不會找爸爸要，自己之前也一直在爲這次旅行存錢。
對此，爸爸又沒有做出任何正面回複，而是又問了女兒一連串令人感到窒息的問題：
"我下個月的生活費，可不可以不用給你？"
"700 塊錢能爬泰山嗎？你問過别人沒有？"
" 你算過了經濟的成本，你算過别的成本沒有？"
" 你知道爬一次泰山要多長時間？"
即使女兒對他提出的問題都有做出回答，但父親則是完全不理會女兒的發言，劈頭蓋臉地來一句 " 你太幼稚了。"
随後，父親開始了他一大串的 " 爹式說教 "。
比如他要女兒算一下這次出行的社會成本，一起旅遊的同學的社會地位、家庭地位，還有本次旅遊對學業的影響。
然後長篇大論，大談人生、價值觀：
" 一個有頭腦，對以後有計劃的人，他所有的行動都會經過考慮，而不是一時興起……一個會說不的人和一個不會說不的人，以後在社會當中産生的價值永遠是不一樣。"
他還把女兒去遊玩的行爲視作攀比，告誡女兒要有正确的價值觀。
女兒此時就迷惑了，她問父親那自己應該怎麽做，應該有怎樣的價值觀：
" 我努力你說努力沒有用，我的一輩子就是這樣子，我出去玩你說我是攀比，我去看病你說我心理有問題，醫院也有問題。"
可以看出，這段話既是女兒的宣洩，又是她真實的疑問，因爲她已經被父親的一通說教陷入了自我懷疑。
她希望父親能給她一個 " 正确答案 "，一個自己照着做了，父親就不會否定她的答案。
但父親再一次沒有正面回答，而隻是回答一句："我是你爸。"
02
這一段對話太典型了。
這位父親，從頭至尾都沒有在回答女兒的提問，而是自顧自地輸出自己的觀點。
他說旅行對這有影響、對那又有影響，不是正确的價值觀，但是他又說不出有什麽影響，爲什麽旅行就是攀比。
什麽都解釋不出個所以然，最後用一句代表絕對權威的 " 我是你爸 " 将自己所說的一切合理化。
這根本就不是一個對話的态度，而是仿佛要将自己打造成一個高深莫測的大師。
不想說就不說，想說就說甚至亂說一通，又要顯得自己很有道理，讓你去猜他的微言大義。
這一段對話，讓很多人共鳴了。大家都說，自己的父母也曾對自己說過類似的話。
上文中的父親，他說那麽多，無非是想通過打擊女兒信心的方式，讓女兒取消這次行程。
然而這種一味的否定竟是來自自己的父母、親人，對女生來說是不小的傷害。
對話最後也可以看出，父親已經不是第一次這樣否定自己的女兒了。
他總是用一種 " 我是你爸，所以他說什麽都是對的 " 态度面對女兒，總會在最後一句告訴你，隻有真正關心你的爸爸才會對你說這些，本質上還是一種居高臨下，暴力式的愛。
這樣的愛不容置疑，把子女當作是自己的附屬品。
比如，一開始女兒說自己會用存的錢去旅行時，父親轉而問女兒那是不是不用給下個月的生活費了。
父親的言下之意就是，這錢雖然我給你了，但是這錢不是你的，仍然屬于我，所以你怎麽使用是要經過我批準的。
他用這樣的話提醒女兒，無限地強調：" 你手裏的錢，還是我的錢，我有絕對的支配權。"
03
暴力式的愛，生活中并不罕見。
比如那些把孩子送到楊永信那裏接受電擊治療的父母對孩子的愛。
我們不能稱之爲不愛，但也不能稱之爲愛。
它是一種被強權控制下的愛，必須要你聽話懂事。
在采訪裏，大力支持楊永信并把兒子送去楊永信那裏的一位家長曾說，網戒中心做的是利國利民，功德無量的事，他覺得這樣很好：
" 你不聽話，戳一下就聽話了。"
" 你拿電棍戳兩下，他就上學了，那不是很好嗎？"
在這位家長的心中，愛就是你不聽話、不好好學習，我就把你送去楊永信那裏接受治療，讓你聽話上學。
至于電擊如何痛苦如何反人性，孩子會不會有心理陰影那都不重要。
給予這種愛的人，默認被愛的人必須按照他們的意願而活，就像很多父母們，總按照自己的生活經驗給孩子規劃好人生軌迹。
一旦孩子做出另外選擇，" 不懂事 " 的帽子就扣在了頭上，施加各種壓力。
甚至把養育之恩當作殺手锏，每次談不攏就會說出 " 我含辛茹苦養育你 " 之類的話。
暴力式的愛終究不是真正的愛，愛的真正基礎是尊重。
每一個生命，都值得被尊重，隻有當生命被尊重時，才會更加美好地綻放。
共勉。
自我提升
擁有成長心态是相對稀缺品質
當你不知如何開始行動，陷入迷茫時，
不妨先擴充自己的知識面，構建自己的知識體系，
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