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前幾天看到一個熱帖：題主買車後被迫成爲母親專職司機，心裏十分不是滋味，不知如何破解。
原來，題主結婚後和母親住在同一個城市，母親和繼父一起生活。
雖然繼父家裏也有車，但母親礙于情面，從未曾開口讓繼父接送。
直到題主買了車，無論母親是出門逛街購物，還是外出看電影拿快遞，都會叫上題主開車去接送她。
日常的一個午後，題主接到母親的電話，就趕忙開車接她母親去某個奶茶店點了份奶茶，然後要送母親去下一個商場采購一些食物，接着又需要把母親送去下一個目的地，直到完成後送回了家，題主的任務才算完成。
因爲母親不願坐公交不打車，大部分出行時間隻依賴題主，這讓題主十分爲難，畢竟這并不是偶爾的一次兩次。
礙于情面，題主實在不知如何開口與母親溝通這件事。母親每次強烈的要求，又讓題主不得不順從。
回想自己買車後的日子，題主壓抑得不知如何是好。
記得蔡康永曾說過：
" 其實我是鼓勵大家做比較冷淡的人。
我不認爲過于溫暖是一個跟别人維持良好關系的一個好的立場，如果被溫暖兩個字給綁住，就更吃力。"
實在不能贊同更多。
親情間的自然流動自然無可厚非，但再親密的關系，彼此之間也需要保持一定的距離。一旦失了分寸，模糊了界限，就會給彼此帶來不良的社交體驗。
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在節目《我家那閨女》中，papi 醬曾公開了關于人生重要關系的排列順序：
自己＞伴侶＞孩子＞父母
理由是很明了：
" 你自己陪伴自己的時間是最長的；之後的這一生，是和我的伴侶一起過的；
孩子和父母都是你隻陪伴他們走一段路，剩下的路還是他們自己去走的。"
這番言論，曾引起了不少人的強烈贊同。
每個人身邊都有最親近的人，但彼此之間也需要區别對待。
哪怕是最親近的人，也無權越界剝奪那些屬于你自己的時間。
記得周國平曾說過：
" 一切交往都有不可超越的最後界限，這界限不清晰，然而又是确定的，一切麻煩和沖突都起于無意中想突破這界限。"
相比于隐忍、壓抑自己，開誠布公地與身邊的人讨論自己的邊界，并商量好适合彼此的社交界限，或許才是一切交往的關鍵。
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2 條建議，讓你學會評估自己的人生，合理分配自己的時間與精力。
①運用人生四度模型，診斷人生狀态
人生四度，是生涯發展師古典提出的一個人生評估模型，指的是：高度、深度、寬度、溫度。
高度意味着一個人在社會中能達到與掌握的地位、權力與影響力。
深度意味着一個人在思想、智慧、藝術與體能上達到的卓越與精進程度。
寬度意味着一個人能夠打開和做好人生中多少個不同的人生角色，讓它們豐富又互相平衡。
溫度意味着一個人對生命、生活的熱愛與激情，能多大程度地活出自己本來的面目。
有很多人過着表面成功、卓越、面面俱到卻冷冰冰、幸福感低的生活。
人生四度中，高度和深度外顯，寬度和溫度内含。
如果沒有認知到内在維度，而是用單一的、外顯的維度來評價自己的人生，同時通過犧牲其他維度的方式來達到所謂的 " 成功 "。這是一維度的僞成功，慘勝如敗。
評估自己人生的四個維度，找到自己最想過的生活，并相應地付出自己的時間與精力。
②利用課題分離，劃分社交界限
課題分離是心理學家阿德勒提出的一個理論。
指的是要想解決好人際關系的煩惱，就要區分什麽是你的課題，什麽是他人的課題。我隻負責把我的事情做好，而你也隻負責把你的事情做好。
具體一點說，怎麽辨别一件事是你的課題還是他人的課題呢？
這裏有兩個原則供參考：
①先看這件事的結果由誰來承擔
②再看這件事由誰去做
學會分清自己的事，專心做自己的事，盡可能不去幹預别人的事，這就是保持界限。
三毛在《送你一匹馬》寫過一段話：
" 我避開無事時過分熱絡的友誼，這使我少些負擔和承諾；
我不多說無謂的閑言，這使我覺得清暢；
我小心地去愛别人，因爲比較不會泛濫。
我不求深刻，隻求簡單。"
共勉。
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