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今天是精讀君陪伴你終身成長的第 3360 天
有人說，中國是人情社會，感情都是麻煩出來的。
今天你麻煩我，明天我麻煩你，來來往往，感情就建立起來了。
但如果毫無分寸地給人添麻煩，隻要一次，就能把關系弄僵、人情搞砸。
前幾天在知乎看到一個故事，知友 @李二說，他在市郊買了一套投資用房，沒裝修，也沒住人。
有一天，李二突然接到物業的電話，說樓上鄰居有事想跟他聯系，希望他準許自己把手機号給鄰居。
李二心想，樓上的鄰居找，無非就是衛生間在做防水，讓他幫忙看看是否有漏水這樣的事。
鄰裡之間，本該互相照應，這樣的麻煩事，也是舉手之勞，于是爽快地答應了。
但沒想到，接到鄰居打來的電話才知道，對方是要在他家衛生間頂上打個洞，因為家人用不習慣馬桶，所以想在衛生間裡做個蹲便池。
" 你做蹲便池為什麼一定要打洞呢？你不可以把衛生間墊高嗎？"
" 墊高了影響美觀啊，太難看了！"
鄰居這一句話，把李二氣得夠嗆，墊高自家衛生間怕影響美觀，那半個便池露在樓下鄰居衛生間的天花闆上，别人家就不需要美觀了嗎？
李二沒同意，鄰居還急眼了，不高興地說：" 都是鄰居，怎麼這麼不好說話啊？就當幫我一個忙喽。"
李二瞬間氣炸：
" 這不是幫不幫忙的問題，你這個要求，誰都不會同意。
你想想，你家的屋頂多了一個便池，你難受不？
你家的空間少了一大截，你願意嗎？
再說了，破壞了牆體結構，就算你防水做得再好，你能保證以後不漏水嗎？
你說得輕巧，你來負責，你負什麼責？十年二十年後呢？你還會承認嗎？我不想考驗人性，所以，請不要再跟我提這種無理的要求！"
李二的話讓鄰居啞口無言，正以為對方會知難而退時，對方卻說了一句話，差點讓李二暈過去。
他說：" 我以為這是小事，你一定會同意的，所以，已經叫工人開始砸牆了。"
把一個素未謀面的陌生人家樓頂砸個洞，隻是小事？這得是多沒分寸感的人才能說出的話。
記得《奇葩說》裡有一期的辯題是：不給别人添麻煩，是一種美德嗎？
反方認為不是，他們中有人提到，日本是一個很不愛給人添麻煩的民族，走到哪裡，大家都是自己做好自己的事，絕不麻煩别人。
所以日本人人情淡漠，有人甚至成年離家後，就跟原生家庭斷了聯系。
這或許也是為什麼日本人自殺率高的原因之一，你在生活中受了傷，身邊卻連個說話的人都沒有，隻能自己排解，排解不了的人自然就想不開了。
但中國不一樣，七大姑八大姨之間，今天麻煩這個幫忙看一下孩子，明天又麻煩那個幫忙捎點東西，關系就在這一來二去中拉近了。
人是社會關系的總和，一個人無法孤立生活，隻要是生活在這個世界上，就免不了麻煩别人。
就像羅振宇說的，互相麻煩是這個社會繁榮至今的基本機制。
但别忘了，麻煩别人的前提，是保持分寸感。
如果你麻煩别人的事，超越了你與對方的關系，人情就永遠也建立不起來。
就像李二的鄰居，本來破壞别人家房子，這事就不占理，如果住在樓下的是自己的父母，沒準還不會計較。
但李二于他隻是個沒有絲毫交情的陌生人，想讓對方滿足自己的無理要求，這就不叫 " 添麻煩 "，而是 " 損害利益 "。
張泉靈說，上海人有一個詞叫 " 識相 "，不給别人添麻煩，不拜托超出你們關系的事，這樣的人就叫做 " 識相 "。
對于關系很好的朋友來說，你出事了，他明明可以幫到你，你卻不找他，對方反而會覺得你不夠意思，不把自己當朋友。
而明明兩個人隻是點頭之交，你卻希望對方幫你找工作；明明隻是普通朋友，你卻張口閉口讓對方借你幾萬塊……這就叫不 " 識相 "。
沒有分寸感的人，要麼是涉世未深，未經曆人世風雨，要麼就是單純的壞。
李二的鄰居，就是自私和壞，把自己的無理要求淩駕于别人的痛苦之上，還瞞着對方先斬後奏。
對于這樣的人，或許隻有耍流氓，才能真正解決問題。
故事的後續是，李二趕到鄰居家時，悲劇就已經發生了，李二讓對方修複，對方不願意。
李二隻好放狠招：
" 我會找公安、找城管說理，如果找這些沒用，我就把你的管子拆了，把你的便池砸了，你别想住得舒服。我這套房子反正不住人，我陪你玩到底！"
話說到這份上，鄰居終于罷休，并表示會花錢修複。
看過一個故事，說的是上海一個小區的志願者，32 歲的塗小鹿。
之前上海封控的時候，她所在的小區裡，有一個 89 歲的獨居老人。
老奶奶身上毛病不少，牙齒掉光了，隻能吃很軟的食物，耳朵也聾了，要靠助聽器才能聽見，一隻眼睛也壞了，基本上看不見東西。
塗小鹿知道後，就特别關照她，比如做一些很軟的蛋糕，給老奶奶送去。
一來二去，兩人就熟識了。
照理說，老奶奶這麼困難，被封控在家，手機也不會用，這個時候塗小鹿就是一根救命稻草，她肯定是什麼事都要找她辦，抓着她不放。
但這個老奶奶卻極有分寸感，塗小鹿這樣說：" 每次見面，雖然她都有很多話想說，但隻要我有事，她就會馬上離開。"
每次塗小鹿送了老奶奶東西，老奶奶都會找機會進行回禮。
比如，塗小鹿送了一幅她自己畫的《星月夜》，老奶奶就送她一本梵高的畫冊作為回禮。
再比如，母親節時，塗小鹿團購了風鈴花給老奶奶送去，因為老奶奶特别喜歡花。
送花過去的時候，看到老奶奶家的雞蛋沒了，第二天塗小鹿又團購了雞蛋送過去。
結果當天中午，老奶奶就給她送來一封信，表達了感謝，并送來了蛋錢。
人和人的關系，的确是從相互麻煩開始的，但這樣的麻煩必須适度，且一來一往，關系才能持久。
就像老奶奶和塗小鹿，一方麻煩了另一方，另一方适當給予回饋。送錢送物，還是表達感謝都沒問題，總之不能白白麻煩了别人。
人情不是給别人添麻煩，而是你給别人添麻煩之後，懂得回報對方。
如此，關系才能有來有往。
美國行為藝術家阿曼達 · 帕爾默曾經在街頭做過活體雕塑，乞讨賣藝，她在 TED 演講中提到這段日子。
她說，自己通過和經過的每個人的眼神接觸，深深地體會到：
" 請求的核心是合作 "，他們給予她金錢的時候，更希望通過幫助他人感受到彼此真實的存在與關懷。
也就是說，施舍者付出金錢的同時，其實也換取了心理上的舒适感，這是相互的。
所以說，麻煩别人的本質，其實是 " 請求合作 "。
别人願意為你付出時間和精力，不是因為他是雷鋒，而是因為做這件事滿足了他的某種需求。
給你意見滿足了他好為人師的需求，幫你介紹資源滿足了他助人為樂的需求，甚至僅僅是讓對方欠你人情，也是一種需求，為的是将來你有求于他時不會太被動。
所以，我們在麻煩别人之前，不妨先問問自己：人家憑什麼幫你？幫你對你有什麼好處？
回答了這個問題，就不必在求人幫忙時感到歉疚，因為你知道，自己與他們是合作而非競争的關系。
别人幫了你一次，你也會在心裡時刻想着如何回報對方。
心裡想着别人，才是最高級的社交。
成長必備
你去年立下的學習目标完成了嗎？
是不是還停留在書的第一頁呢？
我知道你忙，沒時間學習，
但畢竟成長不能落下。
《精讀君通識詞典》每天發布 1 個概念，
每天花 10 分鐘，就能讀完。
如果你工作太忙，沒空仔細讀完一本書，
