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1
最近看了一期《妻子的浪漫旅行》，節目中鄭鈞的妻子劉芸爆料了一件事，讓人大呼暢快。
鄭鈞曾有一個異性好友，在一個深度采訪中公開批評鄭鈞不應該辦婚禮：
" 因為老鄭是一個搖滾人，但辦婚禮這事它就不搖滾，不是有個性該幹的事。"
後來采訪結束後，鄭鈞就憤怒拉黑了這位異性好友，從此不再聯系了。
事後鄭鈞還主動跟劉芸交代說：
" 我跟你在一起後，也不需要什麼異性好友了，這是我的最後一個異性好友。"
事件曝光後，大家都在為鄭鈞的幹脆果斷稱贊不已。
但細細想來，他的這位異性朋友也實在是沒有分寸，沒有禮數。
作為鄭鈞的好友，不知她有何立場說出這樣的話，不僅挑撥了鄭鈞和劉芸夫妻之間的關系，也讓鄭鈞難以做事。
拉黑身邊這樣的朋友，隻能說一點也不可惜。
記得周國平曾說過：
" 一切交往都有不可超越的最後界限，這界限不清晰，然而又是确定的，一切麻煩和沖突都起于無意中想突破這界限。"
沒有分寸感的人，在多數社交場合都是遭人嫌棄的，因為他們往往不懂，關系再親密，感情再好，分寸依舊不可差失。
一旦失了分寸，模糊了界限，麻煩和沖突也就随之産生了。
2
作家三毛在作品《西風不識相》中講述了她留學的一段經曆。
出國留學之前，作風傳統的三毛父母再三叮囑她，讓她凡事學會忍讓。
到了國外，三毛聽從了父母的教誨。在學校裡，她盡可能接受舍友們的幾乎所有請求。
一開始，她也以為隻要自己足夠容忍，隻要自己足夠寬容，那麼室友間的相處便不會有問題。
但漸漸的，三毛發現自己的一味忍讓并沒有讓她過得舒坦。相反的，她的室友變得更加得寸進尺。
宿舍是大家共享的，可是擦地闆、洗床單、清理垃圾這些雜活，幾乎都變成了三毛一個人的事情。
有一天晚上，室友們更是放肆地跑到三毛的床上耍酒瘋，弄得三毛的床鋪淩亂不堪。
這讓三毛忍無可忍，她抓起掃把狠狠地朝舍友掃過去。
她發現真正的人際交往，并不是無條件退縮，無條件的妥協，于是她試着劃出自己的邊界，告訴室友們她的邊界在哪裡，哪些事可以做，同樣又有哪些事不能做。
令人詫異的是，經過那晚之後，室友們便不再敢對她指手畫腳，反而變得畢恭畢敬。
對三毛而言，往後的宿舍生活也變得輕松許多。
蔡康永曾說過：" 即使很親密的朋友，我也不可能一直幫你，人要把握人與人交往之間的分寸，有借有還那叫人情，有借無還，那叫麻煩。"
經曆越多，你越會明白：人與人之間必須保持一定的社交距離，貿然越界，隻會讓關系變得緊張；唯有守住邊界，才是對彼此最起碼的尊重。
就如三毛在《送你一匹馬》所寫：
" 我避開無事時過分熱絡的友誼，這使我少些負擔和承諾；
我不多說無謂的閑言，這使我覺得清暢；
我當心地去愛别人，因為比較不會泛濫。
我不求深刻，隻求簡單。"
3
心理學專家李雪在作品《當我遇見一個人》中提出："界線，可以說是中國人最缺乏的概念之一。"
或許疏于觀念，或許礙于面子，太多人總是更願意與他人維持親密的關系。
但他們不知，真正長久的關系，都離不開 " 界限 " 二字。
事實上，把握好人際關系中的分寸，守好與他人的界限，并不是一件難事。
心理學家阿德勒提出一個理論，叫做課題分離。
指的是要想解決好人際關系的煩惱，就要區分什麼是你的課題，什麼是他人的課題。我隻負責把我的事情做好，而你也隻負責把你的事情做好。
具體一點說，怎麼辨别一件事是你的課題還是他人的課題呢？
這裡有兩個原則供參考：
①先看這件事的結果由誰來承擔
②再看這件事由誰去做
在《被讨厭的勇氣》裡提到了這樣一個例子：
" 你是一個家族企業老闆的兒子，是父母指定的繼承人，但是你卻選了圖書管理員的工作，對家族企業的繼承絲毫不感興趣，你的父母為此大發雷霆，甚至要挾你，如果你要是不回來，就永遠不要回來了，與你斷絕親子關系。"
如果你是這個老闆的兒子，或許你會左右為難。但如果用 " 課題分離 " 的視角來看，要不要發脾氣？要不要斷絕關系？根本不是你的課題，而是你父母的課題。而你根本不需要在意。
學會分清自己的事，專心做自己的事，盡可能不去幹預别人的事，這就是保持界限。
王梓恒在《家庭關系痛苦的根源：中國人普遍缺乏界限感》一文中也說過類似的言論：
" 這個世界上隻有三件事，自己的事，别人的事和老天的事。
明确哪些事是自己的事，哪些事是别人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，讓界限感清晰起來，才是我們從現在應該開始做的事情。"
帶着 " 界限感 " 相處，是我們對人際關系最大的尊重。
共勉。
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