今天是精讀君陪伴你終身成長的第 3673 天
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網上看到一則投稿：女朋友厭童有點嚴重，我要不要帶她去看心理醫生？
稿主說，自己女友曾做過幼師，和小孩接觸比較多，後面因爲接受不了就辭職了，也跟稿主多次提及不喜歡小孩。
但稿主沒想到的是，女友對自家小孩也很抵觸。
原來，稿主有一回帶自己的外甥來家裏玩，小外甥很喜歡他女朋友，還拿女友的手機來玩。
好在女友有備份，這才找回了聊天記錄。
但經此一遭，已經讓女友足夠讨厭小外甥了，況且，她一直以來就不喜歡小孩。
從稿主曬出的聊天記錄可以看出，女友多次表達自己不喜歡小孩，尤其是像稿主外甥這樣話多的孩子。
但稿主不依不饒，非要一邊美化自己的外甥，替外甥解釋，一邊 " 開導 " 女友，試圖糾正女友的三觀。
但女友絲毫不爲所動，并非常客觀地告訴男友，自己平等地讨厭每一個小孩，也希望每一個小孩可以健康平安地成長，但這并不妨礙她讨厭小孩。
最後，稿主沒轍，直接給女友貼了個 " 心理有問題 " 的标簽，還建議她去看心理醫生。
整個聊天記錄看下來，女友一直都在理性表達自己的觀點，也沒有強求稿主認可自己。
反倒是稿主，從女友告訴他 " 不喜歡小孩 " 開始，就一直在試圖糾正對方，不停地用自己的三觀去綁架女友，強迫對方接受自己的價值觀。
生活中，像稿主這樣的人很多，他們這麽做的實質就是：不允許别人和自己不一樣。
曾經有這樣一個熱門微博，一個女生和男友在一起大半年，男友各方面都不錯，就是摳門。
并且，男友自己摳門就算了，他還看不慣女友大方。
每次一涉及到花錢，他的态度就讓女生很不爽。
比如，出去約會吃飯，他總會說，這個貴，那個沒必要。搞得女生過節吃頓好的，都有罪惡感。
再比如，女生給男友看一件衣服，也沒說要人家買，但男友每次的反應都是：" 這麽貴，咱這樣的人消費不起。"
有一次，女生花自己的錢買了一張國慶回家的機票，男友知道後，便開始對她陰陽怪氣：
" 真舍得，有錢人就是好。爲什麽有多少錢就要花多少？"
女生反問：" 我自己的錢還不能自己支配？"
男友繼續陰陽怪氣：" 好吧，當我沒說。我們窮人家的孩子還是好好搶票，乖乖坐高鐵吧 "。
接着便開始指責女生的消費觀：" 明明有高鐵直達你家，價錢比機票便宜一半，你爲什麽要浪費錢？你這消費觀沒問題？"
女生無奈地回怼： " 和你不一樣就是有問題？我覺得我們倆真是三觀不同！"
但男友依然堅持女生的價值觀有問題。
爲什麽有人總是不允許别人和自己不一樣？
思維達人 Lachel 曾在一篇文章中提到，我們的諸多行爲模式，大體上都受制于三種原初的動力：
①存在感：強調 " 我的存在 " 是有意義的，保證自己持續生存下去；
②優越感：強調 " 我的特質 " 比其他個體更優秀，在競争中更有利；
③滿足感：強調 " 我的行爲 " 是有正向收益的，調适我們的行爲模式。
這三種動力，是基因得以生存、傳播下去的方式。
因此，在這三種動力的驅動下，我們會竭力追求 " 穩定 "。
因爲不穩定，會對我們的生存不利，導緻我們需要耗費大量腦資源去處理矛盾和沖突。
爲了保持這種穩定，當我們的内在認知出現沖突時，爲了不對自己産生懷疑，即便我們的想法是錯的，也會找各種理由去證明它的合理性。
這也是心理學上經典的 "認知失調" 理論：如果兩種認知不一緻，我們就會調整自己的想法，來減少不愉快的體驗。
所以，如果别人和自己的想法不一緻，他們也一定要想辦法駁倒對方，證明 " 我是對的 "，這樣才能保持認知的一緻性。
就像《伊索寓言》裏的那隻狐狸，吃不到葡萄就認定葡萄是酸的。
有人說，三觀不同的人沒法在一起。
就像你說大海好漂亮，他卻說裏面死了很多人。
這樣的兩個人，在一起會特别累。
但其實，三觀不同和三觀不合不一樣。
你喜歡大海，我喜歡小溪，這隻是三觀的不同，不是三觀不合。
但如果你說你喜歡大海是胸襟開闊格局大，我喜歡小溪就是心胸狹隘沒見識，這才叫三觀不合。
簡言之，三觀不合，就是用自己的三觀來要求别人。
每個人，都是在不同的家庭背景和人生經曆下成長起來的，所以這個世界根本就不存在三觀完全契合的兩個人。
而一段相處舒适的關系，從不在于兩人三觀一緻，而是在于彼此尊重對方的不同。
日本有一對老夫妻，修一爺爺和英子奶奶，兩人三觀不同、性格不同、習慣也不同。
但結婚 65 年的兩夫妻，卻從未吵過架。
修一愛吃土豆，英子讨厭土豆，卻總是變着花樣做各種有土豆的菜給他吃。
修一愛吃傳統日式早餐，英子愛吃西式早餐。英子就每天做兩種早餐，各自都吃到自己喜歡的早餐。
英子喜歡收藏各式餐具，看到喜歡的餐具就忍不住買買買。
修一從也不會因此指責英子敗家，他總是對英子說：" 買吧。"
剛結婚時，兩人很窮，但收入不高的修一卻突然說想買一艘帆船去航海。
這時候，英子也尊重他的夢想，甚至悄悄典當了自己所有的衣服，替他籌錢買船。
面對一些重大決策，就算所有人都反對修一，英子也會對他說：" 這是好事，你去做吧。"
他們兩人的相處模式，讓我真正明白了什麽叫 " 我不同意你的觀點，但我誓死捍衛你說話的權利。"
三觀不同的兩個人，也可以相處得很融洽。
大千世界，衆生百态，存在即合理。
有人喜歡小孩，就有人不喜歡小孩；有人節儉，就有人喜歡花錢享受。
每個人都有權利按照自己的價值觀生活，我們要做的，就是分清人與人之間的界限。
對于觀點和見解和你不一緻的人，你可以不認同，但可以試着接受。
尊重差異，放下執着，很多煩惱就不值一提。
康德曾說過：" 我尊敬任何一個獨立的靈魂，雖然有些我并不認可，但我可以盡可能的去理解。"
真正的成熟，就是允許别人跟自己不同，并能包容這種不同。
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