家人們，歡迎來到真正的周一。
你身邊有那種 " 下嫁 " 的朋友麽？
俗稱女強男弱，或者是 " 下嫁 " 扶貧式婚姻。
婚前戀愛腦燒到一百八十度，不顧親朋好友的極力勸阻；
婚後由于雙方家底兒實力過于懸殊，導緻新婚生活出現巨大的心理落差。
一方不停掏錢養家，另一方隻知道伸手就拿。
雖說這大清亡了好些年了，咱早都不興門當戶對那一套了。
但對有些真實經曆結婚扶貧的人來說，顧裏老師那句台詞兒依然奏效：
沒有物質的愛情，就是一盤散沙。
接下來，聽聽掏空口袋結婚的她們，究竟怎麽說。
我倆戀愛七年，結婚半年。
他家庭條件很一般，爸媽都在山西農村老家，沒有固定工作，甚至沒有固定住房；
家裏有個比他大一歲的哥哥，據說掏空家底才在老家結上婚。
剛開始我壓根沒把他家的條件當回事。
我爸媽充分尊重我的想法，他們老兩口體制内工作，馬上面臨退休；
爸媽對我唯一的擔心，就是未來男生的家會不會拖累到我們；
我信誓旦旦讓他倆放一百八十個心，保證這種事兒絕對不會發生；
我還給自己爸媽洗腦，說結婚了以後跟他們家離得那麽遠，想拖累都難。
但婚後沒過多久，就發現自己真的太天真了。
他爸媽确實還沒需要我們養老，但他哥比老家父母還能吸血，我老公，更是個典型的扶哥魔。
他哥在當地都小有名氣的，因爲三天兩頭惹事進局子。
酒駕、鬥毆、沒有想不到的糾紛，最高紀錄連着兩個月打給我們，一次是要和解費用，一次是要賠給别人的醫藥費。
因爲不斷支援他哥的家庭，導緻我的存款計劃完全被打亂。
最讓人崩潰的是，他哥根本就是個無底洞。
甚至有時候他哥還沒開口，我老公預感到他缺錢，會主動給他打錢，小孩升學給錢，小孩生病給錢，小孩放假也給錢；
在他的原生家庭問題上，他表現的像一個土大款，動的全是兩個人的共同存款。
結婚時知道他家拿不出一分錢，上海的房子我爸媽首付全出。
我逢年過節幾乎很少給自己爸媽發紅包，因爲房貸車貸想靠自己還，不想拖累到我爸媽，所以有明确的存款計劃。
但我發現男人當起大孝子來，真是毫無底線，如果是正常供給他爸媽，我意見根本不會這麽大。
現在卻是隔三差五給他老哥擦屁股，還擦得沒完沒了的。
他呢，一邊說我獨生子女活得太自私，一邊透支我的生活，彌補他不在父母身邊的愧疚。
吵架也是真沒少吵，我也是現在才明白，不管離得再遠，原生家庭的問題，都會綁得死死的。
我跟他算是閃婚，婚禮我一手包辦。
房子是我買的，車也是我買的，婚禮花費也都是我出的。
男方給彩禮之類的習俗，我都取消了，畢竟他兜裏有多少，我最清楚不過。
我本身就是爲了結婚而結婚，爲了錢沒必要，我自己也不是沒有。
實話說，早些年我創業做生意，算是小賺了一筆，同齡人中算是經濟自由。
事業運一直都挺不錯，但感情方面卻屢屢受挫，直到認識了他。
他認識我的時候，屬于吃了上頓沒下頓的類型；
被小廠公司裁員過，拖欠過房東的房租，但會爲了吃一頓人均一千的館子，刷爆自己的卡；
爲了學點做飯的手藝，去餐廳後廚打雜，爲了健身搞搞外形，去健身房兼職教練。
他有工資的時候，不夠還他自己信用卡的。
沒工資的時候，我就問了他一句，要不你跟我結婚算了？
我真覺得有的人出現，就是适合結婚的，剛好在我想結婚的時候，就遇到他了。
尤其是在我本身不愁吃喝的前提下，我篩選對象的标準，也變得更加寬泛随性了。
于是在短暫交往半年後，我們領證結婚，一氣呵成。
怕我爸媽覺得他遊手好閑，我找朋友給他推薦了還不錯的工作；
家裏日常開銷都是我負責，他自己掙的錢自己攢着；
節日紀念日的禮物，我會寫成禮物券，假裝以後他給我一一兌現，也是爲了給他一點動力，總不能給我買禮物還花我的錢吧。
其實要說這段感情是我扶貧，也不完全是，我倆各取所需，不過是他嘗到的甜頭更多些。
起碼站在男生的角度上，他不用買房了，不用擔心戶口了，不用怕失業裁員了；
我成了給他兜底的那個人。
我在計劃結婚的年齡，找到了性格匹配的對象，不用操持家庭内外大小事，24 小時随時查看他的手機；
給他洗腦一個好老公人設，給我做飯幫我開車；
不開心想罵客戶的時候，他能第一時間趕到，并安慰我照顧我，這就夠了。
更何況，我不想要孩子，他百分百接受。
朋友都覺得他碰上我，至少能少走十年彎路；
但我反倒覺得，跟誰結婚都是結，扶貧這種實用型的，未嘗不是一種選擇。
當初我跟他結婚，全家上下合力反對，我媽還派了親戚去打聽。
反對的理由無外乎就是什麽家庭條件不好，爸媽身體不好，但我當時真的一頭熱。
爸媽被我怼得啞口無言，勉強同意我倆結婚了。
可婚後我很快就發現，家庭條件過于差的人，會滋生出十分别扭的性格。
婚前我買東西是花自己的錢，雖然不是大手大腳吧，但真過得挺松弛的；
平時喜歡看看直播，偶爾爲了省錢也會某夕夕；
爲了買一個喜歡的包包，會咬牙攢兩個月工資，之前他對我這些消費習慣從來不說什麽，但婚後就變樣了。
看到隔三差五的快遞堆在門外，他會莫名發脾氣；
偶爾喝了酒會給我講些他朋友媳婦的故事，類似于過日子要省錢，結婚不能像以前那麽任性地活着；
半夜偷看我手機淘寶購物記錄年度消費，截圖發到他自己手機上，吵架的時候直接拿出來當證據陰陽我；
我覺得是不是因爲婚後倆人的錢都放到一起，所以我花錢他變得格外敏感；
于是我提議把家庭賬戶拆開，他又不同意，說我拿他當外人。
後來我索性就偷着買東西，快遞寄到我爸媽家，好吃的隻跟閨蜜去吃，出去旅行朋友圈會設分組屏蔽他。
但矛盾就像埋雷，或早或晚都要爆；
他講憶苦思甜的窮日子我聽夠了，我絲毫不顧及他感受，他也受夠了，我不止提了一次離婚，他死活不同意。
我心裏清楚，他需要我的錢還房貸，所以才怕我亂花錢。
當初不顧家裏反對硬要結婚的是我，現在不願意講這些不開心的也是我。
婚前不嫌棄他條件差，覺得他是有潛力的優質對象，婚後看他動不動拿我喝奶茶、買衣服找茬，我被狠狠打臉。
爲了照顧他敏感脆弱的自尊心，我感覺自己付出了已經夠多了。
懷念單身的自己，有吃有喝，不像現在活得緊巴巴的，買東西還要看人眼色。
對了，上個月他親戚來看病，我忙裏忙外跟孫子似的，從安排住宿到出行接送，結果送别宴上，親戚拉着我的手問我準備什麽時候要孩子？
我真的當場梗住，又要斷崖式省錢，又要我半年内能生？
結個婚不光物質上扶貧，精神上也得扶貧，後悔是有的，但還不準備離婚。
相信看到這的朋友，大緻能明白。
以上三位朋友的吐槽，矛頭對準的不是對方的家庭和父母；
扶貧婚姻的本質，也不是富家女嫁給窮小子的故事；
而是一出出沒錢、不上進、口口聲聲說愛你，轉頭就壓榨你的戲碼。
條件更好的一方，既要撐起一切，又要讨好式地維護；
有人甘願扶貧，把婚姻看成一紙合同，自帶資源入局，不計較得失；
有人下嫁後悔，以爲嫁的是愛情，一頭栽進補不完的窟窿裏。
美好的愛情幻夢，被現實擊得七零八落。
" 愛上了各方面比自己差很多的人，
在精神和金錢的巨大消耗中，一步步跌落火坑。"
貧窮或許從來不是問題，談錢和純愛也并不沖突。
" 愛情，如果不能落實到穿衣，吃飯，數錢，睡覺，
這些實實在在的生活裏，就是不容易長久的。"
