本文來自微信公衆号:王智遠(ID:Z201440),作者:王智遠同學,題圖來源:《被讨厭的勇氣》
真的,真的,每次看到這些場景,我都想說點兒别的。
比如:
你看着别人站在舞台上演講,激情四射,自己也想成爲那樣的人,可腳步就是邁不出去。爲什麽?因爲擔心沒經驗,講得不好,會出錯。
當朋友邀請你參與某件事,内心狂熱無比,随後卻猶豫了。原因何在?不自信、怕拖後退 ......
面對此類困境,朋友總會提出相似建議,不要怕、想,就去做。他們認爲,無論成功或失敗,至少走出去,就能學到不少東西。
聽起來有道理,真是這樣嗎?并不如此。他們可能自己都無法邁出。
我們之所以猶豫,并非不夠勇敢,是害怕做錯事,害怕别人的評價,害怕被誤解,害怕失敗。這種害怕,是趨易避難,人的本性。
對此,我深有體會。
如果你能深入挖掘,這種 " 被讨厭的勇氣 " 沖突根源,并理解背後意義,那麽,所謂限制,反而會成爲推動前進的動力。
一
什麽是被讨厭的勇氣?先講個故事:
17 世紀初,伽利略是歐洲著名天文學家。他是第一個使用望遠鏡觀察夜空的人。并且,他發現了許多跟當時普遍接受的 " 地心說 ",相矛盾的證據。
地心說是古老的觀點,認爲地球是宇宙中心,所有星球、太陽都圍繞它轉。
伽利略有不同視角,他覺得:太陽是宇宙中心,地球和其他星球都圍繞太陽轉。當他公開自己的日記時,遭到教會反對。
不過,伽利略沒有放棄,依然堅持自己的觀點,他對真理的執着,爲後世科學家鋪設了新的研究道路,最終獲得了更廣泛的認同。
所以,你能看出什麽?
有時候,爲了真理,我們會面對很大壓力,但隻要有決心和勇氣,總有被人接受的一天。正是這種勇氣,讓他成了曆史中一位偉大人物。
因此,被讨厭的勇氣什麽意思?
即便知道因爲想法、做法遭到别人的不喜歡、批評,也依然保持真實,堅持自己的信仰和追求。
這并非故意觸怒别人,而是,追求熱愛過程中,會遭遇不理解和反對,恰巧因爲有了這份勇氣,才更堅定地走自己的路,找到人生意義。
總之,勇敢地做自己,不害怕别人怎麽看。
可你有沒有想過,工作、生活中,我們爲什麽遇到想做,半斤八兩的事,不敢去做呢?是失敗、對未知恐懼、怕批評的文化嗎?
不是的。
内核在于 " 共同體 "(community)。共同體是一個由相似興趣、目标、或者信仰組成的群體,你可以把它看作家庭、團隊或社區。
在共同體中,大家都有自己的角色、價值,彼此互相支持,分享經驗。同時,共同體也有期望和規範,這些期望和規範,常常影響一個人的決策和行爲。
我們擔心,如果違背期望,會失去在共同體中的地位,這種失去社交支持的恐懼,往往比失敗、批評更爲深重。
前幾天,一個朋友說,最近經熟人介紹,入職一家小公司,發現團隊每個人下班都很晚,大家到點兒,手頭事也不多,就在那幹耗着。
耗什麽呢?領導沒走,老闆沒走,都不敢走,害怕留下 " 我不夠努力、我不敬業 " 的印象。
我那個朋友本身效率挺高,任務基本下午都能完成,但他在公司,也經常爲了不顯得與衆不同,不得不等大家一起或領導離開後,下班。
他說,團隊裏,沒有明文規定必須加班,不過,那種說不出口的壓力,大家的 " 默契 " 實際比明文規定還要強烈。
這種強烈、這種期望,正是共同體文化所形成的,因此,有了共同體,就有一套約定俗成的規範,如果不遵守,可能顯得突兀,甚至出洋相。
就好像:
跟領導出去吃飯,如果領導不動筷子,你因爲餓了或其他原因,不顧大家,率先開吃。
那麽,某種程度上,你會被視爲失禮或不懂規矩的人,這并非說做錯了什麽,而是,沒有按照那個共同體的 " 規矩 " 來行事。
工作場合,這種規範更微妙,影響更大。因爲不僅關注日常行爲,還影響職業前景、團隊同事和領導的看法。遵循确保認可,違背,則可能被邊緣化。
二
你看,共同體很棘手,還無法離開,那隻能好好相處。
如何相處呢?
領導說:小王,這次彙報不錯,下次有個演講,你上吧,跟客戶講一講。你心花怒放,可是,跟你平級的人會想,你總在領導面前顯擺,真會搞關系。
不僅你會感覺尴尬,可能在團隊中,與其他同事關系也變得緊張。你看,端水大師這件事,很難做,做不到所有人滿意。
怎麽辦?不妨換個角度。
如果我把身邊的人,當朋友或團隊夥伴,和他們一起工作,生活,我就會找到自己在團隊中的位置,奉獻自己的能量。換言之,我對大家有貢獻,才會有 " 團隊感 "。
這種才算,真正意義 " 共同體感覺 "(soical interest)。
我并非我瞎說。
心理學三巨頭之一的阿爾弗雷德 · 阿德勒(Alfred Adler)在他的個體心理學理論中,曾提出過此觀點。
并且,他認爲,幸福的人際關系中,共同體感覺是一個關鍵的指标,雖然有時可能帶來不幸,但它也是幸福的來源。如果你能悟透,就可以完全把對自己的執着,變成對他人的關心。
爲什麽?
我們對自己的執着,實則是 " 以自我爲中心,覺得我應該怎麽,怎麽樣 "。同理,那些拼命尋求他人認可的人,也是以自我爲中心,他們隻關心,别人怎麽關注自己,怎麽評價,實際眼裏怎麽看等。
我身邊一些人,隻要聽到一點不太好聽的評價,會覺得世界都對他們不公平,這些人容易對他人的話、行爲敏感過度,常常誤解别人的意圖。
雖然每個人都是自己生活的主角,但并不意味着,你就是這個世界的中心。
要真正體會到歸屬感,必須看到自己是社群或團隊的一部分;隻有這樣,才能真正找到自我位置,感受到我是歡迎的,有價值的。
那些總是期待他人滿足自己需要的人,往往把自己置于世界中心位置,期望他人都爲自己服務,考慮自己的感受。
他們誤以爲,自己像王子或公主一樣,總應得到最好的,其實,每個人都有自己的生活,不可能總按你的意願行事。
這些人,當期待沒有得到滿足,往往會感到失望、受傷,甚至憤怒;這種 " 以自我爲中心 " 的思維方式,最終會導緻與身邊的人疏遠。
不信你想想看,有沒有此類情況:
團隊開會,你發現自己建議沒有被采納,覺得大家不喜歡你,而非考慮其他可能性。
季度考核中,你得到了良好評價,會馬上覺得,領導針對我,而忽略某些方面需要改進。最終,你與任何人的關系,都會變得緊張。
如果反過來,當你真的關心幫助别人,思考自己,樂于奉獻,不管幫的方式,是不是特别厲害,都會和對方更親近。
并且,你在當中還能找到角色的價值,這種真心幫助别人的行爲,最後,會讓你感到,特别有成就感。
畢竟,你在爲整個團隊做貢獻,而非爲自己而活,所以,超越自我的感覺,才算 " 共同體感覺 "。
當然,當你從 " 我要 " 轉變爲 " 我們要 ",你的生活,也會變得更加有意義和充實。這也是爲什麽很多人說,真正的幸福不在于你得到了什麽,而在于你爲别人做了什麽。
簡單來說,我們所要的歸屬感,必須參與到共同體中。
三
理解這些,也就明白," 被讨厭的勇氣 " 所帶來的價值。
說白了,把自己當成一塊磚,認爲對身邊人、團隊有幫助,堅持價值底線,就去持續奉獻,這是一種大愛,極具負責任的表現。
如同:
你不敢做的事,領導鼓勵你去嘗試,深層意圖,是幫助你擺脫 " 自卑情結 ",其實,自卑感本來不是壞處,某種程度上,反應一個人的自知之明。
但現實中,造成自卑情結的,往往來自于 " 競争關系 "。
什麽意思呢?
一方面,我們身處一個環境中,比較心理屬于正常現象,不論學業、工作、社交,你總想超過别人,得到一些贊譽。
這種競争中,當感受到自己與他人的差距,或者擔心自己無法滿足某種标準時,就會導緻自卑産生。
另一方面,某些人爲在競争中脫穎而出,會采用各種手段打壓你的積極性,他們可能過分誇大自己的經驗、能力,來赢得别人關注,來獲得某些機會。
如此一來,當你與他們比較,你會發現自己似乎處于下風,感覺不如對方,貢獻似乎微乎其微,這種感覺,實際是,對方通過表面展示,故意制造的錯覺。
所以,重要是認清現象背的真相,不要被外界評價左右,積極提高自己,而非,陷入無謂的自我懷疑中。
再說了,偉大心理學學家、精神分析之父西格蒙德 · 弗洛伊德(Sigmund Freud)也曾認爲:現在的 " 我 " 受過去經曆的影響和塑造。
而阿德勒更進一步提醒我們:關鍵的不是你得到什麽,而是,如何運用那些得到的問題和經驗。
換句話說:生活、工作中遇到的每一次機遇、挫折,都是塑造我們的材料。如何運用這些材料,才是關鍵。
舉個例子:
今年不少人失業,我身邊有兩種截然不同的應對方式。
一位朋友,被裁員後沒有氣餒,每天嚴格要求自己,投完簡曆,剩下時間,做點和專業相關的事情。
雖然面臨低谷,他覺得,手裏有個事情做,很充實,這些東西也能爲未來打來基礎。
另一位朋友,遭遇同樣問題。
不過,被裁兩月裏,他的确每天投簡曆,然而,投完簡曆後開啓 " 躺平人生 ",整日沉溺于電影、遊戲,很少去思考自己的未來和職業規劃,完全把人生交給命運。
雖然短期内,過得很輕松,但這樣的日子,并不會讓他找到真正的方向,更沒有爲未來積累任何資本。
插一句,我對兩種選擇持有中立态度,不持有任何偏見。
我想表達的是,我們應該主動地吸收,所有外部信息,将其轉化爲前進的動力。不應該把缺點、問題當成逃避問題的借口。
所以,被讨厭的勇氣,是對自己人生一種深度認可。它意味着,你不糾結于他人看法,更加關注圍繞共同體,如何實現更大價值,和自己的目标。
四
那麽,面對那些想嘗試,又擔心别人吐糟的事,怎麽才能擺脫自我讨厭,擁有更多勇氣?這三點,我體驗過,分享給你:
(1)我和你是無關的
不知道你有沒有聽過那句話," 我愛你,與你無關 ",這是德國哲學家康德(Immanuel Kant)說的。
爲什麽與你無關?因爲我要把自己和别人分開。我愛你,我如何去愛你,這是我的問題。你接不接受,那是你的問題,我不去幹涉,我尊重你的選擇。
這看似有些冷血,其實是一種成熟的情感表達,在對象關系理論中 ( Object Relations Theory ) 也有類似觀點。不過,你可别曲解了,這種對象感是囊括所有社交關系,比如:與父母的、領導之間、同時之間的。
所以,對方會習慣性把期待、情感體驗投射在自己身上,你無法滿足所有人,那麽,隻能真實的做自己。
怎麽做?
遇到問題停下來思考下,這是不是我心裏想的。唯有辨别感受、訴求,才不會出現迎合他人,被期望束縛。
實際上,很多心理學家也鼓勵我們,擁有更加真實、誠懇的态度看待人際關系,而非基于期望眼光活出自己。換個角度,我們也不應該把期望,投射到别人身上。
就是說,我做我自己,看似與你無關,卻更真誠、負責。
(2)找到共同體中的位置
單一做自己不是好事。爲什麽?因爲你很難看清自己。
以前團隊中有名夥伴,每次遇到沖突,他總說," 我就是這樣的人,我做我自己 ";初次聽到,會認爲他很坦誠、真實,時間久了,這種言辭逐漸成爲逃避問題的借口。
人在一次一次交互中成長,所以,做自己離不開交互,你要回到環境、" 共同體感覺 "(soical interest)中去。
你可能會問:
大家到時間都不下班,幹耗着,我提前走,算不算做自己呢?算。但這種行爲,在團隊中并不被看好,因爲它有違共同體的精神。
破窗效應(Broken windows theory)另一種解釋是,小的不良行爲得不到糾正,會形成不良風氣。
換個角度說,如果認爲自己是利他的,想起到正面示範作用,應該選擇合适時機,開啓一段與同事間的對話,而不是悄悄離開。
這要看清自己的角色、位置。
畢竟,領導層,每個行爲會影響大家,團隊一員,你的行爲會影響凝聚力。所以,類似情境,你得停下來問問自己,這樣做有什麽影響?會帶來什麽效果?
如此一來,不僅做自己,還找到了所在共同體的位置。
(3)過程給自己暗示
有了堅定決心,就要毫不猶豫付諸行動。但如果你對某個領域、技能不夠熟悉,可能會覺得自己不夠強大。
公司突然讓你主持年會,你可能會心裏慌:我能行嗎?
僅靠信心不夠。首先,你得對自己說:" 我能做到!" 接下來,趕緊找那些主持經驗豐富的同事請教,看看他們有啥建議。
然後,你得提前做足功課,查資料,寫好台詞,先試着練一練,最好提前去會場看看,熟悉一下環境和設備,确保自己不慌。
做好這些,就能少犯錯了。
不論如何,即使現場真的出了小差錯,重要是勇于面對的不足,從中學習。事情過去之後,把上次經曆當做一次跳闆,才會慢慢變得更棒。其他場景同理。
《鬥破蒼穹》中,蕭炎對蕭薰兒說," 你所有軟肋,總将成爲最堅硬的铠甲 ",如果你也想直面對被讨厭的勇氣,不妨,從這三點出發。
總結
找到羁絆,接納全盤。
什麽是被讨厭的勇氣?是正視自己想要的,盡人事,聽天命。是他強任他強,清風拂山崗。是勇敢的選擇,無悔的擔當。
以上,敬上,希望你 " 直面被讨厭的勇氣 "。
本文來自微信公衆号:王智遠(ID:Z201440),作者:王智遠同學