整日膩在一起的代價：不要讓愛情擠占你的生活

利維坦按：

電影《小孩》（Little Children，2006）中，凱特 · 溫斯萊特飾演的薩拉某天發現自己的丈夫在屬于他的閣樓内，DIY 後用過的手紙：

《小孩》劇照。© 豆瓣電影

影片想要強調的是薩拉與丈夫婚姻危機的某些征兆：缺乏性生活自然是一種表象，其實質卻是指向夫妻内在精神世界的日益疏離。薩拉的丈夫在閣樓上的确培養出了一些獨屬于自己的 " 小愛好 "，但如果按照今天文章中 " 關聯性 " 和 " 自主性 " 來衡量的話，顯然他屬于在基本已經喪失了 " 關聯性 " 這一要素的前提下，才發展出了一套孤獨的技能。

本文指出了當今社會的一個普遍現象，即，在以核心家庭爲中心的現實中，夫妻伴侶該如何自處？如何在妥協的過程中不至于逐漸喪失自我？如何維持親密關系以外的社交？

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如果你有一個浪漫的伴侶，也許你已經注意到，你們兩個在一起已經很久了，而且你們見其他人的次數并沒有你想得那麽多。

或者，如果你是單身（而你身邊的許多朋友都不是），你可能偶爾會像我那樣有一種怪異的感覺：你在一個荒涼的小鎮上，就好像有一天早上你醒來發現周圍房子都空了，商店也貼上了木闆。大家都去哪兒了？

不管怎樣，這種感覺可能不僅僅存在于你的腦海中。

赫爾辛基大學（the University of Helsinki）社會學家凱莎 · 庫爾内（Kaisa Kuurne）告訴我，當她在一項 2012 年的研究中開始繪制芬蘭成年人的人際關系圖時 [ 1 ] ，她對調查對象感到 " 有點兒震驚 "，該研究旨在調查受訪者和誰感到親近以及他們日常如何互動。

與戀人住在一起的受訪者似乎已經完全退縮到了他們的情侶生活中。

當庫爾内要求他們對各種關系的親密程度進行評分（從 1 到 7）時，他們經常隻給自己的伴侶和孩子（如果有的話）打最高分；當受訪者繪制他們的社交網絡時，他們通常會将其他聯系（朋友、同事、兄弟姐妹）放在核心網絡的外圍。

大多數情況下，家庭外的人 " 并沒有融入到日常生活中 "，庫爾内告訴我。

不同文化之間的關系趨勢可能有所不同，但庫爾内告訴我，她注意到的模式并不局限于赫爾辛基。美國的研究人員也做出了類似的觀察。研究人口普查局數據的經濟學家凱蒂 · 吉納德克（Katie Genadek）告訴我，自 1965 年以來，夫妻平均在一起的時間實際上略有增加。

找到愛情當然是一件美好而幸運的事情。一些研究表明，至少在某種程度上，共度的時光可以讓伴侶更快樂（盡管這種關聯的強度還存在争議） [ 2 ] 。但一天的時間就這麽多，你與伴侶相處的時間意味着沒有機會深化與朋友和親戚的聯系、建立新的紐帶，也沒有時間去享受獨處的樂趣，或者追求那些獨屬于你自己的興趣。

如果你把你的關系置于生活的中心，那麽其他事情都會被推到邊緣。有一種方法可以保持我所認爲的 " 愛情與生活的平衡 "，即在培養充滿關愛的伴侶關系的同時，保持你的身份和自主權。失去這種平衡可能會對一個人、一段關系和社會造成傷害。

***

也許你會說，都 2023 年了，伴侶之間不會再有之前那種深度的相互依賴。盡管人們越來越多地讨論友情的重要性，社區也成爲一個被濫用的流行詞彙，而替代性的關系模式，如非一夫一妻制、 " 分居共處 "（分享生活但不共住一室）、共同生活等也變得越來越普遍。

當然，女性在過去幾十年裏在經濟和社會上獲得了更多的獨立性；正因爲這個原因，根據不列颠哥倫比亞大學（the University of British Columbia）社會學家肖恩 · 勞爾（Sean Lauer）的說法，許多研究人員認爲婚姻已經 " 個性化 "，配偶可以自由追求自己的身份和目标。

但實際情況卻更爲複雜。

根據吉納德克的說法，如今夫妻間的 " 相互糾纏 "，部分原因是他們花很多時間一起照顧孩子 [ 3 ] 。盡管在 20 世紀 60 年代，父母可能會在孩子們玩耍的時候自己忙自己的事情，但如今他們更有可能共同參與兒童護理。但與 1965 年相比，夫妻們在一起度過的休閑時間也更多。而且，新冠大流行進一步使一些夫妻與他們的社交網絡脫節。

加州大學洛杉矶分校心理學家本傑明 · 卡尼（Benjamin Karney）告訴我，他和他的同事發現 [ 4 ] ，新冠爆發時，夫妻與其他人的互動急劇減少，尤其是對那些不太可能使用視頻聊天平台的低收入研究參與者來說；大約 18 個月後，疫苗已問世一段時間，這些聯系也還遠未恢複到以前的水平。

伴侶當然需要優質時間，但問題是需要多少時間，以及爲此付出的代價是什麽。

威斯康星大學密爾沃基分校傳播學教授艾琳 · 薩爾斯坦 · 帕塞爾（Erin Sahlstein Parcell）告訴我，很少面對面相處的伴侶可以保持非常牢固的關系；他們可以從發展生活的其他方面中受益，擁有自己的經驗然後與伴侶分享，并珍惜他們所擁有的寶貴的共處時間。共處的時間越多并不一定就越好。

一方面，失去愛情與生活平衡感的伴侶有可能面臨放棄重要支持的風險。研究表明 [ 5 ] ，結婚的人平均來說與朋友、兄弟姐妹、父母和鄰居的聯系要比單身的人少。卡尼告訴我，這種聯系的缺乏可能會讓他們變得脆弱，特别是當他們最終需要幫助的時候：比如說，如果他們有了孩子，或者其中一方失業或生病了。沒有一對夫妻可以獨自完成所有的事情。

除了共享時間和資源之外，家人和朋友還提供與伴侶不同的情感關懷。在一項研究中 [ 6 ] ，那些表示在生活中與不同的人滿足不同情感需求的參與者（例如，與大學朋友一起玩樂、發洩情緒，但與兄弟姐妹讨論問題），表現出更高的幸福感。而那些擁有類似數量親密關系但隻能滿足其中一小部分情感需求的人，則表現出較低的幸福感。

沒有人能夠回應所有不同類型的感受，或就每個主題都能給出建議。但一些專家認爲，今天的伴侶比以往任何時候都更有可能依靠對方來滿足他們的心理需求 [ 7 ] 。更糟糕的是：如果這段關系結束，人們可能會沒有任何人可以依靠。

當你過于關注你的伴侶時，不僅可能會影響你與他人的關系，還可能會影響你與自己的關系。一些研究者将這稱爲缺乏 " 自我區分 "，或者說缺乏明确的自我認知。更能 " 自我區分 " 的伴侶可以彼此互相支持，而不會失去對自己願望的追求。但如果你沒有做你會做的事，見你想見的人，或者追求你能追求的目标，那麽你生活中被你忽視的部分可能就會凋零。

電影《45 周年》（45 Years，2015）劇照。© 豆瓣電影

如果你傾盡大部分精力和時間與伴侶厮守，要避免這種 " 自我區分 " 可能會很困難；久而久之，伴侶們甚至可以開始匹配彼此的負面情緒，甚至是皮質醇水平 [ 8 ] 。你可能會真正感覺到自己更像是 " 我們 "，而非 " 你 " 和 " 我 "。

帕特裏夏 · 馬裏諾（Patricia Marino）是滑鐵盧大學（the University of Waterloo）的哲學教授，她告訴我，将兩位戀人融爲一體的浪漫理念是危險的。如果兩人的利益發生沖突，那麽誰的利益會被忽視？

從曆史上看，馬裏諾說，" 我們 " 這個概念，就是在女性意願被男性意願所支配的情況下産生的。今天，這種不平等并未被如此明确地假定。

但是，誰的自我正在消失的問題仍然很重要，甚至在最簡單的日常層面上也是如此，比方說，晚上你決定想要做什麽。

在一項研究中 [ 9 ] ，研究人員對異性戀夫婦進行了 10 多年的跟蹤調查，結果發現，共享休閑時間和婚姻滿意度之間的聯系根本不強，這主要是因爲受試者将其中一些時間花在了隻有其中一方喜歡的活動上。

這強調了一個重要觀點：愛情和生活的平衡不僅對個人有益，也有益于伴侶彼此的關系。隻依賴對方壓力實在太大；隻和對方呆在一起是一種束縛，而且，坦率地說，有點兒無聊 [ 10 ] 。即使隻是讓其他人參與到伴侶的日常活動中，卡尼告訴我，也可以爲伴侶提供 " 新體驗、新見解、新視角 "，使關系變得有趣。

他提到了一項研究 [ 11 ] ，發現在兩對夫婦的聚會中，讨論個人話題的夫婦似乎在之後對彼此感到更多的 " 激情之愛 "，尤其是當另一對夫婦做出積極回應時。看到伴侶在不同人面前展現出不同的特質可能很吸引人，也很有啓發性。

如果你把大部分時間都花在與伴侶一起，你可能不會完全了解他們；同時，你可能也感到自己的個性沒有得到充分的表達。

一些心理學家認爲，爲了真正滿足他們的需求，夫妻需要平衡兩個因素：" 關聯性 "（relatedness）和 " 自主性 "（autonomy）。" 關聯性 " 是指一種連接和親密感；" 自主性 " 是指追随自己意願的程度。

澳州天主教大學（Australian Catholic University）心理學教授理查德 · 瑞安（Richard Ryan）告訴我，有時這可能意味着選擇花時間在一起，但考慮到伴侶并不總是有相同的興趣，自主性最終取決于一定的獨立性。

感到更自主的伴侶可能能夠更加開放地溝通，更有可能以寬容和包容的方式回應伴侶的過錯 [ 12 ] ；而自主性較低的伴侶可能會感到他們的自我感受取決于他們的關系，這可能會讓他們在情緒上反應更加敏感。

在一項研究中 [ 13 ] ，對沖突做出最具建設性反應的伴侶，是那些感到他們的關聯性和自主性需求都得到滿足的人。這兩個因素可能看起來是對立的，但瑞安告訴我，二者缺一不可。這表明，最健康的關系根本不涉及自我融合，而是允許親密和獨立并存。

***

實現愛情與生活平衡的最大障礙，可能就是時間。

時間永遠不夠——做你想做的一切，見你想見的每個人，尤其是如果你有需要照顧的孩子和親人，或者工作時間長且靈活性差的時候。

這不僅僅是個人問題，還是結構性問題：與富裕夫婦相比，低收入夫婦獲得兒童保育服務的可能性較小，而且更有可能在戶外從事固定時間更長的工作。不過，不論社會經濟地位如何，很多伴侶理論上都希望更均衡地分配他們的時間，隻是在現實中往往很難做到。

卡尼告訴我，即使伴侶們希望擁有大緻相同程度的自主性和關聯性，" 但這并不意味着你們每時每刻想法都是一樣的……我們可能會說，‘哦，我們都想每周有四個晚上在一起’，但我們想的四個晚上可能并不相同。" 在這個意義上，卡尼說，愛情與生活的平衡是一個 " 協調問題 "。

但這也是一個價值觀問題。庫爾内認爲，許多人（哪怕隻是下意識地）認爲親密關系在定義上就是排他性的。浪漫關系之所以特别，是因爲它被賦予了比其他任何事情都更高的優先級。

在日常生活中找到與生活平衡的、更好的愛情意味着創造她所說的 " 包容性親密關系 "；這意味着想象一個世界，在這個世界中，賦予生命意義的事物不需要被放置在如此嚴格的等級制度中。

這可不是任何一對夫婦都能完全能實現的任務，但每個人都可以采取一些步驟來實現愛情與生活的平衡。卡尼告訴我，夫妻之間應該有意識地協商分開的時間——爲此制定一個具體的計劃，并在必要時做出妥協，而不是争論伴侶應該如何厮守的問題。（" 談判比辯論好，" 他告訴我，" 十次中有十次。"）

對于庫爾内來說，在核心家庭之外開放自己的生活意味着接受某種限制。她不能總是在親朋好友來訪之前籌備聚會或打掃房間，但她身邊有一群人随時都會出現，無論房子有多亂，也不管她準備了什麽。

她爸爸過來幫忙照顧她的女兒。鄰居也經常過來；" 孩子們玩耍，也許我們會打開一瓶起泡酒。" 當她舉辦更多的家庭聚會時，她會盡量降低準入門檻——沒有壓力，當然也不需要帶禮物。

她試圖記住她在研究中學到的東西：爲了與人保持聯系，你必須分享。這可能意味着具體的資源，但也可能隻是意味着分享誠實和脆弱的時刻。她告訴我，有一天，她在吃午飯時給她的好朋友打電話，她朋友的兒子剛剛搬出去，所以她詢問朋友的感受如何，并且還說了自己一天的動向。

整個過程中，她都在不雅地咀嚼着食物。當談到親密關系時，她告訴我，" 你不能隻是把它放在一個漂亮的小盒子裏。" 你需要給予你所擁有的。

平衡生活各方面的鬥争可能永遠不會結束。每一天都需要新的談判，一系列新的事情吸引着你的注意力。但擴大你的關注範圍不僅僅關系到你和你的伴侶，還關系到你生活中所有其他可能被排除在外的人。

這是庫爾内 2012 年研究的另一面：夫妻們在自己和其他人之間築起了牆。當吊橋拉起時，情侶堡壘外的人就被留在了那裏。

這些伴侶可能沒有打算把任何人排除在外；他們隻是時間有限。但不管是故意還是無意，每個人——總是——都在選擇如何度過自己的時間。

當我問卡尼，是否有關于愛情與生活平衡的智慧可以分享時，他告訴我，他不是提供建議的行家。但他停頓了一秒鍾，考慮着他肯定能說些什麽。他告訴我，" 作爲一位關系科學家，我們知道這一點：關系需要滋養。不僅你與伴侶的關系需要，你和其他人的關系也是如此。"

參考文獻：

[ 1 ] citeseerx.ist.psu.edu/document?repid=rep1&type=pdf&doi=22225c4c3a84d06a614af0b8695a6629e0271800

[ 2 ] onlinelibrary.wiley.com/doi/epdf/10.1111/jomf.12255

[ 3 ] www.theatlantic.com/family/archive/2023/07/helicopter-parenting-child-autonomy-standards/674618/

[ 4 ] journals.sagepub.com/doi/10.1177/01461672231169591

[ 5 ] journals.sagepub.com/doi/full/10.1177/0265407515597564

[ 6 ] journals.sagepub.com/doi/10.1177/1948550614564223

[ 7 ] psycnet.apa.org/record/2014-09142-001

[ 8 ] pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/20053034/

[ 9 ] onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1111/j.1741-3737.2002.00433.x

[ 10 ] www.theatlantic.com/health/archive/2017/09/we-expect-way-too-much-from-our-romantic-partners/541353/

[ 11 ] today.wayne.edu/news/2014/02/12/light-a-fire-in-your-relationship-wayne-state-university-research-says-double-dating-may-be-the-answer-to-a-perfect-valentines-day-5215

[ 12 ] selfdeterminationtheory.org/SDT/documents/2005_KneeLonsbaryCanevelloPatrick.pdf

[ 13 ] www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC7057354/

文 /Faith Hill

譯 /tamiya2

校對 /tim

原文 /www.theatlantic.com/family/archive/2023/09/relationship-balance-love-friendship-autonomy/675321/

本文基于創作共享協議（BY-NC），由 tamiya2 在利維坦發布

文章僅爲作者觀點，未必代表利維坦立場

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