今天是母親節。
常常說，做母親是女人的第二次「重生」。
母愛是本能，但并不是每一個人天生就會當母親，大家都是在跌跌撞撞中打拼成長。
今天給大家甄選了一個媽媽的故事。
可能有朋友看過這個故事，但相信還是會有很多媽媽，能在這個故事裏，看見自己淚水和歡笑。
寫在這一年
昨天是寶寶一歲的生日，娃突然甩開我的手自己走了幾步，這可把我給樂壞了。
「寶寶一小步，媽媽一大步」，看着寶寶蹒跚學步，唏噓萬千，不久前還在懷裏隻會吃喝拉撒睡的萌軟的小怪物，終于，踏出了他自己人生的第一步。
晚上早早哄睡寶寶，我給自己來了一杯冰可樂，翻看着手機裏寶寶從出生到現在的相片，回想有娃後的這第一年，心酸夾雜着欣喜，敬自己一杯，成爲了一個不算優秀但合格的媽媽。
月子裏的抑郁
差點兒把我逼瘋
圖片來源：站酷海洛
回想起這一年最困難的時候，要數産後那段抑郁的時光，大大超越了分娩的疼痛。
産前我曾無數次幻想，當我看着天使般安睡的寶寶時，會把自己母性的光輝變成一道閃電，照亮所有朋友圈。
萬萬沒想到，從産後回家，就開始了昏天暗地的日子。
寶寶月子裏患了紅屁股，每天都要抱着娃用白熾燈湊近烤幹，胳膊都累的擡不起來……
小家夥每隔 2 個小時就要吃奶，夜裏娃嗷嗷哭醒的時候，永遠都是我咬咬牙起來換尿布，而孩子爸爸還在一旁打着呼噜……
如此周而複始，每一天我都睡眠不足身心俱疲，甚至瀕臨崩潰。
一次我向老公訴苦的時候，他居然「理性地分析」：
孩子哭是不是沒吃飽，你的奶水不夠麽？
剖腹産的傷口劇烈疼痛，一旁的小家夥又一次把自己哭醒。
那一瞬間，我終于忍不住，嚎啕大哭，娃哭得多厲害，我比娃哭得還厲害，積累已久的情緒爆發。
老公在旁邊怔住不知道如何是好，最後，我們娘倆哭了快 20 分鍾才結束……
其實回想起來，老公的話說其實沒有任何指責的意思，我的崩潰，是因爲我疲憊和情緒積壓，到了一個臨界點。
那次大爆發後，我和老公溝通了很久，他終于理解了我的「矯情」，開始分擔帶娃的工作。
很慶幸，我後來被閨蜜拉入了幾個媽媽群，大家都是同道中人，我終于有了情緒傾訴的出口，慢慢地，這段日子終于走了出來。
爲實現全母乳
我擠奶擠到暈厥
奶水不足一直是我的一個遺憾。
我是第三天才正式下奶的，寶寶出生後足足餓了 48 小時，夜裏護士查房的時候他必被點名，說整層樓就他哭得最厲害。後來給喂益生菌的時候，那麽苦的藥，一放到他嘴邊，「嗖」地一下就全喝進去了，畢竟餓啊，連藥都拿來充饑了。
沒有辦法，禁不住老人的壓力，給寶寶喂了奶粉。
摸着寶寶軟綿綿的「糧倉」，我心裏真的很難受，下定決心拼命追奶，實現全母乳。
一開始聽說擠得越多奶越多。
所以月子裏，每天晚上我都會先喂奶，再用吸奶器吸半小時，胸部都感覺麻木不是自己的了，直接擠奶擠到血糖過低暈了過去，又是吃東西又是喝糖水，這才緩過來，而拼命擠奶導緻乳房淤青，更是緩了一個月才慢慢好轉。
後來咨詢了醫生，才知道追奶的關鍵是頻繁喂、喂夠時長，寶寶的吸吮，比任何吸奶器都要好。
于是，寶寶一哭，就被我強行抓過來喂奶，甚至魔怔到了定時喂奶：明明寶寶還在睡覺，或者吃着奶就睡着了，也非得用彈腳心、揉耳垂，甚至揉塑料發出刺耳聲音等辦法給弄醒了，好讓他吸夠 20 分鍾。
這一來，感覺娃已經挂在我胸前了，甚至他睡着的時候還含着乳頭——直接導緻我乳頭皲裂，一邊喂奶一邊疼的我咧嘴，咬着牙繼續。
終于，在産後第 47 天，成功實現全母乳。
被哄睡支配的恐懼
難熬的每一夜
寶寶 3 個月開始，各種睡眠問題接踵而來。
一抱就睡、一放就醒，真是把我給吓怕了，每次放到床上之前都像懷裏抱着個定時炸彈一樣。
然而不久後，我發現了一招絕活：奶！睡！
我知道奶睡不好，但是起碼我能躺着喂奶，能休息，還能毫不費勁就能把寶寶哄睡。
爲了眼前輕松的苟且，獨立入睡的詩和遠方？呵呵，離我太遙遠，不敢奢望。
寶寶每天夜裏頻繁醒來吃夜奶， 5～6 次，6 個月體檢發現身高體重發育都不達标時，我才從奶睡的美夢中驚醒，開始了痛苦的哄睡曆程。
家裏有個天使般睡眠的寶寶是怎樣的體驗，我真的不知道，但家有睡渣的苦，我能聊一天一夜不帶重樣的。
● 從唱着搖籃曲，邊搖邊哄睡，到開着搖籃曲和白噪音，邊搖邊抖邊哄睡；
● 從輕柔的助眠曲，到節奏強烈的搖滾樂，回想起來大概是把娃抖暈才睡着的；
● 從我在家跳舞數數哄睡，到我老公看不下去，把他固定在安全座椅上，大半夜在四環上勻速開車哄睡……
沒有我沒做過的，隻有你沒想過的。一句話，每個睡渣的媽媽都是小仙女，畢竟每天都吊着一口仙氣活着。
直到後來我查閱了無數資料，也請教了很多過來人。
從尿布是否幹爽、是否想要抱抱、是否饑餓、是否太熱太冷、是否還不困、是否有嗝還沒拍出、是否光線太強烈等多個因素一一排查，尤其是建立起固定的吃睡規律，并注意觀察寶寶自己的表達和反饋，終于變成了現在的陪睡。
雖然寶寶現在還無法完全獨立入睡，但我能一覺到天亮，真的，已經很知足了。
養娃的每一天
都是一場「打怪升級」
從懷孕到生娃，經曆了各種打怪升級。
最怕的就是樓下熱心的各位大媽「前輩」，每次遛娃見面都是各種過招拆招。
「你家孩子太瘦了，我們那會兒啊，三個月就給孩子添輔食了」、「孩子都半歲了，你怎麽還在喂母乳啊」、「早該換奶粉了，比母乳有營養多了」、「甚至哎喲喂，這小家夥可愛的，來讓我親親」，正說着就要和孩子嘴對嘴地親一下……
懶得和對方掰扯，每次都是遠遠看見就趕緊抱娃繞走着：惹不起，我躲得起還不行麽！
家裏的長輩，雖然一開始同意在育兒方面主要聽我和我老公的，但時間一長就開始抱怨。
要麽給寶寶偷偷喂水說寶寶太熱，要麽偷偷抱着寶寶開始把屎把尿，要麽一直指責紙尿褲太花錢，容易捂着男孩的小雞雞，給孩子穿上他們準備好的開裆褲……她們覺得，你當年就是這麽養大的，現在這樣做也不會有錯。
幾乎每一天，都要爲這些育兒理念的沖突頭疼，各種說道理搬事實。當孩子生病時，各方面的矛盾就容易集中爆發。
有一次孩子高燒到 39.8 ℃，姥姥姥爺堅持要求立刻送醫院，奶奶爺爺買來了一堆複方感冒藥。
我和我老公心裏也不停打鼓，但是仔細觀察寶寶并沒有其他異常，于是先在家觀察護理。當晚，寶寶倒是睡了一整夜，我倆夜裏起來 5 次給他量體溫，還喂了退燒藥。
終于，三天以後寶寶燒退出疹，可以确認是幼兒急疹，這場「如何處理生病的寶寶」的争論才算告一段落。
雖然和老觀念的鬥争很累，但随着育兒知識的積累和增長，爲娘的也越來越淡定。
有時候也會被「旁邊的聲音」動搖或帶偏，但我最終領悟，相信自己的直覺，堅持自己，比什麽都重要。
我得到了我的娃
也基本丢失了自我
年末的時候總會忍不住會想過去，這一年，娃從呱呱墜地到能對我哭對我笑，一個小生命就這樣在我的人生中紮根。
當然，失去的也很多，最多的就是自我。
這句話不敢大聲說，當母親的第一年，哪兒還有自我的權利？
好多次了，朋友們集體去演唱會、去旅遊，舊友們約飯、聚會、玩桌遊，居然沒有一個人主動邀請我。我低下身段問你們原因還不行嗎？得到的答複基本是這樣的：
你帶孩子一定很忙吧，約你肯定也沒空的！
最近特别想吃辣，怕你喂奶不能吃辣，孩子當然也沒法吃辣吧！
和我關系密切一點的朋友，說得更直接：
吃完飯大家都等着去看電影、玩桌遊、繼續逛街，你抱着午睡的孩子坐在那一動不動兩個小時，太浪費時間了。
我們聊的電視劇你都沒看過，還總是催我們也趕緊生娃，分分鍾要友盡。
不知不覺中，我竟然變成了 24 h × 7 天圍着孩子轉，絲毫沒有私人時間的「可悲媽媽」……
冷靜下來思考了很久，這樣下去可不行，孩子終究要長大，我呢？怎麽重歸自己的生活？
在老公的支持下，我開始嘗試和寶寶「短暫的分離」，從單獨下樓買菜開始，逐漸拉長給自己的時間，直到現在，每周都有半天可以約朋友喝下午茶。
雖然有時候也會被「突發事件」喚回家，但總歸是一個好的開始。
有時候其實我也會後悔，多麽想變回之前四海八荒的自己，我也認真思考過，我爲什麽要選擇做母親？是爲了以後有孩子能防老？是爲了讓全世界都認可？
我想了很久，有了這個答案。
我不需要孩子的感激，更不需要全世界的認可和點贊。
成爲母親，讓我找到了這個世界上的另一個自己，一個堅韌、堅強的自己。
希望明年，我能變得更好。
最後祝媽媽們，母親節快樂！
本文專家
湯維
合作專家
育兒研究咨詢師
北師大環境經濟學碩士
策劃制作
策劃：蘭蘭
監制：大力、阿童木
排版：月餅
題圖來源：站酷海洛
