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今天是精讀君陪伴你終身成長的第 3502 天
據說每個人的微信裏，都有一個叫做 " 相親相愛一家人 " 的家族群。
在這個群裏，父母、親戚齊聚一堂，每天分享的不是土味表情包，就是各種養生視頻，還有 "99% 的人都不知道的事兒 "。
前段時間，博主 @張悅甯甯甯就在社交平台分享了發生在自己家族群裏的一件事，還一度沖上了熱搜，獲贊 28 萬。
博主表示，自己有個很愛分享的老爸，平時遇到有趣的事、好看的内容，都會第一時間分享到家族群裏。
但除了自己偶爾捧場外，群裏的其他親戚對他的分享幾乎不作回應。
有一回，博主爸爸像往常一樣在群裏分享了一瓶 28 年的老酒。
但一整天過去，僅有博主一人發了個點贊的表情。
這一次，爸爸終于憋不住了，他最後發了一段話在群裏，吐露自己的心聲，之後就毅然退群了。
後來，" 因分享無人回應爸爸退了家庭群 " 這個話題就沖上了熱搜，引發熱議。
有網友曬出 " 同款退群爸爸 "：
也有網友分享自己内心強大的親戚——無人回應，仍然堅持分享：
還有人覺得博主爸爸太玻璃心，畢竟沒有人有義務回應他。
然而，我卻覺得這位爸爸很酷，既然所在的圈子無法和自己同頻共振，那就退出去，換個圈子繼續嗨皮。
生活中，能做到像這位爸爸這麽果敢的并不多，畢竟群裏的人都是親戚，因爲話不投機就退群，多少顯得有點矯情。
爲了給親戚留下一貫以來的好印象，許多人就算心裏再郁悶，也不會退群。
但從那以後，他們又會陷入另一種糾結：以後有事在群裏到底是分享還是不分享？
不分享吧，覺得實在可惜；繼續分享吧，又怕得不到回應心情會很低落。
自此，人生陷入無止境的内耗。
這位爸爸讓我想起一個意大利的 3 分鍾短片——《星期六》。
短片的主人公，是一名獨居男子。
周六的早晨，男子一邊啃着香蕉，一邊思考着今日的待辦清單。
他盤算着，過一會要洗碗、洗衣服、支付賬單、清潔浴室、丢垃圾、打電話給母親，然後晚上再找點有意思的事情做。
在真正開始做這些事之前，他把整個過程預想了一遍，包括所有可能會遇到的狀況和不好的結果。
他在腦海中反複盤算，試圖找出一個最佳的方式；大量情緒被消耗，瑣事卻越積越多。
就這樣，日暮黃昏，月落樹梢，一天馬上就要過去了，而男子卻一件事也沒做成。
明明做完所有的事情，隻需要兩三個小時，但他卻花了将近一整天的時間，把簡單的事越想越複雜。
最終，他什麽也沒幹，卻感覺身心俱疲。
這位男子，就是典型的内耗型人格，被内心的糾結困在方寸之地，行動力幾乎爲零。
生活中，很多人都有類似的感受，明明一整天什麽事也沒做成，卻感覺特别疲憊。
比如，你有沒有過這樣的體驗：
同事在會議上對你的提案表示不認同，于是你不停糾結：" 他是不是對我有意見？"
客戶說了幾句有點帶刺的話語，頓時讓你心生疙瘩，想着 " 他是不是對我不滿意？"
伴侶不過 5 分鍾内沒回信息，就開始胡思亂想：" 我是不是把他惹生氣了？"
……
當你陷入這樣的情緒之中，說明你正在經曆精神内耗。
通俗地講，就是自己内在的兩個小人在打架，内在發生沖突。
精神内耗的人日常最多的體會就是累，沒來由地累，因爲他們把太多的能量消耗在了心理摩擦上。
而人的精力有限，你隻有 100% 的能量，80% 都在自我内耗，行動力自然就弱了。
所以就算什麽事也沒做，你也會感覺到疲憊。
造成内耗的原因很多，最常見的就是因爲一個人性格中的高敏感和低自尊因素。
高敏感很好理解，一點小事就能牽動一個人的神經，造成過度思慮。
自尊，則是一個人對自己的整體看法：我們如何評價自己，以及我們賦予自己作爲人的價值。
自尊水平高的人，能對自己形成較全面且平衡的認知，能夠看到自身的價值，不會因爲某件事沒做好、某個人不喜歡自己，就片面地得出 " 我很差 " 的結論。
而自尊水平低的人，對自己内在的整體評價是負面的，是一種對自己不認可、不接納、不認同的負面信念和情緒。
這樣的人很容易因爲一兩件事沒做好，就産生自我懷疑和自我否定。
如果高敏感和低自尊同時存在一個人的性格中，人就很容易産生自卑心理，從而過分關注他人的眼光，常常不自覺地思考 " 我剛才的表現是不是不太好呢？"" 他是怎麽看我的？" ……
這時候，内在小人無時無刻不在打架，就會造成心理損耗，把自己搞得很累。
精神内耗的危害，往小了說，處世優柔寡斷，做事拖拉，沒有效率；往大了說，會錯失人生中的很多機會，包括工作上和感情上的機會。
記得《老友記》中有個片段。
主角羅斯有着所有人都羨慕的履曆：
常青藤畢業，博士學曆；
擔任紐約地質博物館首席顧問；
29 歲就成爲紐約大學最年輕的常駐教授。
即便如此，他在追求自己新同事卡莉時，仍然表現得極度不自信，因爲卡莉的前男友曾獲得過諾貝爾獎提名。
他覺得，這麽優秀的人都被卡莉甩了，自己可能也配不上卡莉，于是遲遲不敢表白，而是把時間都用在對比自己和卡莉前男友的履曆上。
他爲此茶飯不思，搞得自己身心俱疲。
直到有一天，他發現卡莉早已有了交往對象，更讓他沒想到的是，卡莉的新男友學曆并沒有他高。
他終于醒悟：不是我不配，而是我一直認爲自己不配。
2 條建議，幫助你走出内耗。
①學會課題分離
心理學家阿德勒提出過一個概念，叫課題分離。
指的是想要解決人際關系的煩惱，就要區分什麽是他人的課題，什麽是自己的課題，在心中樹立一條清晰的分界線。
用大白話來說，就是分清楚什麽是他人的事，什麽是自己的事。
比如，你在家族群裏分享生活，沒人回應你，你覺得這個群對你來說毫無意義，想要退群，但礙于面子遲遲不敢操作，于是陷入糾結。
這時候，你就應該明白，退群後别人如何看待你，那是别人的事，你無法幹涉；同樣的，你也有你的事，也是别人無法涉足的，隻能靠你自己，想要獲得内向的平靜，就隻管退群。
能夠清楚地認識到這一點後，你就會發現自己一下子看開了很多人際關系上的矛盾。
②停止活在他人眼裏
叔本華說過：" 人性有一個最特别的弱點，就是在意别人如何看待自己。"
很多人之所以不快樂，就是因爲太在乎周圍人的反應。
但《我真的很棒》一書中提到一個 "262 法則"，指在你身邊，無論你怎樣，都會有 20% 的人喜歡你，60% 的人都覺得你無所謂，20% 的人讨厭你。
你努力一點，可能改變了這個人對你的看法，另外一個人可能就會讨厭你了，因爲你變了。你優秀了，周圍有人喜歡你了，可是你追求優秀的時候也會忽略身邊人，親密的人也許會讨厭你。
所以，你不可能做到讓所有人滿意，你要做的，隻有取悅你自己。
作家渡邊淳一曾說：
" 如果總是覺得，生活中有無數雙眼睛盯着自己。請記住，人生最重要的，是用自己的眼睛看自己。"
當你開始接納自己、内觀自己，堆積在内心的壓力就會不斷釋放。
一旦學會将生活的重心轉移到自己身上，你就能活出高級的人生。
共勉。
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