本文來自微信公衆号：王智遠（ID：Z201440），作者：王智遠同學，題圖來自：視覺中國
這個話題，我也在思考。
中國人一生必修三節哲學課：學會感恩、正确求助他人、懂得道歉。不管多大老闆，幾乎沒有人能做到完美；回顧過往，自己也遇到過。
比如：
小時候和班級裏一個男生打架，對方把我眼睛打傷了。
老師當着全班同學面讓他跟我道歉，他死活不肯，說自己沒錯；放學後，把家長叫來，他爸說話超級大聲，逼着他說，" 你知道錯了嗎 "？
他最後還是說了一句，" 我錯了 "。
不過，他爸聽完當場給了一巴掌，大概意思是，教育不才，知道錯，還死鴨子嘴硬，真沒出息。
大家習慣把不想道歉，往 " 面子 " 挂不住上靠攏，我認爲，這是一種表現形式。背後有更深原因。
面子是什麽？
一種三維社會評價。不僅展現一個人的尊嚴、自我價值的外在表現，還涵蓋他人觀感和評價。因此，這個概念中存在兩個核心維度：
内在自我認知
外在社會觀感
前者，好比你特别遇到棘手問題，會思考，我的品行如何，該怎麽處理？後者看聲譽與行爲對等關系，簡單說，你在别人眼中的樣子。
所以，不想道歉、不喜歡道歉，應該從兩個層面分析。
一
心理學視角來看，不願意道歉是一種保護機制。
保護什麽呢？内心深處的羞恥感。愧疚感可能驅使人主動道歉，但羞恥感往往不會。
講個故事：
你是名管理者，犯一個小錯，導緻項目延期。
内心充滿愧疚，你覺得不應該犯這樣的錯誤，不僅影響團隊，也耽誤工作進度，這種愧疚感，推動你向團隊道歉，并承擔責任。
羞恥感完全不同。
你覺得犯錯是不夠好，這個稱呼、職位，能力不足以配上團隊某個角色。這種深層次羞恥，會讓你采用防禦态度，拒絕誠然錯誤。
想象一下，事後，領導在會議中對你施壓，你的内心防禦機制被激活。試圖找借口，逃避直面内心的羞恥和愧疚，甚至開始合理化自己的錯誤：
項目開始前，我就很努力在準備了，工作量大，不可避免小錯誤，完全不是我一個人的錯；難免存在溝通不充分，審核不嚴謹等情況。
你還會逃避任何可能提醒你這個錯誤的場景。
避免參加項目會議，讨論錯誤時轉移話題，甚至，在心裏幻想，團隊中任何提到這個問題的人，都在與我爲敵。
然而，問題來了。
起初，隻是個小錯，在你和直接上級眼中，似乎是個問題，不足挂齒。不幸的是，小錯誤被上上級領導注意到了。
他們認爲很嚴重，不可掉以輕心，關乎以後大家行事态度，堅持要你寫個檢查。
此時，你會措手不及，内心憤怒就像一團熊熊燃燒的火焰，會将事情轉化成一種你與他們的對立關系。
緊接着，在持續壓力、不斷累積的緊張情緒之下，你就會爆發；由最初逃避和隐藏，變成公開挑戰和抗争；這種轉變伴随極端行爲出現。
例如：
直接硬鋼的與上司激烈争論；表面安詳，内心暗流湧動，用含沙射影的言辭，微妙地表達出不滿。
你清楚這樣的行爲會在不經意間，傷害自我形象，但爲了那還未翻船的面子，也值得了。
可事态并未按照你的預期發展。随後矛盾升級，集團高層開始對你的态度表示懷疑；最終，由于行爲态度不端，決定對你停職檢查。
最終，一件小事所引發的連鎖反應，其廣度、深度，讓你始料未及，原本可以輕易控制的局面，卻在不知不覺中演變成風暴。
這就是羞恥感引發的惡性循環，總擔心犯錯後别人的看法、懲罰，這種不坦誠的心态會引發更多的麻煩。
但我們真希望事情這樣嗎？
當然不是。之所以一次次升級，是強硬僞裝的安全感造成的；一些人并不怕犯錯被懲罰，更擔心道歉後失去某些權利。
此類人群成長經曆中，可能發現權利可以搞定很多事情。
父母用權力改變思想，自己做不到的事，用權利後輕而易舉得到了，因此，權利成了安全感。
慢慢地，也會立志 " 強硬 "，讓别人看到我是一個很努力，不服軟，有能力的人。
所以，羞恥感極強的人，往往會将錯誤看成個人價值否定，恐懼使他們采取防禦、攻擊的策略；這不僅阻礙發展，也會導緻更大的人際困境。
二
社會學角度看，道歉可能被視爲屈服的标志。
這是社會預期規範導緻的。
有些高度自尊心的人，往往表面堅強，實際内心脆弱，因爲他們的自我評價，依賴周圍的人反應和認可。
這種對外部認可的依賴，恰巧使自己處在不利的地位。
拿我來說：
之前公司一次重要項目上，因爲一個小錯誤，失去一個大客戶；同事們都知道這件事，并不完全是我的責任，但還是期待我能站出來承擔。
我明白，如果主動承擔錯誤，不僅能夠挽留公司形象，還能得到領導和同事的尊重。但我心裏想，如果道歉，就意味着自己是失敗者，會被同事看不起。
後來選擇了沉默，也沒有給出任何解決方案。最終，同事們對我印象大打折扣，覺得我不夠負責任。
仔細複盤發現，有時，領導責任不僅在于指揮、決策，還有承擔；盡管失誤不完全屬于我的責任，但作爲領導，有權分擔一部分，對客戶而言，這是一種誠意，一種屈服。
但是，一開始蒙在鼓裏的我，并不知道要這樣做。
這是性格決定的。
反過來說，對外部評價過于敏感的人，他們總想保持高高在上的樣子，即使，說個 " 對不起 " 會讓狀況好轉，也因爲怕别人看不起，死活不肯低頭。
因爲更怕因爲 " 對不起 " 而改變了一群人的看法，所以，甯願擰巴自己，也不願違背别人期望；簡而言之，把面子看得比裏子更重要。
這種面子，猶如投射效應（Projection Effect）。
就像：
父母把期望投射在你身上，爲了滿足這些期待，你會迷失自己、犧牲個人感受；按照他們的标準行事，不根據内心想法做決定。
一旦父母突然轉變畫風，受投射影響的你，會感到失落；同樣地，轉變之時的不适應，會讓你選擇堅持以往的習慣。
這也不算絕對投射的過程。畢竟很大程度上涉及社會角色、期望和身份認同，但當這種投射上升到社會層面時，在規範壓力之下，你可能會選擇屈服，以滿足外部期望。
說白了，是一場自我與外界期望之間的拉鋸戰。在追求自我，與尋求外部認同之間，搖擺不定。
和網絡引發争議一個道理。
忠實粉絲大呼贊同，認爲沒錯；黑粉、批評者表示不接受，認爲影響力越大，責任越大。這種情況下，網紅個人的判斷會變得模糊。
他難以辨認真相，不确定哪一方的聲音更接近真相，這種外界對形象和行爲的投射，使得自己都不知道怎麽辦。
即便道歉，也不知道給誰道？
最終，爲了保持公衆、以及行業内的聲譽，會選擇一個較爲折中的策略，平衡不同方的期望。
這種權衡利弊後的道歉，很難讓所以人滿意，而且，自己内心也覺得擰巴矛盾；整個過程反映着社會期望、公衆壓力，個人形象三者之間的複雜互動。
值得一提的是，權力是動态的，同伴間的期望和壓力也在不斷變化，滿足一方意味着得罪另一方，無形中更增加了決策風險。
三
所以，對大 V 來說，道歉不是一件很容易的事。
之前在群裏看到有人吐槽說，如果自己犯錯了，一定會毫不猶豫地道歉；就像别人罵我一句，我不反駁，反而還表示感謝一樣。普通人可以，如果是大 V，我并不認同。
爲什麽？
人是有棱角的高級動物。棱角，是一個人獨特個性和主見的體現；一旦失去棱角，會變得毫無特色，和傀儡沒什麽區别。
我們常見很多名人遇到問題，立即啓動危機公關。
這種迅速響應挺好，可不一定反映當事人的真誠悔過，他們更多是對社會期望的迎合，害怕負面影響代言和其他利益。
網紅、大 V 也有棱角。
一個人圓滑到過分，就如同一件精雕細琢沒有任何特征的石頭，表面光滑，卻毫無記憶點，所以，我挺反感機械式操作。
因爲一時疏忽發表不當言論、抽煙行爲被别人抓拍，穿着不當參加正式場合的活動；如果你是一個普通人被别人吐槽，你會怎麽樣？
肯定會回怼。
因此，針對争議性的道歉，往往能反映出一個人保留那一份真實和坦誠。
在遇到問題時，如果是團隊緊急出面進行公關式的道歉，這往往意味着，當事人更注重自身利益，不願直面自己的過錯。
所以，是人都要消化一下情緒，有缺點的 IP 未必不好。相反，直接呈現完美才可怕。
話說回來，無論是名人、普通人，面對争議時，真要向對錯、立場道歉嗎？我覺得更應該向 " 事實本身 " 道歉。
立場受利益，情感偏見影響，是某個問題上所持有的觀點，态度，屬于主觀看法。事實客觀存在，可以通過證據拆穿。
舉個例子：
記得有部電影《老江湖》，裏面主角是範偉，他演一個從小偷變成保安的人。
電影裏有個情節，警察爲抓他，就在保險箱裏放了個放着孩子聲音的錄音機。警察告訴保安說，有個孩子不小心進了保險箱出不來，看能不能幫忙打開。
保安一聽孩子有危險，二話不說就打開了保險箱，結果裏面是個錄音機。
如果從他的立場來看，其實沒做錯什麽，隻想救個孩子。但如果從事實上來說，他以前做小偷，用類似手法開過保險箱偷東西。
盡管他一次立場正義，但過去不好的行爲無法掩蓋。
這個例子有些極端。
我意圖強調，面對立場、對錯，事實比二者更嚴重。
有時候，和稀泥，以利益爲中心的方法的确能解決問題；時間久了，這種處理方式會侵蝕一個人的原則、誠信，最終改變内心最樸實的一面。
如常言道：會哭的孩子有奶吃。不斷以哭泣來獲取所需，久而久之，就失去解決問題的真實能力，變得隻能通過情緒化反應滿足需求。
因此，一個人做錯事，要爲事實道歉，其次要考慮社會期待、身邊的看法，以及個人形象。
四
如何道歉？沒有标準答案。按照我在生活中的經驗，加上學的心理學知識，我認爲，恰當面對錯誤，至少有三個原則：
1. 虛心接受的
虛心接受誰不會說，真正挑戰在于怎樣去做。當别人期望我們接受某件事時，他們什麽意思？一句話即：不甩鍋，不詭辯。
不論公開場合，還是同事間，很多時候，你以爲的道歉，别人壓根沒聽到任何歉意。
例如，約會時間定在晚上 8 點，你遲到了。你說：" 不好意思，堵車了，我本該選擇地鐵。" 在别人看來，你似乎在把責任歸咎于地鐵，而非自己。
現實中，大家不會計較。
要把這種語言放大到有影響力的人身上，效果就不一樣。
比如，一位大人物明天有個演講，晚到半個小時。上台後說：" 不好意思堵車了 "。你能接受嗎？
大概率不能，即便真堵車，你也會把它理解成，這個人多大排場還晚到這麽久。這種說辭聽起來像在找借口。
如果換一種說法：
對不起，我沒有妥善安排時間，我應該更早出門。這樣聽起來是否更加坦率、真誠？所以，别總想着留一手。
2. 不偷換概念
道歉時需要把錯誤内容，表達清楚，而非模棱兩可。
以情侶吵架爲例。如果道歉一方隻簡單說 " 對不起 "，沒有具體說明哪裏錯了，或嘗試通過語氣變得溫柔、送禮物等行爲來讨好。
那麽，這樣的歉意無效。盡管看似努力補救，如果沒有明确錯誤，對方往往無法感受到真正歉意。
所以，有效的道歉，要先找到對方關心的問題是什麽、我理解的問題又是什麽。注意，對方關心的和個人理解的是兩碼事。
清晰表達自我認識到的錯誤，不一定符合對方期望，我們要回答對方想要的事實，他才能感受到願意改正的态度。
好比：
你車壞了，師傅告訴你修好了，280 元，卻沒告訴你哪裏壞了、怎麽修的、你肯定不滿意；如果師傅說，刹車片壞了，更換後一切正常，你肯定比較信任對方。
3. 具體行爲的
道歉中一樣。籠統地說對不起，沒有指出錯在哪裏，就像修車師傅沒有具體解釋細節一樣，對方無法完全接受。
其實，" 我錯了 " 這句話，背後代表 " 我要修複什麽 "。
之前，有個女同事特别愛說 " 對不起 "，啥小事一不對就 " 哎呀，對不起 "。看着挺會做人，但就是說說而已，根本不見有啥實際行動。
不過，我也想強調一點，你已經盡最大努力誠懇地道歉，而對方仍然咄咄逼人，拒絕接受任何形式的道歉，總是得理不饒人，那麽無需自我貶低。
古語有句話叫做：将軍趕路，不追小兔。
所以，适當道歉并不意味着，對不應道歉的事情認錯，也不是喪失自我尊嚴，更不是，迎合對方無理的自尊心需求。
五
總結而言，金無足赤，人無完人。
道歉是虛心接受的、不偷換概念的、有具體行爲的。掌握這些要點，剩餘的關鍵是坦誠。
至于具體方式，就顯得不那麽重要了。我也在不斷學習，同樣，也願意把這些心得分享給你。
本文來自微信公衆号：王智遠（ID：Z201440），作者：王智遠同學
