對老年人而言，抑郁症意味着什麽？2021 年，央視一部關于老年抑郁症的紀錄片中顯示，在年長一輩中，抑郁症常被與癌症相提并論。
北京大學第六醫院精神科醫生孫新宇接待過很多老年抑郁症患者，她将老年抑郁症比做 " 隐身的殺手 "，隐身、容易被忽視，且 " 對确診抑郁症的老人來說，有自殺傾向的老年人比例雖然不是很高，但他們自殺的成功率往往會比年輕人高。"
随着我國老齡化現象的加劇，以抑郁症爲代表的老年情緒障礙問題正成爲重要的公共衛生議題。根據《中國老齡發展報告 2024 ——中國老年人心理健康狀況》顯示，我國 26.4% 的老年人存在不同程度的抑郁症狀，其中 6.2% 的老年人有中重度抑郁症狀。
5 年多來，心理咨詢師王欣然接觸了三十多位 50 歲以上的中年父母，其中一半人堅持做咨詢三個月以上。他們大多受到焦慮或抑郁的情緒障礙困擾，有些已經在精神科确診并長期服藥。
找到王欣然的大齡來訪者，雖然還沒達到法定意義上的 " 老年人 "，卻已經在心理上向老年滑落。社會地位和身體功能的下降讓他們感到失落和痛苦，與此同時，他們與最重要的支持——家庭成員的相處又存在多種沖突。
王欣然發現，在以家庭養老爲主的中國家庭裏，當父母發生情緒問題時，子女既是情緒的共同承受者，也是主要照護者。作爲照護者，子女如何有效幫助陷入情緒泥淖的父母？又如何才能照顧好自己？
以下是簡單心理與王欣然老師的對談：
1. 有媒體報道顯示，中老年人接受心理治療的意願整體不如其他年齡段。您接觸的這些 50+ 的大齡來訪者爲什麽會願意做心理咨詢？他們通常面臨什麽問題？
王欣然：确實，對于我們的上一輩來說，他們生活的重心很多在個體生存上，可能并不習慣去關照自己的心理健康。所以找到我的大齡來訪者們，他們已經對心理健康服務的内容有一定了解——不管是受到家人的耳濡目染，還是因爲進入了其他文化環境，所以他們已經對自我感受有一定覺察。但即便如此，對他們來說，袒露自己的感受也并不容易。
與年輕來訪相比，大齡父母來訪時目的性會更強烈，他們更希望咨詢師能幫他們 " 解決問題 "，比如說和孩子的溝通問題、和伴侶的相處問題等等。需要一段時間後，他們的關注點才會慢慢從問題解決延伸到自我感受，以及解決自己的内在議題上。
目前我的長程來訪大部分主訴是處理焦慮情緒和睡眠問題，通常也會伴随有軀體上的症狀，比如心悸、偏頭痛等一些慢性疼痛和疾病。
對他們來說，比較有共性的促進因素有兩個，一是社會身份的改變。因爲工作是他們社會身份認同感的體現，所以當面臨退休抉擇時，他們也會害怕、會孤獨。
另一方面就是代際沖突。過去，父母與子女已經形成了一種穩定的共生關系，有相對固定的互動模式。但社會在變化，年輕人随之變化的速度更快，沖突就可能産生。從整體來看，這是一個家庭成長必經的過程，父母和子女都難免經曆的陣痛。
2. 您接觸到的大齡來訪者，他們的照護者是誰？他們通常面臨什麽樣的困難？
王欣然：目前比較多的是伴侶，有些是子女。
子女會更積極尋求外部的資源來介紹給父母，比如精神科，或者心理咨詢。找到我的大齡來訪者，有一半以上是被他們的子女推薦過來的。當父母産生情緒障礙時，年輕的子女往往會主動承擔起照護者的角色，因爲他們覺得自己掌握更多心理健康知識，有責任爲父母做更多。
但有時候子女覺得好的、對的事情，父母并不一定能夠接受。于是在這個照護與被照護的過程中，沖突還可能升級。
當雙方都無法适應真實生活的時候，可能就會産生抱怨和憤怒，産生想控制外部世界的願望。但事實上，誰也沒辦法控制自己之外的事情。
3. 老一輩對精神障礙的病恥感往往很重，當父母已經出現明顯的軀體化症狀，還是不願意就醫，這種時候子女應該怎麽辦？
王欣然：在察覺父母生病時，子女有時會急切地勸說父母就診，但勸說的過程往往蠻緊張的，反而好心引發了矛盾。有幾個思路可以幫我們理解這個困境：
首先，子女建議就診容易失敗，可能是因爲父母與子女有一個特别的關系動力，比如有的父母會覺得，" 诶，你又來挑戰我的權威了 "，于是拒絕。有些子女會找父母比較信任的親屬和朋友，讓他們迂回地提出建議，父母可能更容易接受一些。
其次，父母不願意就診，可能是因爲不了解而産生的抵觸。不了解去精神科是什麽樣的體驗；不了解情緒障礙意味着什麽；不了解心理咨詢師是怎麽提供幫助的……面對這些不熟悉，不要說上一輩，所有人都會下意識躲避。
一般，當來訪者描述了明顯的情緒障礙症狀，但卻明确表達不想就醫時，我會更想知道的是爲什麽。爲什麽不想就醫，醫院對他來說意味着什麽？會不會醫院那個環境對他來說是充滿創傷的呢？去醫院看病會如何改變他們的生活？從醫院出來之後是否還可以擁有持續的醫療支持？
有些子女跟我反饋，從這個角度去和父母聊，反而促進了兩代人互相的理解，發展出更多的對話，而非在 " 去 " 與 " 不去 " 的對抗中僵持不下。情緒障礙跟其他身體疾病一樣，不同人的應對是多樣化的。作爲子女，父母的決定需要尊重，但可以嘗試去了解決定背後的原因是什麽，也可以給出建議。
所以，與其勸說他們就診，不如坐下來與他聊聊他想聊的話題。問問他最近有什麽愛好，新認識了什麽朋友？也可以問問他最近的苦惱，又懷念起哪段過去的時光？或者在害怕未來嗎……這其實也相當于家庭内部的心理療愈。
如果必須勸說，那肯定也是一個長期過程。找到我的大齡來訪者，都對心理健康服務有一定了解，這可能跟子女在日常對話中，持續給父母分享心理健康知識有關，他們對情緒障礙沒有多少病恥感。
4. 如果父母有情緒障礙，作爲照護者的子女是不是更應該注重自己的心理健康？
王欣然：我曾經聽過一個例子，一個孩子回家過年，恰逢他父親情緒非常糟糕，他就想盡量讨父親高興。比如每次父親一喊吃飯，他會立馬答應并且很快跑到餐桌前，哪怕當時很想上廁所，他也會憋到吃完飯。因爲他覺得不這樣做，父親就會生氣。他每天晚上都做噩夢，甚至驚懼得無法入睡。
後來我了解到，在孩子的成長過程中，父親的情緒爆發往往是難以預測的，甚至有時候會伴随暴力言行，那可能是他痛苦的一種表現。所以孩子會用過度警覺來确定自己是 " 聽話的 "，以保證家庭環境的安全。但這種長久的慢性壓力，會消耗孩子内心的能量。
作爲照護者，子女（或者伴侶）當然會履行一些陪伴的責任，但同時，更應該去照顧自己的情緒。我們的心理能量好比電池，照護者要時時關注自己的電池是不是已經達到臨界值，再難以承受了。比如說，是不是睡眠越來越不好了？是不是感到心悸了？當信号出現，子女（或者伴侶）一定要先安撫自己。
在照護情緒障礙的家人之前，先建立一個退出機制。
第一步是跟情緒障礙的父母劃出空間界限。比如可以在家裏劃定一個獨立空間，進出門的鑰匙掌握在你自己手裏。物理上确立一個明确的邊界。
其次是規劃一塊心理上的自留地。你可以提前想一下，有沒有什麽獨立活動，是在你電池能量比較低時可以給自己充電的？比如冥想、運動、獨處。
在被父母的情緒卷入時，你可以嘗試表達自己的感受，比如 " 你這樣說話我覺得自己挺受傷 "" 我現在覺得挺累了，我們可不可以改天再談 " ……然後回到自己的空間。
5. 很多子女說，雖然父母的情緒問題讓自己很受傷，但是離開會覺得很愧疚。
王欣然：愧疚的确是我在咨詢室聽到的一個高頻詞。年輕來訪者在面對父母的情緒問題時，愧疚感是很常見的。
比如說，有父母确診焦慮正在服藥，但他的子女剛好遇到一個好的工作機會，需要換一個城市。這時有父母就會沉下臉來，問：你想好了嗎？你未來有沒有保障啊？離那麽遠我們怎麽辦呢？這時候子女就猶豫了，覺得我走那麽遠，是不是對不起父母？
面對子女人生問題的時候，比如辭職、結婚、生小孩等等。在父母看來，選擇與自己預期相反的子女就是不聽話，甚至是失敗的。父母可能本來就難以入睡，這時就更容易失眠，還會把原因歸咎于子女，" 就是因爲你不結婚 / 沒工作，我好幾天都睡不着 "。而子女也會因此自責。
描述這些壓力情緒，大部分來訪者用的就是這個詞：愧疚。對子女來說，愧疚是一種很有吞噬性的情緒，它會讓我們覺得自己不是一個好孩子，會把我們強行拉到情緒不穩定的父母身邊，無法退出。
這種 " 愧疚感 " 是怎麽發生的呢？我們會發現，這可能是因爲，我們把父母的情緒問題變成了我們的情緒負擔。
常常與愧疚感相伴相生的一個詞是 " 我錯了 "。父母睡不好，可能是因爲我沒了工作；父母心情不好，可能是因爲我沒結婚……我們會發現，兩件事情之間其實沒有因果關系，但子女會覺得是 " 我做錯了，我得改正 "。
但愧疚感并不等于 " 我錯了 "。我們有一個詞叫愧疚感陷阱，就是人可能會通過一些言語行爲，将愧疚感扔到對方身上，從而讓對方爲自己做更多。
而一些孩子出于善意目的，可能會犧牲掉自己的需求去滿足他們的期望。這可能會給他們帶來了情感創傷。
比較典型的例子是，父母雙方離婚後，把很多對對方的埋怨感受加在孩子身上，比如說 " 以後咱倆是一邊的 "" 他 / 她對不起我，你跟他 / 她親近就是背叛我 " 等等。進行愧疚教育的父母，此刻可能是将孩子功能化了。
當你感到愧疚時，我的建議是去想想這個愧疚感背後是什麽，而不是馬上去做什麽消除這種感受，因爲這可能會把你帶到一個更深的惡性循環。
6. 這蠻矛盾的，有時候我們是很願意爲愛的人退讓自我的，但有時候又會覺得退讓得痛苦。所以作爲照護者，我們如何在保全自我和爲家人妥協之間找到最好的平衡？
王欣然：在咨詢室裏，我經常也會聽到來訪者問：我需要做到什麽樣的程度？
我們不可能、也不需要在犧牲自我的情況下去滿足别人的需要。作爲家人，我們不如問問自己，在保持自我主體性的同時能做到什麽？
或許大家都熟悉一個熱詞叫課題分離，簡單來說就是一件事情引發沖突情緒，我們可以看一看這到底是誰的課題。
做出什麽樣的職業選擇，是子女的課題；而父母的情緒障礙，也始終是他們的課題。支持情緒障礙的父母，并不是子女必擔的責任，而是子女出于愛的意願。子女首先要多體諒自己。其次，課題分離意味着，子女要充分尊重父母的主體性。
一個人要怎樣度過一生是他自己的選擇。父母喜歡爬山就不要強迫他們在家待着；父母習慣節省，水要存起來沖馬桶、衣服破了縫縫還能穿、沒吃完的飯菜都要打包帶走……這些都是他們的選擇，隻要沒侵犯你的邊界，不要強迫他們改變。
7. 伴侶也經常是情緒障礙患者的照護者和承受者，子女如何才能更好地支持他們？
王欣然：在出現情緒問題的父母關系中，承受情緒更多的那一方，可能會讓子女更能共情，但我們也會悲傷地發現，我們很難分擔他人的痛苦。
首先，我們的存在就是安慰。我曾遇到過一個案例，有情緒障礙的父親大發雷霆之後，委屈的母親會給女兒打一個長長的電話。電話那頭的女兒想安慰她又覺得很無力。其實女兒傾聽的動作，就已經是一種很好的安慰。
其次，我們前面提到的退出機制，對承受情緒更多的父母同樣适用，因爲他們可能也是受困的。子女可以幫助他們劃出屬于自己的邊界，想一想能讓他們感到輕松愉悅、有掌控力的事情，比如運動、散步等等。
和他們一起梳理兩個聯系列表，一個是不管發生什麽不好的事情，他們都可以放心傾訴的列表；另一個列表則是日常唠嗑的，他們可以跟對方聊一些家長裏短來轉換心情。
支持他們可以安全地退出，支持他們在無法承受的時候，離開那個不安全的環境，去做一些能讓自己喘息的事。
