年輕人的各種婚姻模式已經不稀奇了。
有人婚後同床共枕，但對外依舊保持單身；
有人閃婚閃離，宣稱一切都是試錯成本；
還有的年輕夫妻雖然已經結婚，但依舊選擇分居。
一種名爲 " 分居婚 " 的婚姻模式正在流行。
新垣結衣曾和丈夫結婚五個月就選擇分居婚；
很多夫妻也因爲工作問題被迫選擇異地婚姻。
但如今，越來越多的年輕夫妻已經開始主動選擇分居婚了。
我是蘇北縣城女孩，丈夫是北京土著。
婚後我住進了他家的回遷房裏，老家親戚朋友都說我命好，不用愁房子了。
但其實婚後的同居生活讓我百般痛苦；
最直觀的一點是我沒有了自己的空間。
戀愛的時候我在北京住十幾平米的出租房；
雖然有些逼仄，但對房間的掌控權都在我手裏；
上一天班回到我的小屋，我感受到的是絕對的自由。
但和丈夫同居後，我不得不忍受我身邊随時有個人在呼吸、外放刷短視頻，甚至在我很煩的時候啰哩啰嗦。
婆婆每周也會來家裏監督我們的生活，指揮我幹各種家務；
還說過：房子是他家的，我既然能免費住着，就要把家務拾掇好。
這話給我一種結婚後寄人籬下的感覺，讓我很沒自尊。
因爲同居，丈夫也對我産生了習慣性依賴；
我什麽事情都要管到，洗個水果、晾個衣服這些小事，都要等我回家之後幹；
好像我下班後又打了份工，付出了很多情緒勞動；
我好像成了這個家的 " 管家 "，要處理大大小小的瑣事；
導緻即使回到家，我的精神也時刻緊繃，這非常消耗人。
明明戀愛的時候他力所能及的事情，現在沒有我，他自己都不知道去做。
但和丈夫之間的相處問題，還都能溝通；
真正讓我下決心分居的，是源自于毫無邊界感的婆婆。
還沒結婚的時候，婆婆就開始催生；
經常把 " 早點生個大胖小子 " 挂在嘴邊；
婚後每周來家裏的時候，還會詢問我和丈夫的性生活，這讓我感到非常不适；
更讓我反胃的是，有次趁我不在家的時候，婆婆進了我們的卧室；
翻出了垃圾桶裏的安全套，然後對丈夫破口大罵，指責我們根本沒想給她生孫子；
我回家之後正好看到這一幕，桌上的安全套、被罵的狗血淋頭卻不敢還嘴的丈夫；
都讓當時的我毫無自尊。
那一刻我感受到了絕望，明明是結婚後自己的家，可這個家裏似乎沒有一處能包裹我的地方；
我毫無隐私可言，在這個房子裏，不斷讓渡着自尊；
婆婆走後，我鄭重地和丈夫提起 " 分居 " 的事情；
一開始他還很反對，說他媽肯定不同意，還會來鬧；
而且結婚了不住在一起很奇怪，沒必要再多花一份錢租房。
我說：如果不想讓我們的婚姻變得更糟糕，我就必須搬出去。他無奈同意。
我在公司附近租了個小開間，像從前戀愛一樣，保持着和丈夫每周見兩次的頻率。
分居沒有讓我們彼此疏離，反而升溫了感情；
婆婆來鬧過幾次，我都選擇了回避；
不理睬她之後，她也沒了辦法，失去了溝通的力氣；
分居後我重新擁有了支配自己和空間的權力。
這讓我找回了自己，而不是活成誰的妻子，或誰的兒媳，負責生育且毫無隐私的機器。
戀愛五年，結婚兩年；
今年年初我和妻子達成共識，決定分居。
我們彼此相愛，互爲家人，感情上沒什麽問題；
但殘忍且現實的是，對彼此的身體都沒了感覺。
性生活已經很久沒有了；
每天轉身就看着她穿寬松睡衣，紮個丸子頭玩手機；
我頓時沒了興緻。
偶爾有幾次，我也隻能先看網上的跳舞視頻才能提起興趣。
可看到妻子的臉、觸碰到她身體的時候，我總是會倒吸一口氣；
漸漸地，性生活似乎變成了一種上班打卡似的任務；
我愈發排斥和她的身體接觸，甚至找不到任何性生活中的樂趣；
還因此懷疑過自己的身體機能，性生活也從一個月一兩次，逐漸歸零。
戀愛五年長跑都沒澆滅我們的熱情；
但婚姻帶來的過分親密，似乎讓我們變得不幸；
因爲性生活的事情，吵架也變得頻繁。
她怨恨我在短視頻上點贊跳舞博主；
爲了報複我，她在社交軟件上和男網友聊天，被我發現。
但即使吵得最兇的時候，我們誰也沒有說出要離婚；
吵到最後，我們開始擁抱痛哭。
可再這樣下去，我們都清楚，婚姻會讓我們筋疲力盡；
分居是我先提出來的，她爽快答應了。
我簡單收拾了自己當季的東西，在離家十公裏左右的小區找了個房子。
最後一次拿東西的時候她問我：會不會找别的女人。
我問她：你會嗎？她說：也許會。
我愣了一下說：那我也是。
我們總是有這種默契，我認定她是我唯一的妻子；
但爲了讓這段婚姻不繼續走向結局，我們允許彼此開一些小差。
分居後，我在約會軟件上結識了幾個女孩；
關于她的私生活問題，我并沒有過多詢問。
每周我會回家一次，和妻子一起吃飯，聊聊最近發生的趣事，再看看我們養的小貓。
我們的情感交流還是像過去一樣好；
有任何煩心事她也是我第一個想傾訴的人。
現在我們依舊保持着分居婚姻的關系，一種絕對占有、相對自由。
這兩年我們還沒有要孩子的打算，等到開始備孕，我應該會搬回家。
我和丈夫是相親認識的，相處一個月就結婚了。
閃婚是因爲雙方父母催得急；
畢竟在我們縣城，女孩 30 歲不結婚約等于 " 死罪 "。
丈夫和我同一個高中，市裏體制内工作，家裏給買了房和車；
硬件條件過關，年齡也合适；
我倆見第四次面就訂婚了，談不上有多深的感情。
婚後我從我市區的房子搬到了他家裏；
但我們相處得很尴尬，一點都不熟；
除了日常的吃飯、去父母家，幾乎很少有話講，興趣愛好也完全不一樣。
家裏大部分時間都是很安靜的；
他在書房打遊戲，我在卧室看電影；
這種氛圍讓我覺得壓抑又拘束；
隻有在他不在家裏的時候，我才感受到快樂。
結婚一個月，我們面對面進行了一次長談；
我講了我的感受，他也說自己有同感。
但閃婚後又很快離婚，我們都無法向父母交代，而且也有些丢人。
況且我并不讨厭他，隻是需要培養感情。
于是我們決定分居，時間暫定爲一年，先找找戀愛的感覺。
我搬回了自己的房子，每周我們定次數約會；
他會開始接我下班、送我回家，這種相處讓我們彼此都舒适很多。
但是分居的事情是我們都瞞着父母，不然後果不堪設想；
有時一起去父母家吃飯，出來後也是各回各家；
父母偶爾周末去家裏看看，我會緊急回他家。
這種感覺像是我們偷偷做了壞事，成了統一戰線的戰友；
也讓我們的關系更緊密了。
以上三位年輕夫妻選擇分居婚的原因各有不同。
有人不想讓渡空間和尊嚴，想要擁有一間自己的房間；
有人有愛無性，在分居中達成對開放式婚姻的和解；
有人渴望通過分居培養感情，找尋戀愛的感覺。
他們在婚姻中遇到了各種問題；
于是通過分居婚拉開彼此的物理距離；
以實現對婚姻的自救。
今天這篇稿子并不是向大家宣揚分居婚；
而是呈現一種如今年輕夫妻所選擇的婚姻模式。
況且分居婚的前提是夫妻達成共識。
其實與傳統的搭夥過日子式婚姻不同；
我們這一代人似乎更注重 " 邊界感 " 和 " 主體性 "；
要愛、要性、要尊嚴、要對空間的掌控權。
" 自我感受 " 成了比固有婚姻模式更重要的東西。
如今，在越來越多的年輕人，不敢或不想踏入婚姻這條河流的同時；
分居婚爲我們呈現了另一種可能；
即使踏入河流，也可以有很多選擇。
但這一切的前提，依舊是信任與尊重，是愛與責任，是成年人要爲自己的選擇負責。
作者 / 牛小玲
