這兩天，# 婚後的隐形家務真的會讓人崩潰 的話題引起了很多人的共鳴：
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有位網友列出了自己一天要做的事：
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可當她跟老公說，" 家務很多，自己沒辦法家務育兒工作都兼顧到的時候 "，老公卻總說哪有那麽多家務——這也可能是很多結婚後的女性都經曆過的場景。
從某種程度來說，與其說讓人崩潰的是這些 " 隐形家務 "，不如說更是伴随而來的，長久以來不被看見、不被承認的 " 情緒勞動 "。
那些被默認由女性承擔的
" 家務勞動 " 與 " 情緒勞動 "
情緒勞動（emotional labor）是由美國社會學教授阿莉 · 拉塞爾 · 霍克希爾德（Arlie Russell Hochschild）于 1983 年提出的概念，是指個體在工作環境中，基于工作考慮和工作要求，對自我情緒和他人情緒的控制與調節。
後來，一些心理學者和社會學者将 " 情緒勞動 " 的概念延展到了生活情景中，也就是說，隻要你是根據角色或情境的情感規則，在相應的 " 劇情 " 中展示相應的情緒時，就是在做 " 情緒勞動 "。
" 情緒勞動 " 本身是一個中性詞。如果一個人的情緒勞動太多，卻沒能從中獲取價值或他人撫慰，情緒勞動會耗費掉他的心神，讓 TA 身心疲憊。如果一個人的情緒勞動，也收獲了他人回報的情緒價值或足夠的物質價值，情緒勞動就會成爲獲得充實感和滿足感的方式。
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在 " 家庭 " 這個場景中，" 情緒勞動 " 有哪些，又是怎麽産生的呢？
首先，我們必須要承認，目前絕大多數文化裏，" 做家務 " 都被默認被劃歸到了 " 妻子 " 角色的行爲規範裏。
一本在日本熱銷的 " 家務書 "《丈夫不知道的家務清單》一書中列舉了主婦需要完成的所有家務活，總數高達 211 條，而且有 162 項屬于 " 無名家事 "，也被稱爲" 隐性家務 "，即一般沒人提起、但又必須有人去做的瑣碎家務，包括做菜前構思菜單、把握日用品庫存、記錄家人的行程等等。
如果隻是付出體力還好，刷完鍋碗瓢盆、擦洗完地闆家具、晾曬好衣服鞋襪，感受到的其實更多是 " 身累 "，這種 " 累 " 跟跑了五千米的 " 累 " 差不多，休息一下或睡個好覺就能滿血複活。
可當這些家務放在 " 家庭 " 的背景下……
《她們不是唠叨，隻是受夠了：不被看見的情緒勞動》的作者傑瑪 · 哈特莉在書裏講了一個自己的故事：
母親節的時候，哈特莉想要一份全屋清潔作爲節日禮物，原因是她想讓自己從繁瑣的家務中抽身一日，不必打電話多方對比價格，也不必操心檢查保潔的質量。
可丈夫在打電話預約時發現，這個禮物價格太高且 " 并不劃算 "，于是他提出要給妻子選購一條項鏈，然後自己動手打掃衛浴。
當天一大早，路過浴室門口的妻子看到丈夫正在方寸大的地方忙活，但環顧方寸之地外的其他角落，一片混亂——
地上散落着未收好的鞋襪。廚房水槽裏的碗碟還在靜靜躺着，昨天丈夫提出換他洗碗，碗是洗了，但也僅僅隻是洗了……
哈特莉打開冰箱發現家裏的牛奶沒了，于是打開手機記在備忘錄裏，即使最後一口是丈夫喝光的。
直到她轉身回卧室，被橫在過道的儲物箱擋住，哈特莉的情緒一下就崩潰了。聞聲而來的丈夫拎着工具站在門口，" 這有什麽好生氣的，你叫我把它放回去就好了。"
" 我不希望這種事還要我開口要求！" 連續兩天，箱子橫在那裏，丈夫本可以順手放回原位，但他都繞過去了。
可能很多男性都無法理解，隻是 " 安排 " 事情有這麽累嗎，但隻有經曆過才知道，從一睜眼就開始想今天要買什麽菜、家裏的紙是不是用完了要不要買新的、孩子的作業做得怎麽樣、要不要跟老師溝通……這些 " 維持家庭正常運轉的小事 " 有多麽消耗人的情緒。
而如果作爲操心這些事情的一方，試圖想辦法一遍遍提醒另一個人時，還得注意自己的語氣，否則就可能被評價爲 " 難伺候 "" 愛唠叨 "" 婆婆媽媽 "。
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家務被默認由女性承擔，而男性卻又無法正确看到背後的付出——這兩者之間的錯位，導緻女性體驗到更多的是 " 心累 " ——
這是一種需要他人來撫慰，需要他人爲你提供情緒價值，才能快速回血的 " 累 "，但在很多 " 丈夫 " 的情感規則裏，沒有撫慰妻子、爲妻子做情緒勞動的條例。
減少 " 情緒勞動 " 消耗的有效方法
有研究發現，在親密關系裏，那些完全不做情緒勞動，和情緒勞動時發自内心的人，才能獲得最高的關系質量。
換句話說，在親密關系和互動中，減少情緒勞動的有效方法有兩種：
1
雙方都獲得了完全做自己的權利
完全做自己的權利是指追求真實的自我，毫不掩飾或改變自己的本質，不用迎合他人或角色規則而放棄自己的信仰、價值觀和獨特性。
在親密關系中完全做自己，是指在這個關系裏，不需要掩飾自己的情感或在意他人的審判，例如在休息日想幾點睡就幾點睡，想幾點起就幾點起，想點外賣就點外賣，心随所動，自在舒心，你不會指責我這做得不好，我不會要求你要怎麽做，彼此無需将精力耗費在情緒勞動中，彼此眼中都是最真實的自己，雙方能接納" 你就是你，無需改變，不用更好 "。
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2
雙方都能做到相互關懷，彼此體諒
在親密關系中，情緒勞動本身就是對愛人和親人的關懷。但是，如果隻有一方情緒勞動，另一方享受其中，不僅是對情緒勞動者的無限壓榨，也是對親密關系的蓄意破壞。
其實很多時候，妻子糾結丈夫做了多少家務、陪伴孩子多少時間，并不是因爲做家務很累，也不是因爲陪孩子很煩，而在于這些行爲反映了丈夫對婚姻和家庭的承諾程度。
如果隻有一方全身心投入和承諾，而另一方遊離在外，那麽關系的天平自然而然會失衡。無論是家務育兒還是情緒勞動，都需要雙方做到互相關懷、彼此體諒，共同投入，協同合作。
因此，減少 " 情緒勞動 " 的消耗，本質上是雙方保證對彼此公平的關注和關懷，不一定是你我做等量的家務或者爲孩子投入同等的精力，隻要雙方找到公平地爲彼此提供 " 情緒價值 " 的方式，就能保證優質關系的存續。
這裏還有一些更具體的建議：
對于目前被困在 " 情緒勞動 " 中的妻子：
即使在親密關系中無法獲得 " 完全做自己的權利 "，也可以嘗試适當跳出角色腳本，不去遵守一個或幾個角色腳本的規範及情感規則。
比如，跳出 " 必須每天做飯 " 的規範以及 " 不做飯就内疚和自責 " 的情感規則，享受想出去吃就出去吃，想點外賣就點外賣的權利。
對于經常 " 不知道妻子爲什麽生氣 " 的丈夫：
要看到妻子的付出、認可妻子的付出。除此之外，還可以試試花式誇妻子，講笑話逗妻子開心，向妻子對家裏的付出表示真誠的感謝和感恩，爲妻子準備驚喜等等，證明自己是 " 有價值的 "。
最後，還想補充一句的是，我們希望大家看到女性的 " 情緒勞動 "，并不代表否認男性的 " 情緒勞動 "，真正雙赢的狀态是——
我能諒解你上班的辛苦，你能感恩我對家庭的付出，這個過程，沒有 " 性别 " 的标簽。彼此爲對方提供情緒價值和情感安撫，才能讓彼此在情緒勞動中消耗的能量獲得快速補充，恢複滿血狀态。
第八屆
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