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責編 | 金木研 排版 | 五月
第 8041 篇深度好文：2829 字 | 9 分鍾閱讀
商業思維
知乎上有人提問：" 你最怕和哪類人打交道？"
有網友答得露骨直白：" 小心你身邊的‘情緒巨嬰’毀了你！"
心理學上，" 情緒巨嬰 " 是指徒有成熟的外表，心理年齡卻甚爲幼稚的成年人。
在他們的準則中，自我最大，一旦不如意，就會毫不克制地宣洩情緒，綁架他人。
就像行走的炸彈般，一點就炸，随時随地爆發。
對這類人，你若試圖跟他擺事實講道理，無疑于煽風點火；
更不能與他糾纏、正面交鋒，否則不亞于火上澆油。
爲了接住他們的情緒攻擊，周圍的我們往往會置身深淵，給身心帶來無限耗損。
劃清邊界，禮貌遠離，不失爲上上策，也是最好的及時止損。
一、情緒巨嬰們，在一步步侵蝕你的能量
你是否也有過這樣的經曆：
路上好好走着，被人怒氣沖沖地瞪了眼，渾身不自在；
同事被領導罵後，用力砸門，各種發洩，雖知不針對你，但還是倍感煩躁。
忙碌一天回家，卻見妻子擺着臭臉，不管你是否疲憊，隻顧自己訴苦。
終于你也沒忍住，朝着妻子發起脾氣：" 我這都受氣了一天，你也來添堵！"
于是，一場家庭戰争不可避免，你争我吵到身心俱疲，傷人又傷己。
到最後才發現，壓垮我們的并不是生活本身，而是無處安放的壞情緒。
正如白岩松所說：
" 我們之所以活得很累，并非生活過于刻薄，而是我們太容易被外界的氛圍所感染，被他人的情緒所左右。"
生活裏的罪，大都是情緒埋下的雷。
人這一生，遇見消耗自己的人和事在所難免，如果被情緒牽着鼻子走，将喪失自由。
在火車站工作的朋友講過一段經曆：
某次她在執勤，遇到一女子忘帶身份證，手機又沒電，無法進站。
女子向她借充電寶，被拒後指責她：" 你真不近人情，耽誤我進站你負得起責任嗎？"
朋友态度溫和地提醒她：" 女士，咱們乘坐火車前最好提前做好準備。"
誰承想，這女子破口大罵：" 你算老幾，輪得上你來教訓老娘了。"
被無故臭罵的朋友，心情變壞，很久都不能平複心情投入工作和生活。
心理學導師黃啓團在《圈層突破》中提到：
" 一個人隻給别人傳送負面情緒，就會使人能量喪失，這樣的人被稱爲‘黑洞’。"
确實如此，那些任憑負面情緒四處沖撞的人，像黑洞般，不停吸取周圍的積極能量。
而與之親近的人，隻能爲他們的消極買單。
若你發現身邊有這樣 " 耗電型 " 的人，與其試圖改變，不如減少糾纏，才能免受其害。
二、情緒病毒的傳播速度，超出想象
作家白落梅在《相思莫相負》中說：
" 人的情緒，是一種傳染病，當你不能感染一個人，就必定要被其所感染。"
的确，我們的情緒會随着周遭的環境而變化。
但實際上，相比好情緒來說，壞情緒的傳播速度更快，殺傷力之強，超乎想象。
對此，心理學家加利 · 斯梅爾曾做過一系列的實驗加以驗證：
他讓一個笑容滿面的人與一個愁容滿面的人同處一室，并觀察兩人的情緒變化。
結果，不到 20 分鍾，這個笑容滿面的人就如同換了臉，滿面愁容。
真是可怕，人的不良情緒就像流感病毒，會在不知不覺中傳播，速度快到僅是打個照面就會感染。
即便你再内心強大，也會被觸發、被影響，會不斷被消耗。
微博上有位博主講了一個故事，令人啼笑皆非：
她和幾個大學姐妹多年未見，好不容易組織了一次聚會。
聚會上，大家推杯換盞把酒言歡，都有說有笑，暢談着彼此的想念。
酒至半酣時，其中一人突然在姐妹面前卸下盔甲，借着酒力哭訴起自己不幸的婚姻生活。
又是老公不愛自己，又是婆婆對她不好，又是孩子不聽話的，家長裏短的都是生活苦楚。
話題一旦開始，就根本拉不回來，其他人見狀隻能邊遞紙巾，邊安慰。
可很快，愉快的氛圍就被徹底打破，悲傷的情緒彌漫開來，傳染到了每個人。
幾乎每個人都開始勾想起一些不幸的經曆，然後競相地哭訴起來。
到最後所有人都情緒低落，一群姐妹抱頭痛哭。
好端端的聚會變成了情緒宣洩大會，即使後面還有愉快的活動，也很難再活躍氛圍。
這位博主感慨道：" 别哭泣，一人哭泣，人人哭泣，悲傷逆流成河。"
壞情緒的感染力，不可小觑。
人這一生，誰的生活都不容易，誰都想好心情過好每一天。
如果總是被那些負面情緒的人，影響了我們自己的好心情，确實太不值當了。
隻有開始自我免疫，不讓壞情緒繼續傳染。
遠離帶給你壞情緒的人，也不把壞情緒傳染給别人，這便是對别人、對自己最大的慈悲。
三、最好的及時止損
是克服情緒巨嬰的影響
電視劇《都挺好》中，蘇大強是超級情緒巨嬰。
常常爲了滿足一己欲求，對兒女們肆意發洩，哭鬧耍賴，攪和的兩個兒子家雞犬不甯。
唯獨女兒蘇明玉能正面應對，免受其害。
她怎麽做到的？
因爲即便是家人，蘇明玉也會明示底線，拎清 " 我是我，你是你 " 的關系邊界，親疏有度。
面對蘇大強的情緒風暴，蘇明玉既不屈服順從也不對抗交鋒，她就冷靜地拉開距離，像旁觀者一樣冷處理。
我們不由得佩服，蘇明玉内心的強大才是她拒絕情緒傳染的最大底氣。
那麽如何活得足夠有心理能量？最重要的是這兩點：
（1）想方設法給自己建立隔離區
與 " 情緒巨嬰 " 相處，爲避免不必要的沖突和傷害，設置隔離帶是最有效的手段。
當他情緒失控時，第一時間啓動環境隔離，馬上走開，眼不見耳不聞時心也不煩。
盡可能地遠離，才是對自己最大的保護。
當然如果是朝夕相處的家人，因爲彼此太熟悉，或許會不便貿然離開。
那就轉向自我内求，啓動心理隔離，了解他的情緒化，不把他過分的言行請進心裏，不當真也不較真。
你看見并尊重他用自己的方式表達情緒，但這與你無關。
越懂得敬而遠之，保持安全的距離，越能及時止損。
（2）強大内心建立正能量補給線
很多時候，即使做了隔離，可是心理也已經受到對方的情緒沖擊，對外來入侵的負能量無所适從。
這時，就要明白，别人有什麽樣的情緒，是他的自由，無法左右。
但不困在别人的情緒裏，不爲别人的情緒買單，是自主權和主動權。
學會調整好自己的心态，把注意力從關注他人情緒上收回來，放在完善和強大自己身上，建立正能量補給線。
保護好自己的能量磁場，才能在再大的情緒風暴中，都能夠安心下來，從容冷靜。
四、寫在最後
《格局》一書中，有這麽一個故事：
一位智者和朋友在途中遇到一個情緒失控的人，無來由地對他們大發脾氣。
朋友性急，立刻反擊，與那人吵得面赤耳紅。而智者主動避開，不予争辯。
最後，那個人發洩完情緒，揚長而去，朋友卻攢了一肚子氣，悶悶不樂。
智者問朋友：" 如果有人送你一份禮物，你拒絕接受，那這份禮物最後會屬于誰？"
朋友答道：" 當然物歸原主。"
智者微微一笑：" 他情緒不好，你除了生氣，更有不接收的權利。"
的确，我們不必做一塊情緒海綿，吸納所有情緒，否則真正損失的是你，你會損失平衡，失去平靜。
真正成熟的人，都懂得及時止損，不讓别人的負面情緒，消耗自己的人生。
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