凡事隻靠自己，是一個人受過傷的表現

從小到大，這些話相信很多人都不少聽：

" 凡事隻能靠自己，不要依靠任何人。"

" 靠山山倒，靠人人跑，不能指望任何人。"

" 遇到困難隻能自己解決，不要去尋求幫助，以免給人添麻煩。"

……

于是，不少人在小小年紀時就學會了不麻煩别人，不成爲負擔，不欠人人情。我們懂得了隐藏自己的需求和脆弱，讓自己保持最大限度的 " 獨立 "" 自強 "。我們害怕讓别人覺得麻煩，害怕自己被視爲軟弱，甚至害怕被拒絕。每當内心渴望支持和幫助時，總有一個聲音警告自己：" 不能麻煩别人，這都是你的事。"

我們表面上看似 " 自強自立 "，内心卻常常被無助、孤獨和疲憊籠罩。多麽希望在脆弱、無助的時候，有人能搭把手；多麽渴望一句 " 我來幫你 " 的輕聲安慰。可 " 幫幫我 " 這麽簡單的三個字，卻像堵在嗓子眼那般，說不出來，又咽不下去。

圖庫版權圖片，轉載使用可能引發版權糾紛

凡事隻靠自己

可能是一個人受過傷的表現

俗話說：" 會哭的孩子有奶喝，喊媽的孩子有人疼 "。孩子天生就懂得尋求幫助，知道用哭聲表達需求，用 " 喊媽 " 來傳遞依賴。可是，從什麽時候開始，我們學會了不哭不鬧、不喊不求，把一切藏在心裏的呢？是從第一次哭泣被訓斥 " 這麽點事也哭 " 的時候，還是聽到 " 長大就要懂事 " 這句話開始，或是在發現依賴别人隻會換來 " 你真麻煩 " 的評價後？

漸漸地，我們學會了凡事隻靠自己，變得過分懂事、過度獨立，卻沒意識到，過度沉默和隐忍隻會讓我們變得 " 透明 "。這種 " 受傷了——沒人疼——自己扛——更受傷 " 的消極漩渦，讓我們在試圖保護自己的同時，把自己困在孤立無援的深淵裏。

隻靠自己，可能是角色颠倒後的副作用

怎樣才算懂事？在多數大人們的眼中，不制造麻煩，不帶來負擔，不讓人操心，懂得自理，遇到問題自己解決。本來是撒潑打滾的年紀，卻學會了委屈忍耐；本應該被呵護嬌寵的時光，卻反過來要爲大人提供情緒價值，成爲大人的情緒 " 容器 "，裝下他們的疲憊、壓力和不安。

這種孩子與父母的角色發生了颠倒，父母将自己未滿足的情感、身體或心理需求強加到孩子身上的現象，被稱爲 " 親職化 "（Parentification）。簡言之，就是孩子承擔了父母的責任，扮演了父母的角色，孩子被父母化了。

如果說因貧困早當家的孩子，通過承擔家務、照顧兄弟姐妹等任務經曆了工具性的父母化，那麽在情感上過早成熟、承擔起安撫大人情緒、調解家庭沖突責任的孩子，則是情感性的父母化。他們犧牲了應有的童真與依賴，用超越年齡的方式支撐家庭的情感平衡。

根據韌性理論（Resilience Theory），适度的工具性父母化，即承擔一些沒有超出孩子發展能力的家庭照顧責任，且得到父母的認可與欣賞，或可能會産生積極的成長結果，例如變得更成熟、更有責任心。然而，大量研究成果也揭示，孩子被工具性父母化的過程中，消極影響和積極影響是并存的，例如會造成孩子在情緒管理上出現問題。

值得特别注意的是，情感性父母化和工具性父母化并非彼此排斥，它們可能在不同層面上交織存在。被工具性父母化的孩子，一定程度上也會被情感性父母化，也就是說，既要承擔照顧家庭實務的責任，又要承擔安撫父母情緒的工作。研究發現，情感性父母化比工具性父母化更具危害性和破壞性，屬于一種童年創傷，是導緻孩子極端獨立的關鍵因素。它剝奪了孩子應有的無憂無慮的童年，讓他們過早地面對生活的重壓。這種極端的獨立并非真正的成熟，而是孩子在缺乏适當支持和關愛下，被迫發展出的一種自我保護機制。

因此，被親職化的孩子長大後，往往會表現出以下幾種行爲和心理特征：

· 過度獨立：不願意依賴他人或不敢尋求他人的幫助；

· 情感壓抑：習慣性壓抑自己的情感需求，處理自己和他人的情感時容易感到困惑或不知所措；

· 責任感重：往往仍然感到自己需要承擔家庭或他人的責任，甚至可能過度投入于照顧他人，忽視自己的需求；

· 價值感低：可能将自己的價值與 " 照顧他人 " 或 " 承擔責任 " 挂鈎，常常覺得自己不值得被關愛和照顧；

· 回避關系：可能害怕過度依賴他人，擔心自己再次成爲他人情感的 " 容器 "，因此在建立親密關系時會感到不安或回避；

· 情緒問題：可能會在面對壓力時感到極度焦慮，或過度依賴理性思維來抑制自己的情感波動。

隻靠自己，可能是吃夠了不懂拒絕的苦

不懂得求助的人，往往也不懂得拒絕，因爲求助與拒絕都涉及邊界的設立與維護：求助需要明确表達自己的需求，承認自己無法獨立解決問題；拒絕則需要設立個人界限并捍衛自己的時間、精力和情感資源。如果一個人缺乏邊界意識或不擅長設立邊界，他們可能既不會表達自己的需求（不懂得求助），也無法有效保護自己的資源（不懂得拒絕）。

贈人玫瑰，手留餘香，幫助他人時，自己也能從中獲得滿足與成長。但是，當這種幫助并非源自内心的真實意願，而是出于無奈或壓力時，那份原本的溫馨與成就感便會煙消雲散，取而代之的是壓抑、委屈、憤怒。

然而，說 " 不 " 并非易事，也需要付出代價。拒絕他人可能會導緻人際關系緊張，甚至引發沖突或疏遠。許多人因爲害怕被誤解、不被接受，或被貼上 " 冷漠 "" 不近人情 " 的标簽，往往違背自己的真實意願去迎合他人。此外，拒絕他人還可能引發内在的情感沖突。對于大多數人而言，拒絕意味着一種心理成本——他們可能因此感到内疚甚至羞恥，認爲自己未能履行好 " 樂于助人 " 的責任。

被卡在 " 被迫幫忙 " 與 " 拒絕幫忙 " 兩難困境中，不僅消耗經曆，還可能導緻情感上的疲憊和關系上的緊張。因爲吃夠了 " 不懂拒絕 " 的苦，許多人反而會堅定 " 不麻煩人 " 的信念。既然自己因無法拒絕而感到委屈、壓抑，他們便努力避免讓他人經曆類似的感受，将 " 不麻煩人 " 内化爲一種自覺的行爲準則，甚至上升爲生活哲學。他們甯願獨自承擔一切，也不願讓别人爲自己的需求費心費力。這種信念背後，往往是對人際關系失衡的深刻體驗，以及對 " 給别人添麻煩 " 根深蒂固的不安感。

隻靠自己，可能是嘗盡冷暖後的痛

是什麽讓我們失去了 " 求助 " 這個天生的能力？可能是一次次呼喊卻得不到回應的失望；可能是嘗試依賴時卻被冷漠拒絕的難堪；也可能是當我們鼓起勇氣尋求支持，卻換來了指責而不是安慰。久而久之，我們學會了沉默，把所有的傷痛藏在心底，獨自消化。

心理學家馬丁 · 塞利格曼提出的 " 習得性無助 " 理論揭示了這個過程：當人們在困難中多次嘗試求助卻未獲得回應，他們可能會覺得自己的努力是徒勞的，甚至開始認爲 " 自己不值得被幫助 " 或 " 别人根本不會幫助我 "。久而久之，這種想法會深深根植于内心，變成一種信念：世界是危險的，别人是冷漠的，隻有靠自己才能解決問題。正因爲如此，我們開始遠離求助，選擇獨自面對一切。

圖庫版權圖片，轉載使用可能引發版權糾紛

受傷的人，既傷人也傷己

受傷的人，就像被困的小獸會露出獠牙，雖然是爲了自保，但也讓自己在痛苦中盲目掙紮，無意間傷害到周圍那些試圖靠近給予幫助的人。凡事隻靠自己，有事拒絕求助，其實是拒絕與人聯結，築起了一道無形的牆。你是你，我是我，我不欠你，你不欠我，我們沒有瓜葛。

迷路了，甯願花費大量時間自己摸索方向，也不好意思向路人詢問最近的地鐵站怎麽走；工作遇到難題，甯願熬夜加班獨自苦思冥想，也不願向同事求助，擔心增加别人的負擔；搬家時，即便重物累累，也堅持自己一趟趟搬運，不願開口請朋友幫忙，生怕給人添麻煩；即便是最親密的伴侶，在對方想要分擔你的憂愁時，你也總是搖頭拒絕，害怕自己的脆弱成爲對方的累贅，卻不知這樣的疏離，正悄悄侵蝕着兩人間的親密與信任，讓關系變得疏遠而冷漠。

凡事隻靠自己的人，低估了他人提供幫助的真心，剝奪了他人靠近自己的機會，也錯過了與人共同成長、相互扶持的美好。社會支持理論強調，支持性的人際關系對心理健康至關重要。人們在遭遇壓力或困境時，若能夠依賴他人，尋求社會支持，會大大減輕心理負擔，增加心理彈性。拒絕與他人聯結，過度依賴自己，實際上會阻止這種社會支持的獲得，導緻心理孤立和負面情緒的積壓。

此外，心理學研究也發現，幫助他人不僅對需要幫助的人有好處，施予幫助的人自己也會感到滿足和有價值，這就是親社會行爲所蘊含的 " 溫情效應 "。

事實上，提出請求并得到回應的情況可能比人們想的更爲常見。一項跨文化的研究發現，在日常生活中，人們發出的請求有 88% 都得到了滿足。所以，是時候打破 " 有事自己扛 " 的心牆，學會主動尋求他人的幫助。我們并不孤獨，也不必孤軍奮戰，因爲在這個充滿溫情的社會裏，總有人願意伸出援手，并肩作戰。

結語

真正的獨立來源于内心的成熟，而非爲了躲避傷害而築起的高牆；真正的獨立，是擁有做出決策的能力，而不是獨自承擔所有的責任；真正的獨立并不是要求我們把所有的事情都自己扛，而是學會在信任的關系中依賴他人，理解并接受人與人之間的相互依存是人性的一部分；真正的獨立是在獨立與依賴之間找到平衡，既能夠獨自面對生活的挑戰，又能在他人的關愛中找到力量。

參考文獻

[ 1 ] 海蒂 · 格蘭特 .（2021）. 如何正确求助：合情合理地獲取資源和人脈 . 民主與建設出版社 .ISBN：9787513936804Hyper-Independence: Is It a Trauma Response? | Psychology TodayIllusions of Independence | Psychology TodayFrontiers | The Relations Among Types of Parentification, School Achievement, and Quality of Life in Early Adolescence: An Exploratory StudyHaxhe, S. ( 2016 ) . Parentification and related processes: Distinction and implications for clinical practice. Journal of Family Psychotherapy, 27 ( 3 ) , 185-199.

策劃制作

作者丨蘇靜國家二級心理咨詢師

審核丨張昕北京大學心理與認知科學學院副教授

策劃丨鍾豔平

責編丨鍾豔平

審校丨徐來林林

相關推薦

1.總是忍不住吃吃吃？真不怪你管不住嘴！可能是身體這個地方壞了

2.每天 4 分鍾，心髒病風險降 45%！這種運動 " 性價比 " 太高了，很多人不知道

3.伴侶間的這種行爲，很多人以爲是壞事，其實一直以來都誤解了 ......

4.最殘酷成人禮：體驗被 " 槍擊 " 的痛苦 20 次，每次至少 5 分鍾

5.一種低成本就能緩解壓力的小玩意兒，真的推薦你試試！