最近芒果台算是把婚姻綜藝玩兒明白了，每周二播《再見愛人 2》，每周四播《妻子的浪漫旅行》第六季，每每播出總能在熱搜上看到相關的讨論。巧合的是，前一陣子兩檔節目的熱搜都跟 " 前任 " 這個話題有關。
其實對多數戀愛中的人來說，前任可能都是一個讓人心頭一緊的詞。即便已經分手，前任的 " 陰影 " 依舊會在很長一段時間萦繞在後來的親密關系之中。
今天我們就來聊聊這個感情生活中很難繞過去的話題，聊聊前任。
先說《再見愛人 2》這邊，張婉婷面對鏡頭第二次提起宋甯峰母親去世前，宋甯峰前妻連續幾天到場帶給她的委屈。那時候她跟宋甯峰結婚不久，甚至還沒改口管婆婆叫媽，而跟宋甯峰有過多年婚姻的前妻卻稱呼婆婆為媽媽。她那時候對宋甯峰的了解還很有限，前妻卻将兩人以前的朋友都叫來了，在那個當下，她感覺自己 " 像個外人 "。
幾天之後，張婉婷跟宋甯峰私下溝通，能不能讓他前妻别再來了。宋甯峰卻覺得：" 我媽都這樣了，誰想來看看就來看看吧。" 再後來，宋甯峰給前妻發信息，表達了讓對方别來了的意思，但在張婉婷看來，那種帶着懇求的态度，并不直接的口吻讓她感到不适。
這事兒也成了她一直沒解開的心結。
另一邊《妻子的浪漫旅行》第六季裡，嘉賓們在千島湖搞晚會，鄭鈞唱完台下觀衆高喊希望他再唱首《灰姑娘》，這時候劉芸直接沖上台問鄭鈞：" 你要唱《灰姑娘》嗎？" 最後鄭鈞唱了另一首金曲《赤裸裸》。後來兩人單獨相處的時候鄭鈞開始顯得不太高興，劉芸緊接着也炸了，直接來了句：" 你唱《灰姑娘》唱得還少嗎？"
一首歌，怎麼就這麼大威力？主要還是因為，這是鄭鈞寫給前妻孫峰的歌。即便已經結婚 12 年，對于劉芸來說，她依舊沒辦法風淡雲輕地當《灰姑娘》的觀衆。
對于這兩對夫妻來說，前任所引發的不适感，即便在婚姻關系中也依舊如此強烈。
現任對前任的不适感當然不是空穴來風，确實并不是每一個成年人都有真正放下前任的能力。
一方面，對于很多人來說，新建立起一段親密關系往往意味着大量時間和精力的投入，在進入到下一段關系之前，難免貪戀過去伴侶給予過的溫柔。另一方面，即便分手，兩人過去一起度過的美好時光也依舊值得懷念，有時候我們會把這種對于某段時間的懷念寄托到那一時期的伴侶身上。
而如果分手時有尚未解開的心結，有時也會像在内心深處留下了一項待辦事件，讓你時不時想起對方。
心理上有所留戀，大腦可能同樣也沒有做好準備，在剛剛跟前任分手不久的時候，對前任的懷念幾乎是大腦的一種本能。神經生物學研究發現，剛分手不久的情侶依舊能夠引發彼此 VTA 區域（中腦腹側被蓋區）的活躍。
這個區域是愉悅系統或是報償回路（reward circuit）的一部分。當一個行動産生愉悅的時候，就會對這個區域産生刺激，當它被激活時，會釋放多巴胺等神經遞質。但它并不是一個靠理性驅動的腦區域，它可分辨不出你跟前任已經分手的事實。同樣，下丘腦似乎也依舊處于激活的狀态，會因為對方的出現分泌出讓人産生依戀感的催産素。
正如我們所想象的那樣，可能在分手後的很長一段時間裡，前任依舊在我們的人生戲劇中扮演着重要的角色。那麼，怎樣的一種狀态才是真正從上一段親密關系當中走出來了呢？
究其根本，分手其實意味着兩人之間人際邊界的重新劃分，這種劃分不應該是迫于道德壓力，而是經過理性判斷，能夠理性得看待過往的經曆，真正認識到了親密關系的結束，不再對未來抱有不切實際的期待。
分手并不能等同于釋懷，真正的釋懷意味着心理邊界的重新建立，而釋懷也同樣不等于忘記，而是允許對方存在于記憶裡，卻能不再被這段記憶打擾。
總有人說，" 忘記失戀的最好辦法就是找到新歡 "，但在還沒有完全處理好上一段關系殘留的情緒和傷痛的時候，就貿然進入下一段關系，對現任來說不僅不夠公平，同樣也不利于你們關系的發展。可能因為了解不夠産生幻滅感，也可能對現任的欣賞和喜歡，根本不足以支撐一段新的戀情。
在走入下一段旅程之前，或許可以先調整好自己的情緒狀态，重新整理記憶，劃分與前任的人際邊界。
首先，可以從上一段親密關系當中總結相處過程中的經驗，但不必過分苛責自己，原諒自己做得不夠好的部分，才可能走出情緒的漩渦。可以去思考，對方的出現給自己帶來了哪些改變？對方離開之後自己又希望過哪種生活？這是一個跟自己對話的過程，要知道，這一路無論誰來誰去，我們相處最久的依舊是自己。
另外，在沒有伴侶的時間段裡，可以嘗試在自己感興趣的領域投入更多的時間，盡可能健康規律地生活，不要陷入糟糕的情緒旋渦。
無論是否還需要跟前任保持聯系，在剛剛分開的階段，最好不要再跟前任保持高頻率的接觸，可以嘗試僅僅遠觀的弱聯系，甚至完全切斷聯系一段時間，給自己的大腦和心理适應的時間。即便你們希望能繼續以朋友的身份相處，也不需要急于這一時三刻，隻有完成了身份的轉換，才能向友誼平穩過渡。
有人說 " 分手後還能做朋友，要麼是沒愛過要麼是還愛着 "，但實際上，分手後能繼續做朋友的人其實并不罕見。尤其是對于那些 " 和平分手 " 的情侶們來說，雖然因為各種原因沒能繼續關系，但并不妨礙他們認可彼此，繼續支持彼此。對于他們來說，" 老死不相往來 " 是一種處理關系的選擇，并不必要。
當然，分手後還做朋友的人當中，挂羊頭賣狗肉的也大有人在。
在決定和前任繼續做朋友之前，你得問自己幾個問題：
1. 你對和 Ta 之間未來重新走入親密關系還抱有期待嗎？
2. 如果對方不是你的前任，你還想要和 Ta 做朋友嗎？
3. 如果和對方做朋友，會影響到你和現任的關系嗎？
同樣，你還需要弄清楚，選擇跟你做朋友的對方是出于怎樣的想法，你們需要對未來關系的走向有着相似的、明确的分寸感，共同尊重新建立起來的界限。如果察覺到對方有越界行為，要及時溝通，特别是在有伴侶的情況下，不要讓暧昧不明的情愫肆意生長。那對所有身處其中的人來說，都可能造成某種傷害。
如果和現任之間尚未建立起深刻的連接，信任感沒有累積到一定的程度，大可以跟前任說明情況，暫時減弱或者切斷聯系。一段好的分手後建立起的友情關系，并不需要以犧牲下一段戀情為代價，大可以在現任真正接受之後再繼續聯系。
在多數情況下，作為現任，即便伴侶沒有跟 Ta 的前任做朋友，光是知道對方相處過程中的蛛絲馬迹，一次偶然的 " 故地重遊 "，都有可能引發内心排山倒海的醋意，即便他們可能早就老死不相往來了，心裡還是會堵得慌。
對于一些人來說，即便知道對方是真心跟自己在戀愛，即便已經相處了足夠長的一段時間，還是會在得知對方過往的情感體驗之後，體驗到安全感缺失的痛苦。
在大約十年前，加拿大作家紮卡裡 · 斯托克爾（Zachary Stockill）寫了本書叫《克服回溯型嫉妒（Overcoming Retroactive Jealousy）》。在作家過往的人生經驗裡，有多次因為在于伴侶的前任而把伴侶氣走的經曆，于是他痛定思痛，采訪了很多心理方面的工作者，寫出了這本專門談 " 在意伴侶前任怎麼辦 " 的書。這本書後來很暢銷，他還專門創立了相關的網站，以及專門做了一檔聊戀愛的播客。
他的書為我們提供了一些有價值的觀點，他将回溯型嫉妒分了三類：
第一類是相對微弱的，不會過多影響到兩人生活，随着兩人連接的緊密可能漸漸消失；第二類是基于價值觀判斷帶來的，之所以那麼在意對方的過去，根本上在意的是對方在親密關系中的價值觀跟自己是否相符。第三類則像是第一類的升級版，蛛絲馬迹都能引起強烈的嫉妒，反複追問，反複确認，對關系産生負面影響的惡性循環。
需要注意的是，高自尊的人容易感覺到自己的獨特性被伴侶的前任挑戰，低自尊的人則更容易擔心自己不夠好，将自己與對方的前任對比，也可能低估伴侶對自己的重視程度。學會認可自己的價值，學會捕捉伴侶在生活中給予的愛意，用更溫和探讨的方式而不是用咄咄逼人的語言跟對方聊前任，或許能夠讓事情往更好的方向發展。
沒辦法，愛情就是具有排他性，像是一種本能，我們隻能學會跟這種本能相處。
不要害怕跟 Ta 去那些他們曾去過的地方，也不要遺憾錯過了 Ta 的成長階段，新的記憶會覆蓋舊的，現在和未來永遠比過去重要。
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你是怎麼處理感情生活中
有關 " 前任 " 的問題的 ?
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監制 / Vivian
文 / 三三
圖片 / 《再見愛人》、《浪漫妻子的旅行 2》官方
電影《稍微想起一些》、《花束般的戀愛》
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